Ако БФС не разреши сделка между ЦСКА и Нефтохимик, което не
е невъзможно, "червените" ще заиграят в "А" окръжна група . Оказва се, че дори и в „А” окръжна
група ЦСКА ще играе вечното дерби, но този път съперник ще му бъде „Левски” от Чепинци. Имаше вариант „червените” да играят още едно издание на мач
с „Левски”, но драгалевският тим си спечели промоция за "В" група.
*
Москвич започнали да правят самолети.
На въпросът, защо се захванахте с това, директорът на
компанията отговорил:
- Никога до сега не бяхме виждали как се бута самолет.
*
Арменец и евреин вървят през пустинята. Евреинът носи чувал
със сочни сливи, арменецът - чувал със злато. След дълго ходене арменецът моли
евреина да му даде от сочните сливи. Евреинът отказва. След още 3 часа
арменецът спира с напукани устни, оставя чувала на земята и отсича: “Не мога
повече.” И иска поне една от сочните сливи на евреина.
- Защо да ти дам, след като мога да ти продам - пита
евреинът.
- Добре, но тук няма пазар - казва арменецът.
Евреинът набързо спретва сергия и слага на нея сочните
сливи. Арменецът пита колко струва чувалът със сливи.
- Струва чувал със злато.
- Стига бе, много скъпо го даваш - ядосал се арменецът.
- Добре, разходи се из пазара и ако видиш по-евтини, ела и
ми се обади - отговорил евреинът.
*
Мъж решил да направи изненада на жена си. За Коледа се
прибирал преоблечен като Дядо Коледа. Жена му отваря вратата.
- Миличка, искаш ли? - и намигнал.
Тя го прегърнала, целунала и задърпала към спалнята. Той
почнал да се съблича, да си сваля брадата...
Жената:
- Господи! Ама ти ли си?
*
Срещат се двама мъже. Единия казва:
- Знаеш ли, моята жена кара като мълния.
Другия пита:
- Толкова бързо?
- Не, веднага в дървото.
*
Барак Обама призова Европейския съюз да приеме Турция. В
отговор на този апел Ангела Меркел апелира до Обама за премахването на визите
за турците.
*
Седи самотен корабокрушенец на необитаем остров. Обръща се
към палмата и казва:
- Кълна се, Миме, че ако не беше ти отдавна да съм
превъртял!