Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също
така друга статистика твърди, че
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6
литра на 100 км.
***
Навън мъгла
няма. Това, което виждате, са изпарения, характерни по българските географски
ширини всяка година между Коледа и Ивановден.
***
Фън-шуй
диете: Вратата на хладилник да е обърната към стената.
***
Миналата
година в Брюксел един белгиец отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости
ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на
тавана си.
- Това не е
грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина.
- Но аз го
накарах да ми плаща по трийсет франка за всяка седмица.
-
Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го
направил за добра кауза.
- Благодаря
ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още
един въпрос.
- Какъв?
- Да му
кажа ли, че войната е свършила?
***
Секс по
телефона в Русия:
- ... И
сега бавно започвам да си свалям единия чорап ... сега и втория ... сега и
третия ...
- Ама,
чакай ма ... ти да не си от Чернобил???
- Не бе,
тъпак! .. От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса!
***
- Ровя си
из Нет-а миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства.
Ей така на
майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била
на 27
години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка,
симпатяга,
мерки 90-60-90 … а бе жена-мечта. Писахме си още, и събота хвана самолета и
дойде да ме
види….
- Е, к’во
ревеш???
- Рева …
мамка й английска … никой не ми каза, че мерките и били в ИНЧОВЕ!
***
Женски
семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от
вас обича своя мъж?
Всички
вдигат ръце.
- А кога за
последен път сте му казали това?
Някои
отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава
говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим
sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това
дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в
отговор съобщения.
Ето и някои
от тях:
„Кой е?”
„Майко на
децата ми, да не си болна?”
„И аз те
обичам.”
„Какво пак
е станало с колата?”
„Не
разбирам какво искаш.”
„Какво пак
си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не
увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да не
сънувам?”
„Ако не ми
кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм
те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”
„Каквото и
да искаш, отговорът е НЕ!!!”