 |
| Тодор Батков? |
- В депресия съм. Дебела съм и съм самотна. - Глупости!
Покажи ми къде си дебела?! - Да бе!
А не искаш ли да ти покажа и къде съм
самотна?
***
Изпитване
на нови лекарства. Пациентите са разделени в две групи - експериментална и
контролна. Един пациент отишъл при лекаря и казал:
- Докторе,
защо сте сменили лекарство ми?
Докторът
учуден отговорил:
- Какво те
кара да мислиш, че съм го сменил?
- Знаете
ли, преди, когато изхвърлях хапчетата в тоалетната, те плуваха, а сега изведнъж
започнаха да потъват.
***
Обиколката
на Франция.
Колоездач
се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища.
Изведнъж
усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне.
Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед
небръснат тип с омазано яке.
- Как
мислиш, момче... - казва задъхан типът. - Ще стигнем ли преди кръчмата да е
затворила?
***
Строителна
площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в
кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му
станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се
качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта,
да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата
територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От
пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва
и започва пантомима:
Кранистът,
изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът
утвърдително кимва.
Кранистът,
потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът
утвърдително кимва.
Кранистът,
показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът
утвърдително кимва.
Кранистът,
рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът
утвърдително кимва.
Кранистът,
духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително
кимва.
Кранистът,
потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът
утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и
въпросително гледа краниста.
Полудял,
кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а
майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти
разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива)
ТЪМНА или СВЕТЛА!...
***
Отишли си
от тоя свят двама съседи – католически свещеник и автобусен шофьор .
Както си му
е реда , явили се при Свети Петър , който без да се замисля наредил:
- Ти Отче в
ада , а ти шофьоре в рая !
- Това е
безобразие ! Аз , дето цял живот прекарах в молитви към Бог , отивам в ада !
А тоя
нечестивец , развратник и разбойник , това магаре дето цял живот
хулеше
Господ – в Рая !
- По-добре
си мълчи Отче . Докато ти водеше службите в църквата всички заспиваха ,а това
магаре , както ти го наричаш , когато караше рейса
всички
най-искрено се молеха Богу !
***
Жена е с
любовника си в леглото, когато на вратата се звъни:
- Леле-е,
мъжът ми.
Любовникът:
-
Най-после.
***
Писмо до
телевизията:
"Уважаема
редакция, моля ви, когато има важни новини да не ги пускате долу на екрана в
течаща лента! Тъща ми мисли, че това е караоке и пее!!!"