ДАНИ ИВАНОВ

неделя, 27 октомври 2013 г.

Смех

Живей като крава - яж два пъти на ден и давай да те доят редовно.

Лети си самолет и пилота започва да говори:

- Дами и господа, летим на височина 10 хил. метра, температурата отвън е -20 градуса, ще пристигнем в... Майка му стара... Майка му...

Тишина в кабината, самолета си лети….

Пилотът отново се включва:

- Уважаеми пътници, моля да ме извините, но се олях с кафе. Ако можете да ми видите панталона отпред на какво прилича...

В същото време от салона се чува глас:

- А ако можете да видите моя панталон отзад на какво прилича...

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!”. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.

На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най-накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг.!

Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг.!”. Отново му казали да чака вкъщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най-накрая я хванал… застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг.!

Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:

- Искам да отслабна с 20 кг.!

- Сигурен ли сте?

- Сигурен съм!

- Е, добре. Чакайте вкъщи.

И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!”.

Мъж отива при вулканизатор и показва презерватив с много лепенки по него. Вулканизатора казва :

-Абе пич няма място вече за лепене!

-Не бе шефе аз искам да го балансираш, че дърпа на ляво.

Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”.

На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.

- Скъпа, имаш ли нещо против да изляза с приятелите? - Не, разбира се, да не съм те вързала за рогата!

събота, 26 октомври 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 135-и!

Протестиращите срещу правителството се включиха към протеста на студентите в София. Участниците в протеста се намират в двора на Ректората. Те скандират „оставка” и „ние сме с вас”. На един лозунг е изписано: „Студенти, ние сме с вас”. Протестиращите държат български знамена, свирят на свирки, удрят тъпани. За да подкрепят студентите, са дошли и техни преподаватели от СУ „Св. Климент Охридски”.

Антипропаганда

Дали някой в 1-ви век е очаквал, че 2000г. по-късно хората ще кръщават децата си Петър и Павел, а кучетата си Нерон и Цезар?

Актуално

Волен: Падне ли мораториумът, парламентът става излишен

Тревожи ме обратната реакция на Бойко Борисов, който каза че приетия мораториум за забрана продажбата на земя на чужденци до 2020 година е масова лудост, макар че решението е в полза на България. Това заяви Волен Сидеров пред Сашо Диков.

"Не е ясно как 80 души от ГЕРБ могат да полудеят, това не са един и двама депутати", чуди се Сидеров.

Според лидера на “Атака”, ако БСП подкрепи ДПС за внасянето на искане до Конституционния съд за отмяна на гласувания мораториум, това ще е падане на маските. Очакваме да видим и как правителството ще изпълни решението на Народното събрание, допълни той.

"Ако това не се случи, тогава този парламент и това правителство наистина стават излишни, няма да имат смисъл и ще трябва да се отиде на нови избори", обобщи Сидеров.

Антипропаганда!

Провокатор се опита да влезе в окупирания СУ! Видео

Вижте видео как преди малко провокатор се опита да пробие окупацията на студентите в СУ и да влезе вътре.

Видео от тук: https://www.youtube.com/watch?v=kQmOqKHjc5c

Екстра смех

Мама!

Актуално

Борисов: Студентите и Луната да окупират за Орешарски и компания няма значение

"Това не са хора като нас, които заради 1000 души на Орлов мост да си подадат оставките и да искат държавата да е мирна и да ни подреди народа още веднъж, въпреки, че народа ни подреди, като първи, тези се държат като победители и затова негодува населението”, заяви Бойко Борисов. Най-правилното и най-полезното е да се направи един служебен кабинет и предсрочни избори, и след това, какъвто е изборът на народа, всички да се съобразяват с него, каза в сливенското село Ковачите лидерът на ГЕРБ Бойко Борисов. По повод „Окупацията” на студентите от Софийски университет Борисов заяви, че за управляващите тя е без значение. "Ако ще и Луната да окупират, за Орешарски и компанията, която представлява, няма значение", отсече бившият премиер.

Антипропаганда

Ангела Меркел- 007

Приятелите не се подслушват, заяви Ангела Меркел на срещата на върха на европейските

лидери в Брюксел. Тя излезе от кола с номер 007. Изявлението последва твърденията, че е била подслушвана от американските тайни служби.

Антипропаганда

Бойко го закъса с правописа

На снимка циркулираща във "Фейсбук" се виждат някои сериозни пропуски в знанията за правописа на експремиера Бойко Борисов. Снимката е от траурната церемония в памет на шефа на ЕНП Вилфред Мартенс, на която лидерът на ГЕРБ присъства преди седмица. Там той е писал във възпоменателната книга. Борисов очевидно не знае къде се пише главна буква, къде се поставят запетайки, но пък се чувства задължен да напише удивителна след собственото си име.

Грешките, допуснати от Борисов в книгата, са отбелязани както следва:

1. Запетая след Сбогом

2. Малка буква на “приятелю”

3. Точка на последното изречение

4. Накрая на “БлагодарЯ” трябва да има “я”, а не “а”

Смех

Един се върнал от плаване, влязъл в къщи

и що да види – бебе.

- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма

12 месеца, пък ти – бебе!

- Ти къв си бе? – рекла жена му.

- Ми, къв – моряк! – рекъл оня.

- Ми, кът си моряк, ко са прайш на

математик, аааааааааааааа…!?!

- Защо ходеха по-рано мъжете на плажа?

- За да гледат красиви женски тела!

- А сега?

- Постиженията на пластичната хирургия!

- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеалото!

- Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!

- Е, да де… ама отвиваш жена ми…

Седят си трима приятели в кръчма.... Двама викат на третия:

- Абе намерили сме ти една жена!

- Коя е тая бе?

- Ами Ненка бе... от съседното село!

- Коя Ненка бе? 4е тя не е ли една глуха?

...- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш...

- Ами тя нещо недовиждаше бе!

- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като ходиш да по чуждо...!

- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!

-Нема да те гони да те бие като се върнеш поркан...

- Абе тя тая Ненка е бая тъпа...

- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!

- Абе ...тя тая е много грозна бе!

- Ееее ти па сега... то не мое всичко да й е убаво...

Баба на магистралата - ще пътува на автостоп до село. Вдигнала едната ръка и още първата кола спряла. Вътре - млад, любезен и много красив шофьор. Сяда бабата до него, а той се навел да закопчае колана. А бабата казала: - Няма защо да ма връзваш, баби. Аз щом съм се качила - значи съм съгласна.

Какво искат жените от мъжете на 22?

1. Красив.

2. Очарователен.

3. Материално осигурен.

4. Внимателен слушател.

5. Остроумен.

6. В добра физическа форма.

7. Стилно облечен.

8. Цени красивото.

9. Готов на приятни изненади.

10. Ярък, романтичен, влюбен.

Какво искат жените от мъжете на 32?

1. Изглежда добре (особено косата му).

2. Отваря вратата на автомобила, подава стола.

3. Има достатъчно пари за приличен обяд.

4. Слуша повече отколкото говори.

5. Смее се на моите шеги.

6. Носи торбите след пазаруване.

7. Има поне една вратовръзка.

8. Цени добре приготвената домашна храна.

9. Помни рожденните дни и годишнините.

10. Готов е за нежности поне един път в седмицата.

Какво искат жените от мъжете на 42?

1. Не твърде уродлива и гола глава.

2. Не потегля преди съвсем да съм влязла в автомобила.

3. Стабилно натоварен в работата.

4. Кима с глава, когато му говоря.

5. Обикновено помни съществената част на вицовете.

6. В достатъчно добра форма е за да премести мебелите.

7. Носи риза, която закрива корема му.

Какво искат жените от мъжете на 52?

1. Подстригва си космите в носа и в ушите.

2. Не се уригва и не вмирисва въздуха публично.

3. Не се занимава прекалено често с пари.

4. Не заспива, когато изразявам мислите си.

5. Не разказва една и съща шега прекалено много пъти.

6. В достаръчно добра форма е за да слезе от дивана в почивните дни.

7. Помни името ми.

8. Бръсне се понякога в почивните дни.

Какво искат жените от мъжете на 62?

1. Не плаши малките деца.

2. Помни къде е банята.

3. Не са му необходими много пари за поддържане.

4. Само леко хърка на сън.

5. Помни защо се смее.

6. В достатъчно добра форма е да стане от дивана самостоятелно.

7. Намира приятни меки хранителни продукти.

8. Помни кой ден от седмицата е.

Какво искат жените от мъжете на 72?

1. Да диша.

2. Да уцелва тоалетната чиния.

петък, 25 октомври 2013 г.

Актуално

Софийският университет с вериги! Пълна окупация

Студентите, блокирали зала 272 на Софийския университет (СУ), обявиха "безсрочна и

ефективна" окупация на висшето учебно заведение до оставката на правителството на Пламен Орешарски.

Пред централния вход на университета те прочетоха декларация, в която посочват целите на окупацията - 5 на брой - незабавно разпускане на парламента, възможно най-бързо насрочване на нови парламентарни избори, нетърпимост на общественото тяло към ширещото се престъпно беззаконие в най-високите етажи на държавното управление, превръщането на България в цивилизована, правова държава и утвърждаването на справедливостта и знанието като високи обществени ценности.

Пълния текст на декларацията може да видите тук:http://www.youtube.com/watch?v=C8IrALDoYr0