Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на
актьорите:
- Петров, така ли се играе султан?! Ти си владетел на
империя, майка му стара! Разкъсай й дрехите и я грабни! Туджарова, мамка ти!
Кой играе така наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш,
движиш и стенеш!!!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... КАКВО??!! Стърчащи
гащи?!! Солаков, така ли се играе ЕВНУХ??!!!
*
Българска версия на приказката за златната рибка или
инструктаж как да прецакаш всеки:
Някакъв хванал златната рибка и тя му се примолила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре... Първото ми желание е да имам много пари. Второто
ми желание е да имам колкото си искам жени. А третото ми желание е да те хвана
още сто пъти с по три желания!
*
Указания за ползване на "горещ телефон" за
психиатрична помощ 1-800-…. :
- Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.
- Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.
- Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.
- Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и
какво искате. Изчакайте малко на линията за да можем да трасираме обаждането
ви.
- Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви
подскаже кой номер да натиснете.
- Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете.
Никой няма да отговори.
*
- Скъпи,
днес имаме 20-годишнина от сватбата ни, как ще го отбележим това?
- С минута
мълчание.
*
"Скъпа
редакция,трюфелите замених с картофено пюре,а омарите със св.пръжки,но като
цяло вашата салата от трюфели и омари много ми хареса!"
*
- Повече
няма да пия! Изобщо!
- Ама защо
така?
- Върнах се
в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна.
Пъхнах се под одеалото и изпих една бутилка коняк...
- Е и
какво?
- Видели са
ме после в три ресторанта с това одеало!
*
Чапаев и
Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден
първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден
втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден
трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден
четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
- Ден пети.
Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден
шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден
седми. Чапаев ме изпревари
*
Мъжките
фантазии
АВИАЦИОННА
Летя в
самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като
си разменяме многозначителни погледи се осамотяваме... в тоалетната, къде другаде.
Вътрешния
глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един
друг.
НЕСБЪДНАТА
Учителката
по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо
заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо
Влади...
Вътрешния
глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.
СПОРТНА
Отивам на
тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична
блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на
тялото си.
Вътрешния
глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си
отишъл да се показваш с това шкембе?!
ДВОЙНА
Не знам как
и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури.
"Ми-и-ли" - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.
Вътрешния
глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне
за седмица, а?
НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я
срешна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем
в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.
Вътрешния
глас: Без коментар.