В живота всичко е добре балансирано… Неумението да плуваш се
компенсира от умението да потъваш…
***
Българския
бог на удивлението се нарича Бахмаааму…
***
Млад,
проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана,
портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в
чужбина:
- Скъпа,
тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без секс, съм ти
купил последния модел сексробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му
кажеш “РОБО” при мен и той знае какво да прави.
- Скъпи, не
говори така, знаеш колко те обичам..
- Абе, аз
за всеки случай..
Заминал
нашият и три часа след това стопанката решила да пробва РОБО.
- Робо, ела
при мен!
Идва Робо,
сваля й бурно дрехите и започва едно бясен секс. Час, два, три - няма спиране. Ами сега -
мъжът й забравил да каже какви са думите за спиране. Довлякла се нашата до
прозореца, Робо закачен отзад и чатка като малко магаре. Долу на двора
портиерът Пешо:
- Бай Пешо,
извикай “Робо, ела при мен” и получаваш шише уиски!
- Готово госпожо!
Робо ела при мен!... Ооох, аах, ооох...
След 10 дни
се завръща бизнесмена, влиза в двора и заварва следната картина. Всички
прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със
свалени гащи до глезените, натиска гъза към стената, държи в ръцете пушка и
гледа озверяло:
- Бай Пешо,
кво става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?
- Не знам
къде е жена ти, нито къде са съседите. Знам само, чe Робо е някъде тaм...
***
Много лесно се планира отпуската.
Шефът казва КОГА. Жената казва КЪДЕ.
***
Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя.
***
Компютър – това е зло! Но ако го изключиш, веднага се
активират две нови злини – хладилник и телевизор.
***
Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без
мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
… – Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай
ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема,
тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там
на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа
си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема
и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правиме – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел
художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той
започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
Ами сега – уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в
къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му
заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от секс, ами и
трактора са успяли да запалят и да го подкарат