 |
Служители от центъра за градска мобилност в Чукотска
автономна област.
|
"Номерът който търсихте, вече е достъпен"
- Да, ама аз вече съм трезвен.
***
Чесънът
отблъсквал вампирите.
Набамках се
едно хубаво с чесън, излязох да поговоря със съседите от блока.
Ужас!
Всичките са вампири...
***
Чукча си
купил резачка
HUSQVARNA.
След седмица
във фирмата
се получава
писмо от
чукчата:
" Аз
от вас купил резачка.
В упътване
пише, може 50
кубика
дърва на ден
наряза. Аз
реже цял ден -
20 кубика.
След това това
станал
сутрин рано,
цял ден
рязал, без почивка,
много сили
хвърлил, но
нарязал 30
кубика.
Елате да
видите защо не
работи
резачка както
трябва!"
Отиват
хората от
фирмата, и
казват на
чукчата да
почне да реже.
Започнал
той, мъчил се,
потил се,
хвърчели
трески, а
той вика:
- Ето! Цял
ден така да
реже, 30
кубика повече не
може
изкара!
А от
фирмата шашнато
говорели
помежду си:
- Леле!
Сега ако вземе и да
я дръпне за
въжето и я запали.., гледай кфо става-ще събори цялата гора
***
Тя разби
мъжката логика обяснявайки 40 мин.на катаджията, че книжката й е останала в
другата чантичка, тъй като вчера била с други обувки...
***
През 1911
Граф Дракула пиел от кръвта на девствени жени ... През 2014 той умрял от глад
..
***
Намръщена
жена уволнила прислужницата си. Преди да си тръгне, прислужницата хвърлила три
монети на кучето.
- Защо
направи това? - развикала се домакинята.
- Кучето си
ги заслужи. През цялото време, когато работех за вас, то винаги облизваше
чинията ви.
***
Жена се
прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих
ги на лотария.
След
известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих
го на лотария.
После -
карта за почивка на морето.
- Откъде?-
Спечелих я на лотария.Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А
жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез
да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!
Всяка сутрин нова порция вицове!