Успехът е като бременността. Всеки те поздравява, но никой
не знае колко пъти са те таковали,
***
- Мамо,защо котката не пи ракия като и дадох?
- Защото е животно, маме.
- Мамо, значи у нас само тати е човек.
***
Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил
пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на
мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.
- Ти какво искаш бе! - казва багериста.
- Амиии, имаш ли случайно ключ 35? - измънкал бореца.
- Не, аз до 47 ги затягам с пръсти.
***
Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията
под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това
посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да
обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето
момче, но допусна четири практически грешки, три
теоритически и
две от общ характер
. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на
деца.
4 - расото не се запасва в дънките,а виси свободно.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а
обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията
завършва с АМИН, а не с а`е еб**е си майката...
И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и
среден, а не само среден.
***
Плейтмейка, любителка на лесните пари се омъжила за
осемдесет и пет годишен бивш чобанин забогатял от търговия с животни. Сметката
била ясна. Ще потърпи няколко месеца и след това здравей живот. Вечерта след
сватбата младата булка чакала младоженеца в спалнята и се надявала дядото или
да заспи бързо, или да е забравил какво се прави. Не след дълго на вратата се
появил нашия герой дибидюс гол. На члена надянал стар гумен презерватив ,
трофей от войната. Носа защипан здраво с голяма щипка, а в ушите стабилни тапи.
На безмълвния въпрос на булката дядото обяснил.
- На света най - не понасям две неща. Женски писъци и
миризма на изгоряла гума.
***
България държава,в
която в аптеката не питаш за страничните ефекти на лекарството, което си
купуваш, а питаш "Нали ще мога да пия алкохол?"
***
Аз: Дядо Коледа, искам за коледа: лампов усилвател, големи
тонколони, Харлей-Дейвидсън, бас китара, 60 инчов лед телевизор, Форд Мустанг и
Снежанка и Пепеляшка за няколко вечери.
Дядо Коледа: А шамар не искаш ли ???
