СМЕХ

- Бихте ли ни казали за какво гласувахте днес?

- За рефирендум !

      *

Едно време пионери и чавдари - днеска пайнер-чалгари...

      *

- И тогава се хвърлих върху вълка и с един удар на ножа му отрязох опашката! - казва ловджия.

- А защо не главата?

- Някой вече го беше направил преди мен.

     *

За да се определи лидера в непознат колектив, трябва само да се обърне внимание на чие бюро седи дистанционното от климатика.

     *

В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:

- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...

- Правилно.

Секретарката му дава втора чаша.

- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.

Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.

- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

     *

Жена наблюдава пълния си мъж, който е стъпил на домашния кантар и с ръце притиска корема си навътре. И му казва ехидно:

- Това няма да ти помогне да станеш по-лек!

- Ще ми помогне поне да видя цифрите!

     *

- Ало, искам да поръчам една пица Капричоза и пепси.

- Грешка има. Тук е телефон на доверието.

- Донесете капричозата и пепсито, че ще се самоубия!

     *

- Сега, когато сме женени, можеш да ми кажеш с колко мъже си била?

- Не, няма, ще ми се сърдиш.

- Не, няма.

- Добре - седем.

- В смисъл - аз съм седмия?

- Не, ти си четвъртия.