Полиция заключи протестиращи студенти в университета

Полиция заключи Югозападния университет в Благоевград.

Протестиращите студенти, които са вътре не могат да излизат.

Техните колеги, които веднага дойдоха да ги подкрепят са пред вратата и не могат да влязат.

На територията на университета влязоха униформени полицаи, което е забранено със закон и е групо погазване на автономията на висшите учебни заведения.

Така на практика ни принуждават на гладна стачка. Не ни гонят, но ако излезем повече няма да можем да влезем. Не можем да си вземем храна, не можем да си отидем до вкъщи да се изкъпем, съобщи Мариела Монова, която е една от заключените вътре.

По-рано през деня ректорът на ЮЗУ Иван Мирчев се е свързал с протестиращите студенти и им е казал, че ще извика полиция да ги изгони. Само няколко часа по-рано той е постигнал споразумение с тях да останат в сградата на Университета, но неясно защо е променил решението си.

Преди няколко дни същият ректор поиска от студентите да напуснат Университета, за да спре тока по празниците.

Днес се разбрахме тока да не се спира, а малко по-късно дойде полицията, разказа Мариела Монова.

Екстра СмЕх

МБАЛСМ ти и здравеопазването

Само не е уточнен процентът! Окръжен съд гр.Варна- Коледа 2013

Коледно настроение във Варна!

Снимка: "Таралеж"

СмЕх

Загубил се българин в Париж. Беда голяма-бъкел френски не знае. Върви и когото срещне - псува. По едно време един го хванал за врата:

–Абе еййййййй! Ти кого псуваш бе!!!

-А! Точно тебе търся!!!

***

Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от най-модерните доилни апарати, дето щадяли виметата на кравите да не ги боли. Абе с две думи - европейска работа.

Веднъж обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника, мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата. Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопал се до джиесема и набрал номера.

- Ало, добър ден!

Отсреща:

- Добър ден!

- Извинявайте, да ви попитам, - казал с треперещ вече глас фермерът - бихте ли ми казали как се спират тези апарати???

-Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират...

***

По бай-Тошово време имаше много немски туристи по Черноморието. Задължили милиционерите да научат немски език, за да се разбират с туристите...

Назначили курс и накрая - изпитна комисия

Влиза първия и комисията го пита:

　　- Шпрехен зи дойч?

Той  мълчал, мислил и накрая рекъл

　　-К'во?

　　-К'во ли? Вън, скъсан си!

Влиза втория и комисията пак пита:

　　- Шпрехен зи дойч?

Той мълчал, мислил и накрая рекъл

　　-К'во?

　　-К'во ли? Вън, скъсан си!

Влиза третия и комисията пак пита:

　　- Шпрехен зи дойч?

　　-Ja, Ich spreche sehr gut Deutsch. Was wünschen Sie bitte?

Комисията, гледала, мълчала умно и накрая рекла:

　　- К'во?

***

Ще се ожениш ли за мен, скъпи?

- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...

- Ама не ти ли харесва как готвя?

- Ооо, много ми харесва!

- Не ти ли харесва как чистя?

- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.

- Не ти ли харесва как посрещам гости?

- Превъзходна си.

- Да не би да не ти е добре в леглото?

- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.

- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

***

- Повече с Пешо няма да играя на карти!

- Защо?

- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе.

***

Как започва най-прекрасният ден на света?

1. Пускате си компютъра.

2. Отваряте файл и го кръщавате "Правителството".

3. Затваряте файла.

4. Запращате го в кошчето за боклук.

5. Изчиствате кошчето за боклук.

6. Компютърът ви пита: "Да елиминирам ли Правителството?"

7. Отговаряте: "Да!"

***

Това, брака е като да бръкнеш в един чувал със змии и квото ти е на късмет.

Ако извадиш водна си ОК.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден192-и!

Днес протестиращите в столицата се събраха за 192-и път след наглото назначение на Делян Пеевски за шеф на ДАНС. Управляващите остават глухи за исканата оставка на Пламен Орешарски.

Новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан

Патриарх Неофит оповести, че новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан. Знеполският епископ Йоан е спечелил с 9 гласа, а три гласа са били за Мелнишкият епископ Серафим.

Знеполският епископ Йоан (светско име Иво Иванов) е роден през 1969 г. в Ямбол. Завършил е Богословския факултет на Софийския университет. По-късно специализира в Московската духовна академия в Троице-Сергиевата лавра.

През 1998 г. постъпва като послушник в Кокалянския манастир с духовен старец архимандрит Назарий. През 1999 г. е ръкоположен в йеромонашески чин в столичния катедрален храм „Света Неделя". От 2002 г. приема назначение за протосингел на Софийска митрополия и българския патриарх Максим го въздига в архимандритско достойнство. Получава епископска хиротония през 2007 г. От тогава е викарий на Софийския митрополит.

НА ТОЗИ ДЕН БЕШЕ ОТВОРЕНА БРАНДЕНБУРГСКАТА ВРАТА! ВИДЕО

На 22.12.1989 г. в Берлин след почти 30 години е отворена Бранденбургската врата, което слага

край на разделението на Източна и Западна Германия.

Построена е в периода 1789 - 1791 година по идеен проект на Карл Ланганс в стил класицизъм. Като прототип при изграждането на Бранденбургската врата послужва пропилея на Атинския акропол на Древна Гърция. Бранденбургската врата е единствената съхранила се от т.нар. градски порти на германската столица, като първоначалното ѝ име е Портата на света.

По време на Берлинската битка в края на Втората световна война в Европа, Бранденбургската врата е сериозно повредена, след което арката е възстановена напълно през 1956 година, а квадригата с триумфалната корона през 1958 година.

На 13 август 1961 година проходът през вратата от изток на запад и обратно е преграден от Берлинската стена. На 9 ноември 1989 година под напора на вятъра на промяната (точно 200 години след началото на изграждането на вратата) пада стената символизираща желязната завеса и белязала началото на края на Студената война, след което отново проходът през портата на света е свободен. На днешия ден през 1989 година тя е отворена, което слага край на разделението на Германия.

Германия е отново обединена, като по този начин е символично възстановено достойнството ѝ след загубата ѝ във Втората световна война, ведно с това на германската нация сред това на свободните народи в света. След падането на Берлинската стена Червената армия напуска Източна Германия, а от 1991 година държава с името Съюз на съветските социалистически републики не съществува.

ВИДЕО

СмЕх

Девизът на ергена:

“По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята. ”

***

Отива мъж в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:

- Колко дължа?

- Нищо.. Бяхте страхотен!

- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?

- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.

Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:

- Колко дължа?

- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.

- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?

- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

***

Млад мъж отива в дома на американски милионер.

- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!

- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?

- Която кажете, сър.

***

Мъж учи жена си да кара кола:

- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!

***

Жените се делят на две категории:

- такива, които обичат мъже, които могат да качат хладилник до петия етаж без асансьор

- такива, които обичат мъже, които могат да платят за мъжете от първата категория.

***

След разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.

За да не останат по-назад, китайците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа – цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.

Седмица по-късно в българската преса се появява информация: „След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless интернет.

***

– Скъпи, защо се връщаш толкова късно?

- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от моите данни, почистих писмото от историята на имейла.

- Ах, колко си ми внимателен!

- Аха, и почти бях стигнал до вкъщи, когато ми позвъниха, че съм си забравил паспорта в скенера…

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 191-и!

За 191-и ден протестиращите в столицата поискаха оставката на правителството на П. Орешарски.

Екстра СмЕх

Преди сватбата:

Той: Ура! Най-после, едва дочаках!

Тя : Да си ходя ли?

Той: Не, даже не си го и помисляй!

Тя : Обичаш ли ме?

Той: Разбира се.

Тя : Някога ще ми изневериш ли?

Той: Не как въобще ти хрумна?

Тя : Ще ме целунеш ли?

Той: Да!

Тя : Ще ме биеш ли?

Той: В никакъв случай!

Тя : Може ли да ти вярвам?

След сватбата четете отдолу нагоре.

Лиляна Павлова направи Индира Ганди мъж! Видео

Бившата регионална министърка Лиляна Павлова допусна гаф в предаването "Лице в лице" на 19 декември. Разбирайки, че времето й в ефир изтича, Павлова настоя пред водещите да цитира втората жена в света, заела поста министър-председател, Индира Ганди. От мерак да изтъкне своята ерудираност, тя прегоря и се изложи с липса на най-елементарни знания. "И само да цитирам Индира Ганди. ТОЙ казва: "Хората се делят на две категории. Тези, които работят, тези, които вършат работа, и тези, които си приписват чуждите заслуги."

ВИДЕО

НА ТОЗИ ДЕН 21.12.1937г. – Снежанка за първи път на екран

На 21 декември, 1937 година, се състои и премиерата на първия пълнометражен анимационен филм в историята на киното „Снежанка и седемте джуджета“. Доскоро наричан „лудостта на Дисни“, проектът става най-касовия филм на годината, а Уолт Дисни печели почетен Оскар придружен от седем малки Оскарчета. През следващите няколко години студиото създава още няколко пълнометражни анимационни класики, сред които Пинокио, Фантазия, Дъмбо и Бамби.

СмЕх

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.

Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"

Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"

И така започна скандалът.

***

Статистика: Мъжете правят секс 1.5 пъти повече от жените.... Въпрос: С кого?

***

В северните страни няма рапъри, защото там е трудно да израснеш на улицата.

***

- Иванчо, какво работи баща ти?

- Трансформатор.

- Как така?

- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.

***

XXX: Какво стана вчера на купона? Помня до 8-мата бира някъде.

ZZZ: После ги докара до 12.

XXX: А после?

ZZZ: Върна се на 8.

***

Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:

- Какъв си протестант или католик?

Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:

- Евреин.

Отзад се чул радостен възглас:

- Аз съм най<-щастливият палестинец в този град!

***

"Причината, поради която тревогите убиват повече хора от работата е, че повече хора се тревожат, отколкото работят"

Робърт Фрост

***

Разни видове напиване:

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.

2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.

3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.

4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.

5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.

6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.

7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 190-и!

Протест срещу действащото правителство се проведе в столицата. Малко след 19.00 часа протестиращите за кратко блокираха движението пред Министерски съвет, след което тръгнаха към сградата на Народното събрание. Около 100 души скандират „оставка” пред парламента, развяват български знамена и това на Украйна. На голяма зелена табела, носена от участниците в протеста, пише „Кой?”, като над самия въпрос е изписана цифрата 190. В района на Народното събрание има засилено полицейско присъствие, но движението за автомобили не е блокирано.

Часове след освобождаването си от Путин Ходорковски забегна в Германия

Бившият затворник и собственик на нефтената компания ЮКОС, който беше помилван днес

от руския президент Владимир Путин, вече е в Германия. Ходорковски е излетял часове след излизането си от затвора.

"След освобождаването си Ходорковски отправи лична молба да получи документи, за да пътува в чужбина. Той излетя за Германия, където майка му е на лечение", посочват от Федералната служба за изпълнение на наказанията, цитирана от РИА Новости. Експерти не изключват предприемачът никога повече да не се върне в родината си.

Шенгенската виза на Ходорковски била издадена от германското посолство в Москва, съобщава "Шпигел". По информация на изданието, той е пристигнал в Берлин с частен самолет от Санкт Петербург. Очаква се скоро Михаил Хордоквски да направи официално изявление.

Бизнесменът беше осъден за укриване на данъци през 2005 г. и бе осъден за злоупотреби през 2010 г. Критиците твърдят, че тези обвинения са отмъщението на президента Владимир Путин за изявените политически амбиции на Ходорковски.

Бойко: Министър-пощальон даде част от суверенитета ни на секретарка

България отдаде суверенитет пред секретарка чрез писмо, връчено от министър-пощальон.

Такъв коментар направи лидерът на ГЕРБ Бойко Борисов след вчерашното разминаване между енергийния министър Драгомир Стойнев и еврокомисаря по енергетиката Гюнтер Йотингер в Брюксел. Драгомир Стойнев предаде вчера в Брюксел официалното писмо, с което страната ни дава мандат на Гюнтер Йотингер, да води преговори с руската страна по предоговарянето на „Южен поток”.

Срещата между двамата обаче не се състоя заради появили се в последния момент различия в графиците им, както обясниха от Министерството на икономиката и енергетиката.  По думите на лидера на ГЕРБ „не може вчера да дойде български министър, дори да се нарича Стойнев, и да слезе секретарката – да вземе пълномощното на еврокомисаря Йотингер, с което, на практика, се отказваме от суверенитет и предоставяме на ЕK да преговаря вместо България“.

Борисов, който е в Брюксел за среща на върха в ЕНП, даде за пример, че ЕK четири години нито веднъж не се разминала в графика с него или министрите му, а сегашните управляващи имали разминавания не само в графика, а и в политиките.  „Това е просто голяма излагация – да ти отнемат правото да преговаряш като суверен, все едно да си назначиш служебен адвокат, защото не можеш, не разбираш, не знаеш, подвластен си, зависим си. Даже не са се срещнали с него. Да имаш министър-пощальон”, продължи лидерът на ГЕРБ.

Той коментира и информацията, че кабинетът влага близо 200 млн. лв. в проектната компания за „Южен поток”. Министър Стойнев оправда това с необходимостта „да се задвижат нещата”.  „В същото време, когато това се случва, правителството взима решение да превежда стотици милиони към „Южен поток”. Абсолютно се повтаря сценарият с АЕЦ „Белене”. Стотици милиони ще потекат в различни посоки, които България след това няма да може да събере“, прогнозира Борисов.

Междувременно Борисов запозна германския канцлер Ангела Меркел с безконтролното харчене на бюджетни пари и вземането на нови кредити от българското правителство, съобщиха от пресцентъра на ГЕРБ.  Меркел заяви, че като всички сериозни хора в Европа и тя е много загрижена за ситуацията в България.

По думите на Борисов вземането на кредити, нарушената финансова дисциплина, нарастването на корупцията и контрабандата, и безконтролното харчене на бюджетни пари, без да са подплатени със събираемост от приходните агенции, тласка България към гръцкия сценарий.

„По време на ГЕРБ, следвайки германския модел, България и Германия бяха извадени от процедурата за свръхдефицит, което играе много лоша шега на България, защото сега страната не е под наблюдение за кредитите, които социалистическото правителство взема“, коментира Борисов.

СмЕх

Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...

***

Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.

- А това защо? - пита той бармана.

- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.

- А какви задачи?

- Слагай парите и ще разбереш.

От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.

- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я изчука още веднъж. Ето ти трите задачи!

- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...

Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.

После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:

- И къде е тази баба с болния зъб?!

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:

- Мамо, мамо, вече си имам съпруг!

- Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?

- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.

- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?

...- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти! ...

***

Влиза един евреин в публичния дом и казва:

- Искам любов по еврейски.

Мадам казва:

- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.

Едно от момичетата се обажда:

- Аз знам.

Отишли в една стая, а момичето смутено:

- Аз излъгах, не знам любов по-еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатчъно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.

Евреинът се зарадвал и казал:

- Ми то това е любов по еврейски!

***

В кабинета на доктор:

- Докторе, дойдох да ви благодаря.

- Няма за какво! Извинете, само да ви питам, вие пациент или наследник сте?

***

Американски форум : питаш нещо и ти отговарят.

Руски форум: питаш нещо и теб те питат.

Български форум : питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп …

***

- Как мислиш - кое е по-опасно зад волана: естествената блондинка или боядисаната?

- Разбира се, че боядисаната - няма време да следи пътя, през цялото време гледа в огледалото дали не са й потъмняли корените!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 189-и!

Пореден ден на протест срещу правителството на Орешарски.

Кадиев внесе смут в НС заради Закона за хазарта! Плашат го с разправа!

Смут настъпи в парламента при гледането на второ четене на Закона за хазарта, внесен от

Йордан Цонев от ДПС и група народни представители.

Наложи се извънредното удължено заседание да бъде прекъснато, защото депутатите приеха предложение на Георги Кадиев от левицата, неподкрепено от бюджетната комисия.

100 хил. лв. - еднократната такса за хазартна дейност

12 дек 2013 19:12174 души от ГЕРБ – всички присъстващи от тази парламентарна група в залата, обаче подкрепиха Кадиев и идеята му за разлика в облагането на онлайн и офлайн хазарта мина.

Предложението на депутата от левицата предвижда при офлайн хазарта да се запази облагането от 15 на сто върху всички залози, а за хазартни игри, за които се събират такси и комисионни за участие - 20 на сто върху стойността на получените такси и комисионни.

При онлайн залозите пък ще се въведе исканият от Цонев нов режим – облагане с 20 на сто от разликата между залозите и изплатената печалба плюс първоначална регистрационна такса от 100 000 лева. Цонев искаше този 20-процентов данък върху разликата между залозите и изплатените печалби да се наложи и при офлайн хазарта.

За игри, за които се събират такси и комисионни за участие, таксата ще бъде 20 на сто върху стойността на получените такси и комисионни.

Председателят на бюджетната комисия и вносител Цонев поиска прегласуване, но залата отново подкрепи предложението на Кадиев.

Решението бе посрещнато с бурни аплодисменти от дясната част на залата. Колегите на Кадиев обаче никак не се зарадваха на решението. Към Кадиев бяха отправени доста остри реплики, а някои депутати очевидно едва сдържаха нервите си.

Изключително грозен скандал се разиграл преди минути в Народното събрание. Зам.-председателят на групата на БСП Наско Мерджанов изпуснал нервите си и се нахвърлил върху своя съпартиец Кадиев с думите: "Какво направи? Как не те е срам? С теб ще се разправяме после?", твърдят очевидци.

Действието на Кадиев вбеси не само Мерджанов, но и самия Цонев.

Вторият човек в ДПС излязал ядосан и процедил пред журналистите: "БСП са е.ати разградения двор".