Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът
пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?
*
Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш.?
- Не, за множествено число!
*
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Мъжът не е плешив - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна форма на
булимия.
Мъжът не се шляе - той намира алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не е мързелив - той е с влошена енергичност.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
*
- Роди ми се син! - На кой прилича? - На мен, като съм пиян.
- ??? - Крещи на всички и търси цици непрекъснато...
*
"Учителка
пита класа си:
"Какъв
искаш да станеш, като пораснеш? "
Тошко
казва:
-Искам да
съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с
мен,да и купя Ферари,да и дам..ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в
Ница, самолет да пътува из Европа,безлимитна кредитна карта... и да правя любов
с нея по три пъти ден!!
Учителката,
шокирана не знае какво каже,решава да не отдаде
значение на
това, което казало детето и продължава с въпросите
-А ти,
Донке?
-Аз искам
да стана кучката на Тошко!!!"
*
- Каква е
разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно
време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да
видиш гащите.
*
Строители
проверяват звуко-изолацията на нов блок.
- Пешо, чуваш ли ме? - Не викай,
виждам те…
*