Млад, красив, с атлетично тяло, умен, добър, обичащ деца, не
пуши и не пие - търси да закупи
***
Ето какво
ще се случи, ако всички 12 зодии се събудят една сутрин в един и същи
апартамент! Както се казва по нашенски, пълно "Мазало". В кръга на
шегата, разбира се. Вижте сами:
6:00:
Девата се е събужда и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е
измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка и я прибира на
специално място... далече от четките на останалите й съквартиранти!
6:15:
Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.
6:20:
Водолеят излиза на сутрешен джогинг.
6:30:
Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гела за
коса.
6:40:
Телецът закусва Nutella - течен шоколад със супена лъжица.
6:45:
Стрелецът става и отново включва бойлера!
7:00: Ракът
прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото и на
телефона си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.
7:05:
Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с
несесера в ръцете.
7:10:
Овенът става и пуска хронометъра.
7:11:45:
Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометърът.
7:15:
Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.
7:20:
Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат
и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.
7:30:
Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.
7:40:
Всички излизат.
7:45:
Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.
7:50:
Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си....
8:00:
Рибата се събужда и разбира че са я оставили заключена в апартамента.
***
Попитали
известен ловец:
- Може ли
да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той
отговорил:
- Зависи с
каква скорост я носите…
***
На изпит в
медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на
бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване
на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред
професора, той става прав и пита:
- Колега,
косата окапала ли ми е?
- Окапала
е.
- Краката
криви ли са ми?
- Криви са.
- Корема
голям ли ми е?
- Голям е.
- Е, като
родя елате да ви пиша тройка.
***
Идва
автобусът. Спира на
спирката.
Вътре се пълни с хора.
Изведнъж
тръгва. Бързо, все по-
бързо.
Хората забелязват, че
някакъв мъж
тича зад него с...
последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се
подава през
прозорчето и вика:
- Човече!
Не тичай толкова
бързо, тука
ще се напикаем от
смях...
- Сега и ще
се насерете! Аз съм шофьорът!
***
Трима братя
напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и
обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син
казал: "Аз построих нова голяма къща на мама".
Вторият
казал: "Аз ѝ купих лимузина и наех шофьор, за да я вози."
Третият син
се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете
Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата
Библия наизуст. В продължение на 12 години 20 монаха са го учили. Съгласих се
да правя дарения от по 100 хиляди долара в продължение на 10 години, но си
струва. Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът започва да
рецитира."
Скоро след
това майката изпратила благодарствени писма на синовете си. На първия написала:
"Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а
трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория:
"Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам
лимузината. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия:
"Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето!
Пилето беше невероятно вкусно!"
***
-Вълнуваш
ли се?
-Да.
-За първи
път ли те е?
-Не,и друг
път съм се вълнувал...