Проверяващият на варненския пазар:
- Имате ли документи за тази риба?
- А какво ви трябва? Смъртен акт ли?
*
- Докторе
не мога да заспя.
-
Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по
някое време!
След
седмица:
- Какво
стана, помогна ли?
- Ами не.
Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да
заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
- Май по
добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След
седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
- Какво
стана, брои ли овцете?
- Мани
мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и
попита с човешки глас: „Абе какво стана с онея 1000 лева?
*
Алкохолик
трупал изпитите бутилки в един ъгъл на кухнята.
- Тате -
казал синът му - може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб?
- Може. То,
ако не съм аз ще умрете от глад!
*
Говорят си
две акули. Една пита:
- Ти как
ловиш хора?
- Виждам
плувец. Правя един голям кръг около него, после един малък и го хващам.
- А не
трябва ли направо с малък кръг? - пита другата акула.
- Може и
така, но тогава ще се наложи да се ядат с го*ната.
*
Когато майката купува на сина шоколад, таткото, за да
подготви детето към реалния живот, отхапва от шоколада 20 процента.
*
По време на Перестройката един руснак, почиващ на Слънчев
бряг, пита лежащия до него българин:
- Дорогой товарищ, как у вас идет Перестройка?
Нашият му отговаря троснато:
- П..ка ти лелина!
А руснакът:
- Очень хорошо, мой друг, мы тоже идем по пути Ленина!
*
Мишката пита хамстера
- Добре де братовчеде, защо мен ме преследват тровят ме, все
гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога.. а теб
те хранят, галят, глезят те, чак играчки ти купуват ...
- PR скъпа... PR