Живей като крава - яж два пъти на ден и давай да те доят
редовно.
*
Лети си самолет и пилота започва да говори:
- Дами и господа, летим на височина 10 хил. метра,
температурата отвън е -20 градуса, ще пристигнем в... Майка му стара... Майка
му...
Тишина в кабината, самолета си лети….
Пилотът отново се включва:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините, но се олях с кафе.
Ако можете да ми видите панталона отпред на какво прилича...
В същото време от салона се чува глас:
- А ако можете да видите моя панталон отзад на какво
прилича...
*
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо
не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!”.
Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там
стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм
твоя!”. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил,
най-накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг.!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал:
"Искам да отслабна с 10 кг.!”. Отново му казали да чака вкъщи. На другия
ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш
съм твоя!”. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най-накрая я хванал…
застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг.!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо
казал:
- Искам да отслабна с 20 кг.!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там
стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!”.
*
Мъж отива при вулканизатор и показва презерватив с много
лепенки по него. Вулканизатора казва :
-Абе пич няма място вече за лепене!
-Не бе шефе аз искам да го балансираш, че дърпа на ляво.
*
Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
“Вземете моята”.
*
- Скъпа,
имаш ли нещо против да изляза с приятелите? - Не, разбира се, да не съм те
вързала за рогата!