- Имало е много бира, а малко тоалетни...
*
Мъжете са
като градския транспорт: чакаш, чакаш нужния ти номер, а него го няма ли,
няма...А после ти писва и се отказваш и пътуваш с прекачвания.
*
- Разликата
между бедния и богатия швейцарец?
- Бедния
сам си мие мерцедеса.
*
Стоял един
заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала
лисицата и го попитала
- Какво
правиш?
- Пиша
дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".
Лисицата се
ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след
малко излязъл само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и
се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа
"Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му
казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се
разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още
половин час наминал и вълкът.
- Сега ще
те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша
дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще
видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново
влезли в пещерата и отново излязъл сам след това. В същото време, вътре в
пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е
важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.
*
Интересен
факт
- негрите
традиционно са лидери я бягането, а белите в стрелбата.
*
"Вярвам,
че ще доживея деня, в който Бойко Борисов ще е в студиото и едновременно ще се
обади по телефона".
*
След
двудневен тиймбилдинг служители на фирмата решават да си направят шега с
колега, като му слагат кутийка с презервативи в куфара. Той се прибира вкъщи,
жена му разопакова багажа, и след като тя задава въпрос "Какво е това в
куфара ти?", отговаря:
- Мила, не
ти ли казах, че на всички раздадоха пакет презервативи, във връзка с кампанията
за борба със СПИН? Както виждаш- неизползвани са.
Проблем,
обаче, имаха останалите от колектива. Цяла седмица жените им искаха да знаят
КЪДЕ, ПО ДЯВОЛИТЕ, СА РАЗДАДЕНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВИ????