Вицове - само сока, февруари 2022г.

 - Искам сода бикарбонат. 

- Нямам, само сода каустик ми е останала. 

- То каква им е разликата? 

- Ми 29 стотинки. 

 

*** 

 

- Авраме, не разбирам, защо всички викат "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А и той пее фалшиво и фъфли... 
- Е, ти пък как разбра?! Да не си му ходил на концерт?! 
- Не, бе... Мошето вчера ходил. И като се върна ми го изпя. 

 

*** 

 

Отишла една в сексшопа да прави рекламация на вибратор... - Ами искам да го върна. Бий ма ток от него. - Не бой са ма, щом та бий значи та обича. 

 

*** 

 

Късата пола не прави краката по-дълги! 

 

*** 

 

 

- Сядай, брат. Какво ще пиеш? 
- Същото, каквото и ти. 
- Добре. 2 водки. 
- И за мен 2. 

 

Вицове - само сока, февруари 2022г.

 Инфлацията не може да ви "изяде" парите, ако нямате такива. Последвайте ме за още финансови съвети! 

 

*** 

 

- Какво е бедност? 
- Да ти е останал твърде много месец в края на заплатата. 

 

*** 

 

Как се спори с жена: 
1. Мълчиш. 
2. Мислиш за нещо друго. 

 

*** 

 

- Скъпа, извинявай, не бях прав. Хайде да се помирим? 
- Добре. Чакай, не яж, ще приготвя нещо друго. 

 

*** 

 

- Кво ме гледаш, бе? 
- Чудим се, да пием ли още или вече те харесвам. 

Вицове - само сока, февруари 2022г.

Усещам как покрай тия цени на краставиците, мъжете пак ще се върнем на мода. Търпение само! 

 

*** 

 

Животът не е приказка. Ако си загубиш обувката през нощта, значи си кьоркютук пияна, а не си Пепеляшка. 

 

*** 

 

Блонди в магазина: 
- Едни кори за баница! 
- "Фамилия"? 
- Иванова! 

 

*** 

 

Така силно се притесних за лимоните в хладилника, че им купих джин и тоник. 

 

*** 

 

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си: 
- Всичко знам! 
Жена му реагира веднага. 
- Така ли! Кажи тогава кой е петия по височина връх в света?