-Какво
работите?
-Квестор в Парламента!
-Бойко
Борисов ви обвини, че сте ги броили като овце?
-Каквото влезе, това броим.
*
Един човек
влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на
бара, а роботът го пита:
- Колко е
Вашето IQ?
- 150 –
казал човека.
Роботът
веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне,
интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологийте и
т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер
решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия,
жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
На третия ден същият влиза и казва IQ=0. Роботът, без да го пита, му налива
една карнобатска и казва:
- И к’во
прайме ся? Пак ще гласуваме за БСП, нали?
*
Двама
старци си говорят.
Първият се
оплаква:
- 15 години
вече откакто не ми е ставал!
- Ааа, на
мен - слава богу - само от десет...
*
Огромен мъж
влиза в бара и пита бармана:
- Трябват
ли ви пазачи?
Барманът:
-
Господине, аз не знам какво можете!
- Сега ще
видите!
С тези думи
мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с една ръка за
врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца. След това се
обръща към бармана и пита:
- Е, как
беше?
- А, добре
беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите. . .
*
В школа за
тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца,
французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял в това да докажат
вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му
показали една стая и му казали:
- В тази
стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се
разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал
в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога
да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го
и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори
повикали французина и му казали:
- В тази
стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се
разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал
французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и
казал:
- Не мога
да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го
скъсали.
Най-накрая
извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му
казали:
- В тази
стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се
разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо
влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан,
дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер
ядосан и са развикал:
- Ей,
гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
*
- Мамо,
мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?
- Виж сега,
това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно
ли ти е?!
- Добре, но
как да ти викам?
- По име ще
ми викаш - Андрей!
*
- Не обичам
да чета книги, прекалено много герои, забравям ги и се бъркам кой кой е.
- Прочети
"Робинзон Крузо", ще ти хареса.