неделя, 29 декември 2013 г.

СмЕх

Чудите ли се, защо законите не се приемат на първо четене?
Да знаете как е мнозинството от депутатите с четенето?!
***
Бабичка на преглед при доктора
- Бабке , нещо сърцето ти е поотслабнало .. на кой етаж живееш ?
- В блок - на осмия
- Ааа ... известно време няма да ползваш стълбището като се прибираш у дома
Контролен преглед след 3 месеца
- Бабке , супер си ! Сърцето ти е като на атлет ! Можеш да се качваш и по стълбите
- Уу..жив да си докторе .. че се уморих да се катеря по олука до 8-я етаж !
***
Как се казва най новата стойка в "Кама Сутра"?
- "Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и... заспива.
***
Едно семейство живеело на село и си имало свиня. Мъжът много пъти водил свинята на нерез, но... тя все не прихващала. Накрая жена му рекла:

-Утре, стани рано сутринта, качи свинята в коша на мотора(човекът имал мотор с кош) и ... отиди я оправи някъде, па знае ли се , може и да прихване.

Послушал мъжа жена си, сутринта станал, качил свинята в коша, запалил мотора и хайде в гората. Цял ден оправял свинята и вечерта се прибрал. Затворил животинчето в кочината, нахранил го, изкъпал се заспал уморен. На сутринта рано рано жена му го сръгала в ребрата да става.

-Какво има бе жена, че толкова рано? Какво става?

А жена му рекла:

-Не знам какво става, но свинята е седнала в коша, сложила си е каската и те чака!
***
По истински случай.
Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купувате толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.
***
Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе хълцам вече две седмици без да спирам.
Доктора я преглежда и казва.
- Вие сте бременна.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора и казва.
- Как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня.
Докторът отговаря.
- Беше, за да я уплаша.
- Този, който уплашихте, е епископът, хвърли се от камбанарията.
***
"Купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от около 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се карам. Почнах с касиерката, после някакъв мениджър дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Тогава му казвам:"Хубаво, щом са прилични, изяжте ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага, без претенции". Той се съгласи. Изяжда две и вика - това е, толкова е дневната доза. А аз му обяснявам - каква дневна доза, яж ги всичките.
Изяде и петте плесенясали мандарини, а се вижда, че му е гадно, но яде!
- Юнак! А сега повикай управителя!
Идва управителя:
- Дайте ми нови мандарини, че вашият служител изяде моите!
Трябваше да му видите погледа само, но той си го заслужи!"