събота, 1 февруари 2014 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 233-и!

БСП сне политическо доверие от Първанов, Петков и останалите от АБВ, но не ги изключи

БСП снема политическото си доверие от Георги Първанов, Румен Петков и останалите привърженици на АБВ.

Това реши Националният съвет на партията със 125 гласа „за", трима „против" и двама „въздържали се".

С решението пленумът отнема за една година правото на Първанов, Петков и останалите да заемат ръководни постове и да участват в листи.

Комунизмът не работи, защото хората просто обичат да притежават разни неща.

Лицата на февруарските протести се изпокараха заради ДПС-Пеевски- Бареков

Известните като лица на февруарските протести Ангел Славчев, Дончо Дудев и Янко Петров
се изпокараха след изборния си неуспех на 12-ти май, въпреки че претендираха да вкарат над 120 депутати в парламента. “Приятелският огън” между тях вече прехвърча и в социалната мрежа Фейсбук.
Скоро маските ще паднат….бях решил да си мълча за протестите февруари 2013 и да не нападам определени хора. Отново няма да ги нападам, но ще изнеса цялата информация за да знаят хората какво се случи…Когато излезнах февруари 2013, го направих с ясна цел да свалям Бойко Борисов! Този човек досъсипа държавата, бизнеса и се подигра с живота на хората…а днес за пореден път се каза ясно,че онези тримката не били срещу бойко ;)), е аз бях и го свалих с още стотици хиляди..Поемам отговорност за действията си !Заставам срещу статуквото! Ще се боря за моята България….не тази на брисов,станишеф,дуган,миестан и прочие…

В пост от средата на януари Янко Петров директно обвинява Славчев в кражба:

Сайтът на Движение за Граждански Kонтрол беше откраднат, обсебен от Ангел Славчев. Домейнът на този сайт принадлежи на Движението, от което беше изгонен същият. Когато той все още беше член, му беше възложено да регистрира домейн, което той скрито от нас е направил на свое име и впоследствие, когато поискахме правата върху него, той отказа да ги предаде. Искахме в този сайт да публикуваме информация, която няма да видите в медиите. Там бяха изложени множество факти от обществен интерес. Това е жива проява на безпринципност, безчестие и безочливост и няма как да е друго, след като Славчев – ти и хората около теб сте част от най-антибългарската групировка в страната – ДПС- Пеевски- Бареков.

Дончо Дудев е споделил този пост и в коментарите под него четем неговата позиция по темата, която той изразява, обръщайки се към друг коментиращ под публикацията.

…Единственото невярно нещо е, че сме внедрили ангелчо. С него се познаваме още от времето на Сила и сме работили по каузата против шистовия газ. Срещали сме се на най-различни протести и т.н. Грешка беше, че му се доверихме и тя си е само наша. Жалко, че толкова много хора бяха подведени. Аз лично съм го защитавал и съм слагал името си в негова подкрепа (това може да се види много лесно в мрежата). Правех го, защото не желаех за пореден път да има разцепление и медиите да го използват. Смятам, че тогава беше важно да сме единни. Много хора ни предупреждаваха… Сега чакам всички да напомнят една от най-силните български реплики “Аз казах ли ти?”. Вярвах, че той може да е полезен, както съм вярвал на много хора, които в последствие са се дънили. Не ти ли се е случвало и на теб. Помниш ли Сила как се срути?

Вижте колко бири можем да си купим с една заплата в Европа

Сайтът "Муувхъб" изготви карта на достъпността до бирата в Европа и най-западната част на
Азия.

Изследването установява по колко бири могат да бъдат закупени с минимална работна заплата във всяка една държава.

На върха на класацията е Белгия, където с минималната за страната заплата могат да се купят 1028 бири.

Това е така заради комбинацията от евтина бира и достойно минимално възнаграждение.

В Обединеното кралство и Ирландия могат да се закупят съответно 374 и 333 бири на месец.

Те обаче никак не са много в сравнение с 521-те бутилки, които можете да си купите в Германия.

Най-малко бутилки пиво с минимална заплата могат да бъдат закупени в Грузия - само 36.

Според картата на "Муувхъб" в България могат да се купят 177 бири с една минимална работна заплата.

СмЕх

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...
***
- Жена, утре ще заколя прасето, правим 25-годишнина.
-Че какво ти е виновно прасето? Той брат ти ни запозна.
***
Стоят двама на Тауър бридж в Лондон и говорят:
- Смит, ако беше велик оратор, дали би могъл да накарш някого да скочи от моста?
- Да, Джон, виж... - и се приближил до някакъв човек:
- Виждам, че сте англичанин...
- Да...
- Ами чухте ли новината? Ирландци са нападнали Кралския Дворец, взели са за заложница Кралицата и диктуват правилата.
- О, ужас! За какво ми е да живея! - развикал се той и скочил от моста.
- Смит, ама това беше просто случайност. Я да видим ще можеш ли да накараш друг.
Смит кимнал и се приближил към втори човек:
- Май сте французин, а?
- О, да...
- Имам лоша новина за Вас. Жена Ви избяга с най-добрия Ви приятел, източиха ви кредитната карта...
- О, ужас! За какво ми е да живея! - развикал се и той, и скочил от моста.
- Е, ама и това не е достатъчно! Ако накараш още един, чак тогава ще повярвам.
Смит се приближил към трети и казал:
- Май сте българин?
- Да.
- Знаете ли, че в Англия е забранено да се скача в Темза, особено от Тауър бридж?
***
Мъж без жена - това е като куче без бълхи. Да живее е възможно, но скучно. Жена без мъж е като бълха без куче. Да живее е възможно, но няма кого да хапе...
***
Желанието на мъжа е закон!
Желанието на жената е поправка в закона...
***
- Кога един мъж е остарял?
- Когато почне да не може да вижда наблизо и да не може да пикае надалече!
***
Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата си в ресторант. Появила се фея и казала:
-За това, че 35 години сте заедно си намислете желания.
Жената:
-Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете й. Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
- Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание – трябва да се изпълни!
Хоп! И мъжът станал на 92 години.

петък, 31 януари 2014 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 232-и!

Бай Ганьо продава кисело зеле, мускали с розово масло и ракия в Париж

Бай Ганьо е жив! Продава мускали с розово масло, лютеница, кисело зеле и кисело  мляко в
центъра на Париж.

За магазин „Бай Ганьо“ разказа Флориан Кореар. Той е французин до мозъка на костите си. Но когато  за първи път идва в България, просто се влюбва… Флориан и семейството му са си купили къща в китната наша Твърдица и всяка година идват тук за няколко месеца, за да се потопят в красотата и обаянието на българската природа и да отпочинат.

За своя голяма изненада младият французин открил любимите си български вкусотии на пъпа на родния си град. Той разказва, че изтънчените французи много обичали зелева чорба и всеки път, като отивал да си купи от този еликсир от парижкия „Бай Ганьо“, все нямало.

Магазин „Бай Ганьо“ е на Rue de Petite Ecurie. Намира се в 10-и район, където можеш да срещнеш хора от всякакви националности. Най-много са обаче българите. В превод името на мястото означава „Улица на малките конюшни”. Местният магазин „Бай Ганьо” е сборен пункт за нашенците във френската столица, но успява да привлече хора от всякакви националности.

Корекомът – адаш на Алековия герой, отваря врати през 2009 г. и с всяка изминала година се разраства. Вече дори можете да си купите любимите български продукти онлайн.  Местните гурме изкушения са на един клик разстояние…

Киселото зеле, ракията и луканката са най-търсеният асортимент и за парижкия Бай Ганьо. Бутилка „Пещерска” се продава за 15 евро, вината са от 5 до 20 евро Луканката е около 5 евро, а кофичка кисело мляко е 2 евро. В парижкия „Бай Ганьо“ има още и локум, компоти и сладка, мед и традиционни подправки. Можете да намерите и продукти от „Българска роза“, троянска керамика и какво ли още не. Често доставят и книги и български вестници. Безапелационен фаворит обаче е чубрицата, която за разлика от киселото зеле, което намира сериозен пазар, но само през зимата, бие всички рекорди по продавани количества.

До световната криза остават часове

Експерти смятат, че след  часове финансово-банковият пазар ще се срине, вследствие на
колапса на китайски фонд.
Американски икономисти направиха изявление за това, че утрешният ден ще бъде отправната точка за нова световна финансова криза, със сила, сравнима с тази от 2008 година.
Според тях причината за това ще стане изпадането в несъстоятелност на китайския фонд за управление на богатството China Credit Trust Company, който ще откаже да се разплати със своите вложители.
Не са малко икономистите по света, които споделят мнението на американците.

ВИДЕО

СмЕх

ВНИМАНИЕ!! Ако тази нощ или следващите дни чуетe леко почукване по прозореца, не се
притеснявайте сигурно е термометърът и иска да го пуснете вътре!
***
България - държавата, в която хигиенистката в държавната администрация е с по-добро ниво на английски език от шефа.
***
На гърдите на пациент докаран в "Бърза помощ" е поставена бележка: "Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендисит. Апендиситът вече ми е махан три пъти."
***
На един кораб работел фокусник. Понеже пътниците всеки път се сменяли, той си правел все един и същи фокуси. За негов лош късмет, капитанският папагал бил гледал предостатъчно пъти неговите представления и знаел всичките тайни на фокусите. По време на всяко представления му развалял шоуто с подвиквания от рода на:"Крие дама пика в джоба на панталона си!", "Това не е същия цилиндър!", "В кутията има дупка!". Фокусникът се сърдел, но нищо не можел да направи, все пак бил капитанския папагал. Веднъж обаче претърпели корабокрушение и оцелели по чудо само фокусника и папагала, и останали на някакви останки от кораба. Фокусникът постоянно гледал злобно папагала, който пък постоянно фокусника. Накрая, след седмица папагалът не издържал:
- Добре де, добре, предавам се! Къде е кораба?!
***
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам.
***
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам, Г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да Ви извадя от зоната и да Ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз дори не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
Поуката: Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли.
***
- Защо Великата Китайска стена влиза е седемте чудеса на света?
- Защото това е единственият продукт на китайското производство, който не се разваля на по-малко от месец.

четвъртък, 30 януари 2014 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 231-и!

Депутатите си гласуваха безплатни кафета и бонбони за 162 000 лева!

Депутатите си отпуснаха 162 000 лева за безплатни кафета, вода, ядки и бонбони само за 2014
г.
Нахалството е без прецедент, защото в началото на м. г. парламентът си гласува същата сладка доставка, но само за 95 000 лева. През март обаче 41-то Народно събрание беше закрито и поръчката така и не се задейства. Сега депутатите са вдигнали сумата почти двойно и са включили доставката на 68 безплатни продукта. – безплатна минерална вода за 60 000 лева. Само за кафе, капучино и сметана – 40 000 лева, а за ядки, бонбони и чай – още 18 000 лева. Единственият проблем е, че безплатните продукти ще се забавят чак до 20 март, заради процедурата по избор на фирмата-доставчик.  За обществената поръчка кандидатстваха само две фирми като само едната от тях е готова да доставя всички продукти – пловдивската „Ес енд Ди корпорейшън” ЕООД. Другата е  софийската „Ком” ЕООД, но тя се интересува само от минералната вода.
Така цялата сума за тези продукти реално ще е за 7 работни месеца на депутатите до края на 2014 г., което я прави безсрамно голяма. Така на един депутат месечно ще трябва да изпие 71 безплатни кафета месечно,  46 л минерална вода и поне 32 бонбона. 

Цитат на денят!

Бойко Борисов: Искам да сваля кабинета законно, а те ме подслушват

Ще видите електронно правителство след 18 188 години!

СмЕх

Ужас, вчера за пръв път отидох на риболов с мъжа ми и страшно се скарахме.
- Какво се случи?
- Ами отначало говорих силно и изплаших рибата, след това не слагах каквато трябва стръв, после хвърлях въдицата неправилно. А накрая всичко приключи със ругатни: аз налових повече риба от него.
***
Свети Валентин:
Цветя-18лв
Такси-5лв
Кино-8лв
Вечеря-70лв
Подарък-128лв
Хотелска стая-90лв
Изражението когато ти каже , че е неразположена
-БЕЗЦЕННО!!!
***
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи гърди.
***
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш.
- Е, газя го, ама той бяга през полето...
***
Евреин показва своя нов дом на приятел:
- Това е спалнята, тук е кухнята, а тази голяма стая е трапезарията. Тя може да побере, не дай боже, 20 гостенина.
***
Курортен хотел. Мъж влиза сутринта в ресторанта да закуси:
- За мен, моля, две варени яйца. Едното недоварено, почти течно, а другото - много студено. А също и печени колбаси, но почти изстинали, две изгорени препечени филийки и масълце от фризера. Към това можете да ми донесете много слабо кафе, почти топла водичка.
Шашнат келнерът му казва:
- Много сложна поръчка. Не знам колко ще Ви се наложи да чакате.
Мъжът:
- Така ли? А вчера ми я донесохте за броени минути..
***
Ако мъж отвори вратата на кола на жена в България, вероятно колата е стара и вратата нещо е развалена.

сряда, 29 януари 2014 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 230-и!

Фейсбук кореспонденция между Бойко Борисов и Йордан Бонев! Снимка

Бойко Борисов отговори на обвиненията на Йордан Бонев. По-рано днес председателят на
национално движение „Свобода“ обяви в интервю за в. „Галерия“, че двамата с Бисер Миланов-Петното били привикани в дома на бившия премиер в Банкя, където им били предложени 500 000 лева, за да дискредитират Николай Бареков и Сергей Станишев.
Борисов постна на стената си в социалната мрежа „Фейсбук“ скрийншот от кореспонденция с Бонев.
Според кадрите не лидерът на ГЕРБ, а именно Йордан Бонев е завързал разговор помежду им, настоявайки за среща. Самият председател на национално движение „Свобода“ обаче също твърди, че разполага с „Фейсбук“ хронология, от която е видно, че е бил потърсен от Борисов.

Медиите на Делян Пеевски и Моника: Труп в хотелската стая на Калфин! Далавера с 45 кг “червен живак”!

Веднага след рестарта на АБВ пропагандната машина на Делян Пеевски и Моника Станишева откри огън по Калфин. На страниците си в. „Шоу“ ни разкрива далавера с 45 кг “червен живак”, придружена с убийство и замесен е Ивайло Калфин. Историята се поема от интернет сайтове на групировката веднага. Ето и разказа на нашенските Еркюл Поаровци:
"Началото на 1997 година. България се тресе от криза, протести, продължение на т.нар. Виденова зима. В този момент Велико Търново е разтърсено от зловещо убийство. Мъж е удушен с връзка за обувки в хотелска стая в търновския хотел „Янтра”. Още по-шокиращото е, че стаята е наета от... депутата Ивайло Калфин! Започват разпити, проверки. Образувано е дело. Самият Калфин обяснява на разследващите, че депутатският му паспорт е бил откраднат и той не бил наемал стаята. Затова и не е разпитван, а за задържане не става и дума, тъй като е народен представител и има имунитет. Хората, които са споменали, че са го виждали в хотела, се отказват от показанията си.

Освен един!

„ШОУ” научи от разследващи тогава случая, че жената, която е работила на рецепцията, е твърдяла, че депутатският паспорт й е направил впечатление и затова е огледала добре човека, който се легитимирал с него. И че може да се закълне, че това е бил самият Калфин! Това обаче така и не се доказва в протеклото след убийството разследване.

Мистерията започва да се „разплита” няколко седмици по-късно, когато са арестувани трима души – Георги Мадемов, Велчо Велев и Валентин Георгиев, който по-късно си признава, че е убил Велин Христов в хотелската стая. В ареста попадат и соченият напоследък като физическия убиец на Жоро Илиев – Красимир Станчев–Легионера, както и Стефан Костадинов-Камбоджанеца. По това време единият от тях е бил служител в спецчастите във Враня, а другият - гард от НСО. Двамата получават обвинения в съучастие в извършването на грабеж, придружен с убийство. Следовател по случая е Емил Бобев. Задържаните разказват следната история: Убитият Велин Христов е бил шофьор на микробус, а тримата – Мадемов, Велев и Георгиев, са задигнали возилото. Валентин пък си признал, че е удушил шофьора. Казват си също, че са продали микробуса зад граница.

Въпреки че разследването приключва бързо, делото се бави, дълго не влиза в съда, прокурорите си правят отвод един след друг, научи „ШОУ” от участници в процеса. След като разследващи си прехвърлят папките от ръка на ръка като горещ картоф, делото попада в ръцете на Таня Недкова, окръжен прокурор във Велико Търново, а по-късно папките поемат и към Пловдив. Прави впечатление, че по уж не толкова тежко дело, доказано със самопризнанията на всички участващи, се извървяват куп мастити адвокати като Йорданка Вандова и покойните вече Рени Цанова и Анатол Весел Луканов...
Участници в схемата разкриха пред наш репортер, че всъщност

истината е друга

и историята не е чак толкова елементарна, а зад нея се крие конспирация, достойна за Холивуд. Тя обаче е била крита усърдно. Никой по онова време не е искал да излезе наяве, защото схемата ставала изключително с благоволението и разпореждането на властимащи.

Ето какво разкриха участници в конспирацията: Оказва се, че „задигнатият” микробус не е бил обикновен, а е пригоден за превоз на определен вид опасни химични товари. Шофьорът на спец-возилото е имал сключен договор с... Института по ядрена енергетика! Специални кодирани ключалки пазели опасния товар!

Вечерта преди убийството в стаята, наета от Калфин или от човека, представящ се за него, е имало сбирка, на която се изчистват детайлите по предварително измислен план. Според него на следващия ден Велин Христов е трябвало да предаде буса, който бил натоварен с 45 килограма червен живак*. Срещата минава гладко. Велин дава ключовете от буса, кодовете за ключалките, а в замяна трябвало да получи парите. Единственото, което се е искало от него, е ден по-късно да подаде сигнал, че са му задигнали возилото.

Обикновено Велин Христов се движел с охрана. Пазачи му били от фирмата на известен по онова време бизнесмен, който имал

бизнес отношения със зетя на Фатик – Дениз Тюркмен

Въпросния ден обаче Христов е бил без охрана. По план той предава буса на хората, посочени му предварително - Георги Мадемов, Велчо Велев и Валентин Георгиев. Те пък е трябвало да закарат возилото във Варна, където тръгвал кораб за Украйна.

Ролята на Легионера и Камбоджанеца е да пазят част от парите, които са получили за червения живак, и буса. При разследването става ясно, че по време на т.нар. грабеж на микробуса Красимир Станчев и Стефан Костадинов са на 100 км във влак от Велико Търново към София и дори влезли в пререкание със служители на Транспортна полиция. Явно, за да си осигурят алиби. Двамата носят общо 45 хиляди марки, които били капарото за живака. Другата част от парите групата е трябвало да получи от украинците, след като предадат пратката. По-късно Камбоджанеца и Легионера са задържани. Костадинов е закаран в клиниката на 4-ти километър, откъдето успява да избяга и да се укрие няколко години в чужбина. Станчев пък сключил сделка с разследващите и така и не влиза в затвора.

Така и никой не разбира защо, след като всичко минава по план, се стига до зловещото убийство. Не става ясно защо Валентин Георгиев е удушил с връзка от обувка Велин Христов няколко часа след осъществяването на сделката. Не става ясно защо шофьорът на спец-буса се е върнал в стаята, където бил Валентин, и защо са се скарали.

В крайна сметка Георгиев излежава 18-годишната си присъда за убийството на Христов. Останалите вече са на свобода. Никой не казва къде са отишли взетите пари от живака.

В сферата на предположенията е и ролята на Калфин в цялата схема. Предполага се, че в случая той може би е бил ценен с връзките си в Украйна и Русия и че е участвал в преговорите за сключването на сделката."

Ал Кайда набирала бойци в Пазарджик

Емисари на Ал Кайда са набирали бойци за войната в Сирия сред мюсюлманите в ромския квартал "Изток" в Пазарджик. Информацията е потвърдена от няколко източника. За подготвяната мисия на терористичната организация у нас ДАНС е била предупредена от голяма разузнавателна агенция на приятелска страна.В края на миналата година в Пазарджик пристигнал френски гражданин от босненски произход.
Той е бил пратеник на една от групировките, които се сражават срещу режима в Сирия. В квартал "Изток" босненецът се срещнал с неформалния лидер на ромите мюсюлмани Ахмед М., който е сред основните подсъдими по делото за проповядване на радикален ислям, потвърждават източниците.

Основната задача на емисаря е била да провери възможностите за набиране на бойци за Сирия, които да се бият на страната на бунтовниците. На този етап обаче мисията му се оказала неуспешна, защото не успял да намери нито един доброволец, който да пролива кръвта си в името на вярата в далечната страна.

Малко след като босненецът напуснал Пазарджик, в ромския квартал пристигнали и трима сърби мюсюлмани с подобна мисия. Те също не успели да зарибят наемници сред местните хора.

Самоизключени в името на розата

На 1 февруари предстои заседание на Националния съвет на БСП, на което трябва да се решат наказанията за разколниците от АБВ. БСП избра опорната точка: Те ще бъдат самоизключени.
Христо Смирненски
ЙОХАН
Безумци! Всяка капка кръв пред вас
ще бликне нови хиляди борци!
Веч бий дванайсетият кобен час
и ще сразим престъпната ви власт!
Елате вий! Елате, подлеци!“

А от веригите хусар един
тогаз просъска гневно с глас пиян:
„Млъкни! Ръцете горе, рабски син!“
Но, величав кат някой исполин,
„Челата горе!“ — викна му Йохан.

Задружен гръм изпрати му ответ.
Той грохна до старика белобрад.
Хусарите се втурнаха напред.
Един от тях се взря в лика му блед
и пръсна черепа му с приклад.

Циганска сватба от България весели света! Видео

Клипът събра над 1,5 млн. гледания за няколко часа

Световноизвестният сайт 9gag.com „взриви“ феновете си с видео на колоритна ромска сватба от България. „Толкова много неща не са наред с тази сватба“ е заглавието на сватбения клип в 9gag.

Видеото е от 2011 година и се радва на доста висока гледаемост след публикуването си днес. Клипът събра над 1,5 млн. гледания за няколко часа и няма аналог в сайта.

Младоженците първо минават по червен килим, пазейки се от пироефектите в залата, а след това чупят пълни с шампанско чаши. За капак гост на събитието пуска фойерверки пред стреснатите младоженци, въпреки че венчавката е в затворено помещение.

ВИДЕО

СмЕх

България без цензура на английски било BG WC.
***
Концерт, нова фолк певица. Излиза, пеее си
песните, покланя се и иска да се прибира
зад кулисите, но залата крещи:
- Още! Още!
Какво да прави, пее още една песен. Пак
залата иска още, пак пее песен. Накрая
казва:
- Господа, колко още. Не мога повече,
уморих се.
Глас от залата:
- Докато се научиш!
***
Свалка в тайландски бар:
- Какво пиеш, красавице?
- Трибестан...
***
След филма двама си говорят:
- Ех, защо не бях на 15 години...
- Защо?
- Нямаше да ме пуснат в киното да гледам този филм.
***
Тъмна нощ. На малкият Иванчо му се припило вода. Станал от леглото и сънено се отправил към кухнята. Пийнал водица и по път за към стаята си, забелязал че вратата на спалнята е леко открехната. Надзърнал Иванчо и какво да види- вътре мама и тате в тежка сексуална схватка. Иванчо махнал отегчено с ръка и си тръгнал към стаята, но на половината път спрял и се замислил на глас:
- Боже, и тези хора не ми дават да си бъркам в носа...!
***
Най-новата Фейсбук клетва:
Да се влюбиш във фалшив профил дано !!!
***
Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!?!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука....
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен...
Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер!?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?

вторник, 28 януари 2014 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 229-и!

Карикатурите на Краси


"Швейцария без цензура"









Краси Петров рисува специално за "Таралеж".

Шампанско и сълзи! Снимки

Бареков плаче за бедните
„Когато пътувам в страната и виждам бедните хора, аз плача. Имам богати приятели, те ме
помолиха да кажа - и ние плачем, когато виждаме бедните.“ До такова политическо откровение стигна в понеделник новият политически лидер и бивш журналист Николай Бареков в интервю за TV7.


По този повод припомням публикация от миналата година: http://daniivanov.blogspot.com/2013/09/blog-post_7798.html
Журналистът Николай Бареков гулял на Френската ривиера в компанията на олигарсите Ветко
Арабаджиев и Чочо Александров – Несебърския. Компанията се забавлявала на един от най- гъзарските плажове в Сен Тропе.

Миналото лято Бареков се похвали, че завел
съпругата си Евгения за няколко дни на Френската ривиера. Оказа се обаче, че двамата били поканени там от олигарсите Ветко Арабаджиев и Чочо Несебърския, които поели всички разноски.
Компанията се налива с шампанско за по 300 евро. След като са подпийнали вече, баровците започват да се къпят с шикозното питие. Ники Дудука изглежда се кефи най- много от всички, тъй като не е дал и стотинка за тузарското парти.

Премиерът на Украйна подаде оставка

Украинският премиер Микола Азаров подаде оставка рано тази сутрин. Това стана ясно в
началото на извънредното заседание на Великата Рада.

В момента депутатите от украинския парламент разглеждат оставката на Азаров.

Целта на оставката е да се създадат възможности за обществено-политически компромис, става ясно от изявлението на Азаров.

„Конфликтната ситуация в страната застрашава икономическото и социалното развитие на Украйна и носи заплаха за обществото и за всеки гражданин“, посочи той.

По-рано президентът Виктор Янукович предложи поста премиер на лидера на най-голямата опозиционна фракция „Батикившчина“ Арсений Яценюк. На лидера на опозиционната партия „УДАР“ Виталий Кличко пък беше предложен поста вицепремиер. И двамата отхвърлиха предложението на Янукович.

Освен оставката на премиера Микола Азаров Великата Рада ще разгледа днес и амнистията на участници в протестите, както и отмяната на „Закона на диктатурата“.

БДЖ ви пожелава приятно пътуване!

Станишев и Местан в сделка с ректорите за повече мандати срещу послушание

Странно съвпадение – седмици след падането на окупацията на Софийския университет и дни
преди новата окупация, един кратък и многозначителен проектозакон е внесен за обсъждане в Народното събрание. Датата е 22 януари, а вносителите – Сергей Станишев и Лютви Местан. Проектозаконът е за допълнение и изменение на Закона за висшето образование, а единствен член гласи „Мандатността на лицата, избрани на ръководните длъжности ректор, директор на департамент, колеж или филиал и на техните заместници, се определя в правилника за дейността на съответното училище“.

Мярката звучи демократично, но не и ако се гледа през призмата на академичните протести, които неочаквано за някои се оказах незаглухнали само преди три дни след реокупацията на СУ. Интересен е и погледът върху това кои ректори са във втори мандат и ще се възползват от тази законова промяна (до навършване на пределната възраст от 65 години за доцент и 68 години за професор).
от евентуално отпадане на мандатността биха се възползвали ректорите на 10 държавни университета, които в момента са във втори мандат. Това са:

Ректорът на столичния Медицински университет проф. Ваньо Митев, който е и председател на Съвета на ректорите

Проф. Пламен Легкоступ, ректор на ВТУ;

Проф. Стоян Денчев, ректор на библиотекарския университет

Проф. Светослав Кокалов, ректор на Художествената академия

Проф. Христо Белоев, ректор на Русенския университет

Проф. Иван Илчев, ректор на Софийския университет;

Проф. Иван Мирчев, ректор на Югозападния универститет

Проф. Маргарита Георгиева, ректор на Шуменския университет.

Още двама ректори – Величко Адамов на свищовската Стопанска академия и проф. Овид Фархи на Техническия във Варна карат втори мандат, но не могат да бъдат избрани за трети, защото по закон след навършване на 68 години не могат да заемат ръководни длъжности.

Това са ректорите, които ще се възползват от новата поправка. Част от тях са добре познати в престараването си в овладяването и компрометирането – особено в случая на ВТУ и ЮЗУ – на студентските протести.

Окупацията на СУ падна!

Охраната на СУ „Св. Климент Охридски” сряза веригите по външните врати откъм източната
страна и освободи достъпа до двора на висшето училище.
Студентите в момента изнасят багажа си от сградата и освобождават Ректората.
Младежите, които са вътре сега си събират багажа. "Те не успяха да издържат на напрежението", каза протестиращ пред Нова телевизия.

Той призна, че преподаватели са идвали да преговарят с младежите. Именно това е една от причината всичко вече да е спокойно. Разговорите между учители и студенти бил предимно
по телефона.
На входа на университета те обвиниха ректора Иван Илчев, че е използвал преподаватели да им окажат натиск и те затова решили да спрат.

Не сбогуване те обявиха, че се чувстват предадени от народа.

СмЕх

Живеем във времена, в които е по-лесно да окупираш Ректората, отколкото да намериш добра шкембе чорба.
***
Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.
***
Само в българският език, на въпроса "Къде отиваш?" отговора е "Ей сега се връщам!"
***
На пазара дотичва една ядосана жена и вика на продавачката на плодове:
- Преди малко изпратих сина си да купи 3кг ягоди от вас. Вкъщи ги претеглих и бяха едва 2кг. и 200гр!
- А момчето претеглихте ли, госпожо?
***
- Татко, нали вещиците не съществуват?
Бащата гледайки към тъщата въздъхнал:
- Когато бях малък и аз така мислех...
***
Жените са като функцията еstimating time на Windows: до оргазма остават 4 минути... 3 минути... 2 минути... 7 минути... 1 минута... 2 часа и 46 минути... 11 часа и 8 минути.....
***
Каква е приликата между прашките и бодливата тел?
И двете защитават собствеността, без да пречат на видимостта.

понеделник, 27 януари 2014 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 228-и!

Около 50-60 души са се събрали на протест пред главния вход на Народното събрание.
Полицията не им позволява да блокират движението. Както обикновено протестиращите са с барабани и надуват свирки и вувузели. Чуват се скандирания „Тук не е Москва”.
Някои от протестиращите развяват български знамена. До паметника на Цар Освободител има разположени допълнителни екипи на полицията с цел предотвратяване на евентуални конфликти. Има коли на жандармерията.
Засилено е полицейското присъствие в района.
Сградата на парламента е оградена от металните заграждения и кордони на полицията.

Морската градина във Варна















Снимка: Антония Петрова

Полиция се струпва пред Софийския университет

Все повече полицаи се събират при Ректората на Софийския университет.

Около сградата има униформени и цивилни служители на реда, виждат се 3-4 патрулни автомобила.

Спор между окупатори и дошли да учат студенти предизвика напрежение на един от изходите от Ректората.

Тази сутрин ректорът на Алма матер проф. Иван Илчев даде ясно да се разбере, че днес ще има нормален учебен и работен ден за студентите и администрацията. 

СмЕх

Ако АБВ взима 20% от БСП, дайте да създаваме ГДЕ, ЖЗИ, ЙКЛ...  и да се свършва.

***
Мента и мастика заедно се нарича "Облак". А мента и мастика по отделно какво е? - Разкъсана облачност!
***
Колеги решили да си направят майтап и след командировка сложили в багажа на колегата си опаковка презервативи. Жена му оправяйки багажа ги намерила. Мъжът съобразил бързо и казал, че им ги дали от работа, но той не ги ползвал.
Следващите две седмици майтапчиите обяснявали на жените си къде са техните презервативи.
***
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
-Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден,а в българския по 2.
Американецът,разбира се,иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...
***
- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на "Лада"-та?
- За да не ти мръзнат ръцете, когато я буташ.
***
Интересно:
Удостоверението, че си депутат, е същото като удостоверението, че си луд - освобождава те от отговорност...
***
- Откъде този тен?
- От нудистикия плаж!
- А какви са тези кръгове под очите ти?
- От бинокъла. . .

неделя, 26 януари 2014 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 227-и!

Шуробаджанашки скандал в БСП!

Грозен шуробаджинашки скандал избухнал на градската конференция на БСП в панаира,
номинациите на две дъщери и синът на висши функционери скараха участницитуе, твърдят запознати  участници във форума. Близо четири часа продължи партийната сбирка, на която медии не бяха допуснати. Номинациите за Европарламента на Ия Петкова-Гурбаловая - дъщеря на бившият областен управител Тодор Петков,  Нина Найденова- дъщеря на бившия кмет на Карлово и настоящ шеф на Пътно управление Найден Найденов и синът на Ангел Батаклиев- Красимир разбунили духовете в залата.
„Докога ще си нареждаме децата и роднините в листите,  попитала директно червена активистка - виден театрал под тепетата.  Социалистите разкритикуваха ръководството на БСП в Пловдив и за кадровата политика, коментира нашият източник. Имаше много изказвания срещу АБВ и алтернативната им листа, някои директно призоваваха за изключване, коментират гневни  социалисти.
В същото време от пресцентъра на БСП разпратиха бодър преслист в стил- „ала-бала“.

Дербито Кулезич- Бареков!

Разговорът Кулезич - Бареков. Вътре има всичко: пари, любов, височайши контакти, побой,
Цветан Василев, народът, лъжа, катарзис... а бе направо за поставяне на сцена. Вземете този детайл: Колко е часът пита Кулезич, еди колко си отговаря Бареков, а колко струва този часовник, хваща го Кулезич.

Сблъсъкът между Люба Кулезич и Николай Бареков се концентрира върху финансите на двамата. Първо водещата обвини госта си, че наемът на зала 1 в НДК за учредяването на "България без цензура" е платен от БТК, а той отрече, показа договора и обясни, че от 100 000 лв. разход, 70 000 са изтеглени от личната му сметка, а след това и двамата се върнаха при времената си в TV7.

"Бях с потната фланелка от фитнеса и ти ме гледаше ..." Бареков към Кулезич.

"Люба, ти ми крещеше, че Бойко Борисов отказва да ти гостува в студиото! В един момент ти ескалира и каза, че си директор на държавата", каза Бареков. "Николай, ти си за психиатър!", контрира журналистката. "Психиатърът е за теб", отвърна той.

"Искам доказателства за твоята политическа девственост" Кулезич към Бареков

Бареков вади стотици хиляди от собствения си джоб днес, за да получава месечна заплата от 5000 лева утре. Съчувствам на хората, които му вярват. Бог да ги пази.

Цитат на денят:

Николай Бареков: "Ще защитавам бедните с часовник за 7 бона, аз съм единственият елит в тази държава".

СмЕх

Една жена от 100 чанти ще избере най-добрата, а от 100 мъже - най-големия глупак.

***
Тази година в София ще се влиза по-лесно във ВУЗ, отколкото в детска градина.
***
B едно такси се возят американец, евреин и руснак. На един остър завой таксито излита от пътя и пада в пропаст.Докато колата лети надолу, американецът се моли, руснакът псува, а евреинът крещи на шофьора:
-Шефе,изключи апарата!
***
Трима пияни мъже подтичват след потеглящ влак. Двамата с много зор успяват да се качат, а третият сяда на перона и започва да се смее.
- Какво става? - пита дежурният железничар. - Защо се смеете?
- Хахахаха...Ами, защото аз трябваше да пътувам, а тези двамата само ме изпращаха...
***
7 признака, че...героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3.Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притичва на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.
***
Македонски киноафиш:
1. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Месечино, земьо македонска (Аполо 13)
6. Навлекот (Пришълецът)
7. Отмаани от тиферичо (Отнесени от вихъра)
8. Цръкни зорлем 2 (Умирай Трудно 2)
***
- Вчера скачах с парашут.
- И как беше?
- Разбрах от къде излиза адреналина...