сряда, 26 март 2014 г.

СмЕх

Жирав закусва...
Кога ставаш сутрин?
- Когато първите слънчеви лъчи огреят моята стая.
- Това не е ли твърде рано?
- Стаята ми е западна.
***
-Сине неходи всяка вечер на дискотека ще углошееш!
-Благодаря мамо вече съм обядвал
***
Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.
- Половинка "Сунгурларска"!
Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.
- Половинка "Поморийска"!
Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска" лепва го на бутилката и подава на купувача.
- Половинка "Сухиндолска"!
Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.
- И половинка "Сливенска перла"!
- "Сливенска перла" няма!
- Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия.
- Ракия има - етикет няма.
***
Жена отива при художник и го моли да й нарисува портрет:
- Искам да ми нарисувате огърлица от брилянти на шията, обици от сапфири на ушите, пръстени с диаманти на всеки пръст и златен Ролекс на ръката.
- Но вие нямата нищо такова! - учудва се художникът.
- Няма значение. Вие го нарисувайте! Аз ще си закача картината вкъщи. Представете си, че умра преди мъжа ми. Той, естествено, женкар мръсен, ще се ожени за по-млада от мене... И представяте ли си, как тя ще се скъса от търсене на моите скъпоценности...
***
Някои хора, излизайки от кръчмата, все едно тръгват по Алеята на славата – навсякъде оставят отпечатъци от длани.
***
Пролетно:
Гардеробът се дели на две: "гълтай корема" и "няма нужда, не личи".
***
За да си изкараш добре почивката, трябва преди да заминеш не само да изключиш ютията, но и да запомниш, че си я изключил.
***
Ако гостите скучаят, разкажете им анекдот. А ако не си тръгнат, разкажете им го още няколко пъти...
ВСЯКА СУТРИН НОВА ПОРЦИЯ ВИЦОВЕ