Електронното гласуване може да бъде въведено само след като
бъде измислено електронното кебапче.
***
Един
мъртвец изпаднал на пътя от катафалката.
Друг шофьор
не го видял, прегазил го, спрял и си вика:
"Леле!
Прегазих човека" - па го скрил в храстите.
Един ловец
стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми:
"Мале!
Утепах човека!", па го хвърлил в язовира.
Един
бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал...
"Олеле!
Гръмнах човека"...
...и така,
след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия.
След
няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от
челото и казва:
- Уф! Ще
живее!
***
14 ФЕВРУАРИ
Кръчмата
"Самотно Сърце". Масичките са окупирани от шумни компании от
традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче
поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за
ръкава и проточва с глезен глас:
- Пешооо,
ама нали знаеш, че днес има и друг празник. . .
- Ей, верно
бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани
вино и порция СЪРЧИЦА!
***
16 неща,
които научихме от рекламите по Българските телевизии:
1. Всяко
момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно
пране.
2. Хората,
живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния
салам и маргарин.
3. Крайно
време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата
домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на
чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5.
Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно
е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7.
Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на
една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и
развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две
деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а
някаква лелка с прах за пране.
10. При
подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако
добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С
музикален съпровод.
12. Бирата
кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13.
Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14.
Шоколадът решава всички проблеми!!!
15. На
всички мъже простата им алармира.
16. Не
ползваш ли точната паста за зъби плюеш кръв и зъби…
***
Красиво
момиче разказва:
Стоя пред
входа и към мен се приближава някакъв младеж:
- Цигарка
да имате да ми дадете?
Дадох му.
- А огънче,
може ли?
Протегнах
към него запалка, а той така, на шега:
- Сега ако
и дъвка извадите отнякъде?…
Извадих от
чантичката си лента Wrigley’s и му я подадох.
- Как е
името ви?
- Аз съм
добрата фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите
желания…
***
Всъщност,
Кама Сутра е била просто един учебник по борба.
После
някакъв простак дорисувал пи*ки в картинките и станало страшно...
***
Надпис в
тоалетна на Северния полюс
" Като
се изпикаеш - подпри струята в ъгъла "