- С колко
букви?
- С
николко, шегувам се...
*
- Какво е еврейско ПТП?
- Колите
отвън са абсолютно здрави, но всеки вътре е със сериозни травми...
*
В ресторант:
- Келнер,
какво е това?
-
Господине, нали поръчахте пържено пиле!
- Кажи на
готвача, че това пиле е толкова сурово, че все още може да му спаси живота!
*
Седят си
двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е
заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял
живот пиене, пушене, по жени…
Продължили
да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега
кой?
- Гоги. Не
е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
- Виждаш
ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!
*
Наложило се млади и стари да живеят под един покрив.
За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.
Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха,
свекървата казала :
- Ех снахо, хубава си ни е къщичката, само дето
стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра.
Направила голяма дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари
прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра.
Направила четка и боядисала прозорците.
Мръкнало се.
Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън? - попитал синът.
- Абе вътре жените са се хванали да правят баница.
Не знам яйца имат ли, нямат ли...
*
Срещат се
двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми
спи с лорд Балтимор.
- Да, не е
добре.
- Вярно, че
и аз спя с неговата жена.
- Това е
добре.
- Не е
добре. Има две деца от мен.
- Това е
зле.
- Но и от
лорда жена ми има две деца.
- Тогава
сте квит!
- Къв квит
бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
*
Каква е
разликата между инфлация и хиперинфлация?
Ако отидете
в магазина с торба пари, и сте оставили торбата на входа и откраднат парите е
инфлация. А ако не откраднат парите, а торбата - хиперинфлация.