- Как ме изплаши! А аз си помислих,че са ти откраднали
BMW-то!
*
Жена към
мъжа си:
- Скъпи, ще
те попитам нещо, но моля те, отговори ми честно. Дебела ли съм?
- Скъпа,
най-важното е да сме живи и здрави!
*
Листо
марихуана, ситно нарязано и добавено, като подправка в ястието на обикновен
клиент на ресторант, ще го превърне в редовен клиент.
*
Между
съседи:
-
Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
- Нанасяме
се.
- Ами през
деня не може ли?
- Не може
бе човек.Там откъдето изнасяме през деня не може!
*
Един мъж е
при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща
по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага
да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат,
прегръща го с една ръка, а в другата му подава торбичката с боклук.
- Мили,
радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука,
докато аз спретна леглото?
Съпругът
грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква
тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна!"
Мъжът в
това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем
грозна, хем мързелива"...
*
Докторите
казват, че пушенето съкращава живота, а смехът го удължава. Тогава четете вицове, когато пушите! Двойно удоволствие
- и никаква вреда!
*
Млад художник изведнъж целува модела си. Правейки се на
обидена, тя го пита:
- Винага ли целуваш моделите си?
- Не, ти си първата.
- А много ли си имал?
- Ваза, чиния, цветя..ти си четвъртата.
*
Да се запази младостта е невъзможно, но е възможно глупостта
да не се загуби.