- Най-после мир и покой!
А ехото:
- Кой, кой, кой... !
***
- Василий
Иванович, как се пише "гръд", с "т" или "д"?
- Петка,
пиши просто: "цици".
- Е, ние с
вас революцията с ЦИЦИ ли я защитавахме?!
***
+20°C -
Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В
Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C -
Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C -
Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се
къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C -
Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C -
Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате
да планирате пътуване до Австралия.
-15°C -
Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В
Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник
за сезона.
-20°C -
Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги
ръкави.
-25°C -
Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C -
Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в
пижамата ви.
-35°C -
Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C -
Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да
палят.
-42°C -
Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C -
Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
-50°C -
Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на
баните.
-60°C -
Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C -
Адът замръзва.
-73°C -
Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си
слагат кожените шапки.
-80°C -
Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C -
Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C -
Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C -
90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.
***
На вратата
се звъни.
Мъжът
отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше?
- пита жена му.
-
Социологическо проучване...
- Какво те
питаха?
- Дали
някога съм бил онанист...
- И ти
какво им каза?
- Че не съм
бил...
- Идиот ...
Ами, ако дойдат на власт ...???!!!
***
Хирург от
травматологията пита продавач от градския автомагазин:
- Колко
мотоциклета продаде вчера?
- Двайсет.
- Дявол да
го вземе, къде са останалите двама?
***
Постоянна
клиентка в месарницата пита месаря:
- Разбрах,
че имате внук. Поздравления! Колко тежи младежът?
Месарят,
сияещ:
- Четири и
двеста! - и, замислен добавя: - С костите....