#ДАНСwithme

Протестът! Ден192-и!

Днес протестиращите в столицата се събраха за 192-и път след наглото назначение на Делян Пеевски за шеф на ДАНС. Управляващите остават глухи за исканата оставка на Пламен Орешарски.

Новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан

Патриарх Неофит оповести, че новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан. Знеполският епископ Йоан е спечелил с 9 гласа, а три гласа са били за Мелнишкият епископ Серафим.

Знеполският епископ Йоан (светско име Иво Иванов) е роден през 1969 г. в Ямбол. Завършил е Богословския факултет на Софийския университет. По-късно специализира в Московската духовна академия в Троице-Сергиевата лавра.

През 1998 г. постъпва като послушник в Кокалянския манастир с духовен старец архимандрит Назарий. През 1999 г. е ръкоположен в йеромонашески чин в столичния катедрален храм „Света Неделя". От 2002 г. приема назначение за протосингел на Софийска митрополия и българския патриарх Максим го въздига в архимандритско достойнство. Получава епископска хиротония през 2007 г. От тогава е викарий на Софийския митрополит.

НА ТОЗИ ДЕН БЕШЕ ОТВОРЕНА БРАНДЕНБУРГСКАТА ВРАТА! ВИДЕО

На 22.12.1989 г. в Берлин след почти 30 години е отворена Бранденбургската врата, което слага

край на разделението на Източна и Западна Германия.

Построена е в периода 1789 - 1791 година по идеен проект на Карл Ланганс в стил класицизъм. Като прототип при изграждането на Бранденбургската врата послужва пропилея на Атинския акропол на Древна Гърция. Бранденбургската врата е единствената съхранила се от т.нар. градски порти на германската столица, като първоначалното ѝ име е Портата на света.

По време на Берлинската битка в края на Втората световна война в Европа, Бранденбургската врата е сериозно повредена, след което арката е възстановена напълно през 1956 година, а квадригата с триумфалната корона през 1958 година.

На 13 август 1961 година проходът през вратата от изток на запад и обратно е преграден от Берлинската стена. На 9 ноември 1989 година под напора на вятъра на промяната (точно 200 години след началото на изграждането на вратата) пада стената символизираща желязната завеса и белязала началото на края на Студената война, след което отново проходът през портата на света е свободен. На днешия ден през 1989 година тя е отворена, което слага край на разделението на Германия.

Германия е отново обединена, като по този начин е символично възстановено достойнството ѝ след загубата ѝ във Втората световна война, ведно с това на германската нация сред това на свободните народи в света. След падането на Берлинската стена Червената армия напуска Източна Германия, а от 1991 година държава с името Съюз на съветските социалистически републики не съществува.

ВИДЕО

СмЕх

Девизът на ергена:

“По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята. ”

***

Отива мъж в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:

- Колко дължа?

- Нищо.. Бяхте страхотен!

- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?

- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.

Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:

- Колко дължа?

- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.

- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?

- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

***

Млад мъж отива в дома на американски милионер.

- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!

- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?

- Която кажете, сър.

***

Мъж учи жена си да кара кола:

- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!

***

Жените се делят на две категории:

- такива, които обичат мъже, които могат да качат хладилник до петия етаж без асансьор

- такива, които обичат мъже, които могат да платят за мъжете от първата категория.

***

След разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.

За да не останат по-назад, китайците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа – цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.

Седмица по-късно в българската преса се появява информация: „След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless интернет.

***

– Скъпи, защо се връщаш толкова късно?

- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от моите данни, почистих писмото от историята на имейла.

- Ах, колко си ми внимателен!

- Аха, и почти бях стигнал до вкъщи, когато ми позвъниха, че съм си забравил паспорта в скенера…

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 191-и!

За 191-и ден протестиращите в столицата поискаха оставката на правителството на П. Орешарски.

Екстра СмЕх

Преди сватбата:

Той: Ура! Най-после, едва дочаках!

Тя : Да си ходя ли?

Той: Не, даже не си го и помисляй!

Тя : Обичаш ли ме?

Той: Разбира се.

Тя : Някога ще ми изневериш ли?

Той: Не как въобще ти хрумна?

Тя : Ще ме целунеш ли?

Той: Да!

Тя : Ще ме биеш ли?

Той: В никакъв случай!

Тя : Може ли да ти вярвам?

След сватбата четете отдолу нагоре.

Лиляна Павлова направи Индира Ганди мъж! Видео

Бившата регионална министърка Лиляна Павлова допусна гаф в предаването "Лице в лице" на 19 декември. Разбирайки, че времето й в ефир изтича, Павлова настоя пред водещите да цитира втората жена в света, заела поста министър-председател, Индира Ганди. От мерак да изтъкне своята ерудираност, тя прегоря и се изложи с липса на най-елементарни знания. "И само да цитирам Индира Ганди. ТОЙ казва: "Хората се делят на две категории. Тези, които работят, тези, които вършат работа, и тези, които си приписват чуждите заслуги."

ВИДЕО

НА ТОЗИ ДЕН 21.12.1937г. – Снежанка за първи път на екран

На 21 декември, 1937 година, се състои и премиерата на първия пълнометражен анимационен филм в историята на киното „Снежанка и седемте джуджета“. Доскоро наричан „лудостта на Дисни“, проектът става най-касовия филм на годината, а Уолт Дисни печели почетен Оскар придружен от седем малки Оскарчета. През следващите няколко години студиото създава още няколко пълнометражни анимационни класики, сред които Пинокио, Фантазия, Дъмбо и Бамби.

СмЕх

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.

Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"

Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"

И така започна скандалът.

***

Статистика: Мъжете правят секс 1.5 пъти повече от жените.... Въпрос: С кого?

***

В северните страни няма рапъри, защото там е трудно да израснеш на улицата.

***

- Иванчо, какво работи баща ти?

- Трансформатор.

- Как така?

- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.

***

XXX: Какво стана вчера на купона? Помня до 8-мата бира някъде.

ZZZ: После ги докара до 12.

XXX: А после?

ZZZ: Върна се на 8.

***

Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:

- Какъв си протестант или католик?

Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:

- Евреин.

Отзад се чул радостен възглас:

- Аз съм най<-щастливият палестинец в този град!

***

"Причината, поради която тревогите убиват повече хора от работата е, че повече хора се тревожат, отколкото работят"

Робърт Фрост

***

Разни видове напиване:

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.

2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.

3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.

4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.

5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.

6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.

7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 190-и!

Протест срещу действащото правителство се проведе в столицата. Малко след 19.00 часа протестиращите за кратко блокираха движението пред Министерски съвет, след което тръгнаха към сградата на Народното събрание. Около 100 души скандират „оставка” пред парламента, развяват български знамена и това на Украйна. На голяма зелена табела, носена от участниците в протеста, пише „Кой?”, като над самия въпрос е изписана цифрата 190. В района на Народното събрание има засилено полицейско присъствие, но движението за автомобили не е блокирано.