Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия.
После тя влезнала в една аптека
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че
ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една
кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело:
"презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един
младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така
шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат...
***
Откриват
клиника за изкуствено осеменяване, с избор на белези за бъдещото дете. Влиза
при доктора първият клиент - млада жена и се започва с "поръчката":
- Момче или
момиче?
- Момче.
Взел
докторът една епруветка,капнал от нея в някаква колба и продължил:
- Ръст?
- 180см.
- Добре!
Отсипал
докторът от друга епруветка в колбата.
- Коса?
- Черна!
- Разбира
се!
Добавил от
трета епруветка течност в колбата.
- На кого
искате да прилича?
- На Криско.
- ОК! 100
Кила, Графа, ... Ааа, ей я и епруветката Криско!
Отсипал и
от тази епруветка докторът в колбата и дал на жената да изпие сътвореното.
Изпила го
тя и заспала на кушетката. А докторът, събличайки се, си мърмори:
- Уфф...
Графа, Криско... А бре, к'вото стане - такова...
***
Немски
хумор
1. Който
работи много, прави и много грешки… Избягвайте грешките…
2. Хубавото
да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен…
3.
Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо…
4. Срещу
любов от пръв поглед помага само вторият…
5. Всички
искат да се върнат към природата, но никой пеша…
6. Не
всичко, което има две бузи е лице…
***
Когато
животът ти даде лимони,пластичната хирургия ти дава дини
***
Лекция по
психология в университета. Професорът:
- Днес ще
ви покажа пример за три ключови стадия на вълнение в човешката психика:
учудване, раздразнение и гняв.
Взима
телефона си и набира случаен номер.
-
Здравейте, търся Христо.
- Имате
грешка?!
- Ето –
усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. – Тук говорим за леко учудване.
След това
отново набира същия номер.
-
Здравейте, Христо върна ли се вече?
- Тук няма
такъв, нали ви казах!
Потривайки
ръце, професорът заговорнически намигва на аудиторията си и за трети път набира
номера.
- Христо
още ли го няма?
- Абе ти що
не си @#%^*...!!! – гласът отсреща вече крещи.
- Ето,
студенти, това вече е гняв – доволен е преподавателят.
Тогава в
аудиторията един младеж вдига ръка.
-
Професоре, забравихте последния стадий.
- И какъв е
той?!
- Пълното
озверяване. – Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново
набира номера.
- Добър
ден. Обажда се Христо. Някой да ме е търсил...?
***
Богаташ е
на смъртно легло. Извикал при себе си тримата си сина:
- Оставям
цялото си състояние на този от вас, който е най-мързелив.
- Ела при
мен, старши синко, представи си следната ситуация: търкаля се пред теб сто
доларова банкнота, какво ще направиш?
Старшият
син:
- Нищо, ще
я изпратя с поглед и толкоз.
- Добре,
ела при мен, средни синко, представи си следната ситуация: лежи пред теб гола
девойка, готова на всичко. Какво ще направиш?
Средният
син:
- Нищо, ще
игнорирам тази съблазън, все едно не ми се иска...
- Добре,
ела при мен, младши синко...
Младшият
син:
- Ела ти!
***
Гледам по
National Geographic , че слънцето след 4-5 милиарда године ще
загасне
...и си викам:
- Тъкмо ще
сме излезнали от кризата ... и ето ти нов проблем