Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да
сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица ... ми прибирам
се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в
спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш
ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа,
вадя ... Оооо, Миче мойта спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и
половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса
и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта.
Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и пита:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Не ме гледай така, ами
веднага се обаждай на Мичето!
***
Чапай
излязъл в отпуск и оставил Петка да го замества. Връща се и пита:
- Петка,
нещо да се е случило?
- Нищо
особено, Василий Иванич, само дръжката на лопатата се счупи.
- И от
какво се счупи, бе Петка?
- Ами
докато заравях кучето.
- А то от
какво е умряло?
- Яде
развалено месо от умрелите коне.
- Е, те пък
от какво умряха?
- Ами, като
гръмна склада със снарядите и изгоряха конюшните.
- Що гръмна
склада?
- Ротният
си хвърлил фаса и направил пожар.
- Абе,
Петка, та той нали не пуши?
- А, и на
теб да ти откраднат знамето - и ти ще пропушиш.
***
"Най-добрата
марка плочки за баня била тип 'Орешарски' - никога не падали..."
***
Син се
прибира вкъщи с обица на носа.
Баща му го
поглежда строго и казва:
— Сине, от
векове, обици на носа носят само пиратите и педе*асите. Сега ще погледна през
прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба...
***
Питат Пешо:
- Защо се
наливаш така с тази ракия?
- Бързам?
- ?
- Преди да
е дошъл новия акциз!
- А тези
бири за какво си ги приготвил?
- Ако качат
и на бирата акциза, мамка им...
***
Вървяла лисицата през гората и видяла враната да лети на
заден ход. Попитала я:
- Ти защо летиш на заден ход?
- Сега има демокрация. Както искам така ще летя.
Решила лисицата също да тръгне на заден ход. Не щеш ли зад
един храст се показал мечока и я. . . . . изненадал.
Ядосала се тя и продължила пак на заден ход. Зад втори храст
се показал вълка и също я . . . . изненадал.
Зад трети храст изкочил заека. И той. . . . Ядосала се
лисицата и си казала:”Само да ми падне враната ще й откъсна главата. ” В същото
време се появила враната и лисицата я попитала:
- Каква е тая демокрация ма лъжлива врано? И мечока, и
вълка, и заека ме. . . изненадаха.
Враната й отвърнала : - ДЕМОКРАЦИЯТА Е ЗА НАС, ДЕТО СМЕ НА
ВИСОКО. ЗА ВАС ДОЛУ ОСТАВАТ. . . . ИЗНЕНАДИТЕ
***
Доктор към пациента:
- Добре ли спите през нощта?
- Да, докторе.
- Какво работите?
- Нощен пазач съм.