SMS-FACTOR
Краси Петров рисува специално за "Таралеж"
събота, 14 декември 2013 г.
Секс компромат срещу епископ Борис!
Кадрите не показват лица, но от гласовете и телата авторите
на компромата правят извода, че става въпрос за оргии в Бачковския манастир с
участието на игумена му Борис, икономката Румяна и три монахини.
Според отец Димитър Амбарев материалът е чиста проба
компромат. В студиото на "На светло" по Нова телевизия той бе
категоричен, че нито мъжът е дядо Борис, нито жените са монахини. Според него
причината за анонимно разпространените кадри е уронване на престижа на
бачковския епископ преди избора за варненски митрополит.
"Бих се заклел, че това не е Борис. Тези жени не са
облечени в монашески дрехи. Освен това монахините не носят бижута. Става въпрос
за омаскаряване преди вота", отсече Амбарев.
На 14 декември - България става член на ООН
На 14 декември 1955 година, България е приета за пълноправен
член на ООН, заедно с
Организация на обединените нации (ООН) е международна
организация, създадена по инициатива на участниците в антихитлеристката
коалиция
по време на Втората световна война.
Учредителната конференция на организацията се провежда през
1945 г
в Сан Франциско (САЩ). В работата й вземат участие
представители на 50 страни, главно от бившата антихитлеристка коалиция.
През следващите години броят на държавите, членки на ООН,
непрекъснато се увеличава. До 1 януари 2001 г. те са 189. Организацията си
поставя за цел да поддържа международния мир и сигурност, да развива приятелски
отношения между народите на принципа на равноправието и самоопределението им,
както и да разрешава проблеми от икономическо, социално и културно естество,
при спазване и зачитане правата на човека и основните свободи за всички жители
на планетата, без оглед на техния пол, език и религия.
Главни органи на ООН са: Общо събрание, Съвет за сигурност,
Икономически и социален съвет, Съвет за попечителство, Международен съд и
Секретариат.
Общото събрание се състои от представители на всички страни-
членки на организацията, като всяка една от тях има право на
един глас в него. То провежда редовни годишни сесии, а при нужда и извънредни.
Общото събрание приема бюджета на организацията, избира генералния секретар на
ООН, членове на Съвета за сигурност и други свои органи.
СмЕх
По случай годишнина от рождението на Ленин бил обявен в
Москва конкурс за най-ефектен
След конкурса били обявени и наградите:
Трета награда - екскурзия до Сибир с връщане.
Втора награда - екскурзия до Сибир без връщане.
Първа награда - среща с юбиляра.
***
Някъде в
България .... китно селце .... идилия ....седят двама край селският казан и
варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива
при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял
хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
-
Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го
погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му
на Хомункулус!
Сипали му,
той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът
пак:
-
Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак
го погледнали:
- Сипи му
на Хомункулус!
Изпил го, а
двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа,
аз съм извънземен!
- Такааа,
стига му на Хомункулус...
***
Студент
пише писмо на баща си:
"$къпи
татко,
$пешно ти
$ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те
изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой
$ин."
Скоро
пристига писмо от бащата:
"Синко,
Разбирам
твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак,
ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна
със съвети.
Баща ти.
***
Родният ни
език се нарича „майчин език”, защото бащата никога не получава шанса да
говори...
***
Луд седи
свит на пода и лае. Психиатър го пита:
- И откога
си въобразявате, че сте куче?
- Още от
времето, когато бях малко кученце, докторе.
***
Щирлиц
вървеше по улиците на нощния новогодишен Ханой. Изведнъж насреща му излезе
дракон.
"За
щастие " - помисли си Щирлиц.
"За
вечеря " - помисли си драконът.
***
Перничанин
тича при лекаря:
- Докторе,
уапа ме змия.
Докторът:
- Къде те
ухапа?
- Е, па,
зад трафопосту.
- Не бе, за
какво те ухапа?
- Е, па, ей
така без нищо!
петък, 13 декември 2013 г.
От ЕС плащали три години субсидии за отглеждане на крави във Фейсбук
В продължение на три години румънски фермери получавали
субсидии от 150 долара за
За съжаление на румънските власти обаче парите, които
държавата отпускала са били напълно реални.
Когато субсидиите били спрени, фермерите завели дело срещу
правителството, защото според тях никой не ги е уведомил, че кравите е трябвало
да бъдат истински, съобщи Digital Journal.
Парите, които получавали фалшивите фермери са от Европейския
съюз, като се предполага, че те са били отпуснати за развитие на селските
райони в страната.
Румъния има активна програма предназначена за подпомагане на
малките и средни фермери, отпускайки им средства, с които да те развият бизнеса
си, подпомагайки и цялостното селско стопанство на страната.
Екстра СмЕх
Тръгнал Волен Сидеров
да почива на море и изпратил предварително секретаря си да
- Бе т`ва `кво е?
- Как какво!!! Пясък. Жълт.
- Аааа, шефът не обича жълт пясък. Да се изрине целият и да
се насипе бял фин пясък!
- Ама…
- Няма ама!
Вади куфарче с пари и плаща.
На следващия ден целият плаж е посипан с бял фин пясък.
Оглежда го секретарят доволно, но по едно време зяпва учудено.
- А това какво е? Каква е тая гадория?
- Как „гадория”!!?? Та това е морето.
- Виж, `кво е мръсно! И мирише! До утре да се прочисти! Да
се прецеди, ако трябва, за да стане кристално. Камъните по дъното да се
премахнат! На всеки 30 секунди да има вълна висока между 45 и 55 сантиметра…
- Ама…
- Няма ама!
Вади секретаря куфарче с пари и плаща.
След три дни всичко е на шест.
- Тва `кво е? Какви са тия бомбардировачи?!
- Ами... чайки.
- Никакви чайки! Всичките да се махнат, да се оставят само
две, които да се шматкат бавно по плажа, но в никакъв случай да не излитат.
- Ама…
- Абе няма ама!
Вади куфарче с пари и плаща.
След една седмица пристига Волен с Деница. Разходил се по
белия пясък, усмихнал се на двете чайки, седнал в шезлонга, вперил поглед в
кристално чистата вода, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал
дълбокосмислено на Деница Гаджева:
- А кажи сега, Дени, можеш ли тая красота да я купиш с
пари?!
"Атака" излъга за воаяжа до Куба! Снимка
Обвиниха депутата от Атака Илиян Тодоров в лъжа. Тодоров отново
потвърди, че пътуването до Куба му е
струвало 2500 лева. После обясни, че е платил с лични пари и няма да дава
обяснения на никого. От разпечатката обаче стана ясно, че всеки един от
билетите е струвал 4049,35 лева, а хората на Волен Сидеров са останали в Куба
10 дни - от 30 ноември до 10 декември.Севернокорейският лидер Ким Чен ун екзекутира чичо си
Чичото на
севернокорейския лидер Ким Чен ун Джан Сон-тхек е бил екзекутиран вчера,
информираха световните осведомителни агенция, цитирайки севернокорейската КЦТА.
Военен съд към министерството на народната сигурност го е признал за виновен в
държавна измяна. Присъдата е била изпълнена незабавно.
Джан
Сон-тхек беше заместник-председател на Комисията по национална отбрана, ключов
ръководен орган в КНДР, и бе смятан за втория по важност човек в държавата. Той
беше съпруг на лелята на Ким Чен-ун. Засега няма информация каква е съдбата й,
отбелязва ИТАР-ТАСС.
Белият дом
заяви, че не може да потвърди от независим източник съобщението за
екзекутирането на чичото на севернокорейския лидер Ким Чен-ун, но няма
основание да се съмнява в информацията, държавната информационна агенция на
КНДР, предаде "Асошиейтед прес".
Ако
съобщенията се потвърдят, това ще е поредният пример за изключителната
жестокост на режима в Северна Корея, коментира говорителят на Съвета за
национална сигурност към президента на САЩ Патрик Вентрел. Той допъли, че САЩ
внимателно следят развитието на събитията в КНДР и се консултират със
съюзниците и партньорите си в района.
ПЕТЪК 13 Е!
Отново
петък, 13-ти! Ще си седя в тепавицата като български космонавт в кокпита на
руски космически кораб и ще следя зорко табелата с надпис: “Ничего не
трогать!”.СмЕх
Пристигнала
японска делегация от Сузуки в Русия по покана на АвтоВАЗ. Срещнали се
директорите на двете компании:
- Ние
произвеждаме автомобили. - започнал разговора японецът.
Руснакът
отговорил:
- И ние
с това се занимаваме.
- Имаме
над 100 завода. - продължил японецът.
- Ние
също имаме над 100. - отвърнал руснакът.
- При
нас работят тридесет хиляди работника.
- При
нас също толкова.
Японецът
казал:
- За нас
работят шест инженера.
Руснакът
се замислил: "Ако кажа, че имаме 200 инженера, ще стане много странно.
Тогава ще кажа, че имаме седем инженера."
- Ние
имаме 7 инженера.
На
следващия ден те се срещнат отново и японецът е с червени очи.
- Цяла
нощ не съм мигнал! - оплаква се японецът. Постоянно мислех с какво се занимава
седмия инженер?
***
Селянин
имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С
какво храните свинете?
- Ами,
като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм
от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не
трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два
дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами,
със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм
от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с
деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни
свинете.
- Ами,
аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде -
отговорил ядосано селянинът.
***
В
природата има три същества,които не мръзнат при - 25 градуса: - Пингвини. -
Бели мечки. - Блондинки в миниполички и без шапки .
***
Откак
закусвам само виртуално И теглото ми е абсолютно идеално.Вкусни торти си
похапвам от картинки, Шоколадови десерти,пасти-все от снимки.
***
От
манипулационната на приемната в ”Пирогов” се показва медицинска сестра и пита:
- Кой
господин тук чакаше за превръзка на крака?
- Той си
тръгна - отговаря един от чакащите. - Раната му зарасна.
***
МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)
Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и
т.н.,
1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно.
Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние
сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не
работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор,
не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка
хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е
упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения!
Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В
96,5 процента от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това
просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо.
Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако
не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане,
цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред
телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и
отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога,
никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и
парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са
изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата
любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме:
ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои
точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно
достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го
разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво
главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано
по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни,
ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е
плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по
дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви
харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте
“не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в
ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че
не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори
при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!
четвъртък, 12 декември 2013 г.
#ДАНСwithme
Протестът! Ден 182-и!
За поредна вечер недоволните граждани се събраха с искане за оставка на правителството наПламен Орешарски и разпускане на 42-то Народно събрание. Протестиращите преминаха по обичайният си маршрут. Недоволните граждани скандираха „оставка”, „мафия”. „червени боклуци”.
15 хиляди евро стрували нощувките на Сидеров в хотел "Фор сийзънс Джордж Пети"
Според "Атака” фотосите, които публикувах днес от почивката на Сидеров във "Фор
сийзънс
От френския
хотел обаче са потвърдили за Нова телевизия, че Волен Сидеров е бил техен гост.
Лидерът на "Атака" е останал там шест нощи и е бил в компанията на
друг човек. Целият престой е струвал
близо 15 хиляди евро.
"Първоначално
той е резервирал стая делукс. Но когато дойде, ние му предложихме да погледне
един от нашите апартаменти. Предложихме му специална цена – 2495 евро на
вечер”, са обяснили от хотела.
Абонамент за:
Коментари (Atom)