сряда, 19 февруари 2014 г.

СмЕх

Трябваше да изпратим наши роми на олимпиадата. Със сигурност щяха да оберат всичко злато в Сочи.
***
Искам да си хвана някоя умна, красива, много богата, възпитана мадама... та да я питам, ко прай с мен?!
***
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
-Айде на хубавите ябълки-и-и-и!
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
-На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
-На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
-На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
-На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
-На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
-Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се
конфискуват!
Върнал се стражарят и рекъл:
-Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица – половин каруца ябълки!
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
-Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки!
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: -Ето, за три жълтици една торба
ябълки!
Последният министър отишъл при първия министър:
-Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
-Ето, ваше величество, както заръчахте – заповядайте пет ябълки!
Седи царят в тронната зала и мисли: „Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – една
жълтица. И народът ще се скъса да купува?
-НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!
***
Между съпрузи:
- Скъпи, дъщеря ни утре ще доведе гаджето си в къщи, за да ни запознае.
- Чудесно, скъпа! Ще го пречукам с някоя сопа!
- Да не си посмял! Ще се държиш по европейски!
- Няма проблеми, ще го пречукам със стик за голф!
***
Ако вашият съпруг хърка шумно, бавно завъртете главата му, докато щракне.
***
В махалата отворили нова кръчма с домашна атмосфера - след като ти сервира, сервитьорката започва да се заяжда.
***
- С тоя моя късмет... записах се за участие в порно филм, дадоха ми ролята на съпругът, който излиза и отива на работа...

Няма коментари:

Публикуване на коментар