сряда, 8 януари 2014 г.
Папата публикува историята на Дядо Добри, който дарил повече от $50 000
Това е
историята на Добри Добрев, възрастен българин на 98 години, който обикаля
улиците, за да проси пари. Неговият случай привлече вниманието на Негово
Светейшество папа Франциск, съобщи костариканският новинарски сайт "Коста
Рика днес" (crhoy.com).
Папата публикува във Facebook (Фейсбук) историята на този
беден човек, който всеки ден върви 10 километра от дома си до столицата на
България и протяга ръка да измоли минувачите за някоя стотинка.
Това, което трогнало папата, е че този прегърбен от годините
човек е дарил повече от 50 000 долара, които спестил от просията.
Текстът, написан от Франциск, е придружен от две снимки на
Добрев - едната, заснета на улицата, а другата - в скромния му дом.
СмЕх
Призив:
Моля Волен да си купи самолет! Но да не го забива в никакви империалистически
сгради
***
Уравнение 1
Човек = яде + спи + работи + забавлява се
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се
Следователно:
Човек - забавления = Маймуна + работи
Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна,
която работи.
...
Уравнение 2
Човек= яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари
Следователно:
Човек - изкарва пари = Маймуна
Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.
...
Уравнение 3
Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари
Следователно:
Жена - харчи пари = Маймуна
Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.
Заключение
От уравнение 2 и 3 следва:
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари
Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна
(Аксиома No.1)
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни
(Аксиома No.2)
И какво получаваме от това:
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари
Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2,
може да се заключи че:
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!
***
Жена ми се
записа на курс по йога. Прави отчаяни опити и мене да запише?!? Как да и
обясня, че йога това е занимание на самотни индуси, които нямат с кого да
пробват Камасутра...
***
Попитали
Асан какъв е бил живота преди и след демокрацията.
Той отговорил
с пример:
- Преди
демокрацията, работиш, работиш, КУПИШ хладилник, работиш, работиш, КУПИШ
телевизор, работиш, работиш, КУПИШ пералня. След демокрацията, работиш,
работиш, ПРОДАДЕШ хладилник, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ телевизор, работиш,
работиш, ПРОДАДЕШ хладилник.
***
Един дървар
мина над реката и си изпусна брадвата във водите ѝ. Заплака от мъка, но тогава
Господ му се яви и попита:
- За какво
плачеш?
- Как да не
плача, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството...
Тогава
Господ взе от реката златна брадва и попита:
- Това ли е
твоята брадва?
- Не, това
не е моята брадва - каза дърварят.
Господ взе
от реката брадва от сребро и попита:
- Може би
това е твоята брадва?
- Не, това
не е моята брадва - отговори дърварят.
И накрая
Господ извади от реката брадва от желязо.
- Да, това
е моята брадва - щастлив отвърна дърварят.
- Виждам,
че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и
трите брадви.
Заживя
дърварят щастливо и доволно, но за съжаление съпругата му падна в реката...
Отново заплака от мъка и отново Господ му се яви и го попита:
- Защо
плачеш?
- Как да не
плача, жена ми падна в реката...
Тогава
Господ извади Дженифър Лопес от реката и попита:
- Това ли е
жена ти?
- Да, това
е жена ми - щастливо отговори дърварят.
Господ се
разгневи:
- Ти ме
излъга, защо?
- Виж,
Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да
извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да кажа, че тя не ми е
жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е
съпругата ми... Щеше да ми дадеш и трите и тогава аз какво щях да правя с тях?
Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив...
ПОУКА:
Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!
***
- Скъпа,
хайде да вечеряме навън!
- Хайде! А
къде?
- Пица да
хапнем?
- Неее...
- Китайско?
- Омръзнало
ми е!
- Рибен
ресторант?
- Не ми се
яде риба сега!
- Нещо на
скара?
- Стига с
тая скара!
- Суши?
- Оризът им
е гаден!
- KFC?
- Пърженото
е тежко!
- Да боднем
в "Хепи"?
- Само
селяни ходят там!
- Добре,
къде тогава искаш да идем?
- Все ми е
едно! Където ти предложиш.
вторник, 7 януари 2014 г.
РАЗКАЗ НА ЖЕНА ОТ ПОЛЕТА НА СИДЕРОВ ДО ВАРНА...
"Бях на борда на самолета и знам много
добре точно какво се случи. Група членове на Атака, както се оказа по-късно,
бяха заели шест двойни седалки в самолета във втора класа и смущаваха
спокойствието на останалите пътници с неприемливото си и невъзпитано поведение.
Викаха, смееха се, лидерът им бе застанал изправен на пътеката, за да поддържа
"анимацията" им. Седнала зад тях жена се възмути от поведението им
като показа само с мимика и въздишка, че и пречат и си сложи слушалки, за да не
ги чува. Сидеров коментира на висок глас, че "другарката", както я
нарече, е недоволна от поведението им и я иронизира. След което започна да я
напада нея и останалите близкостоящи пътници с думите "вие от къде имате
пари за билет за самолет? вие данъци ли укривате? абе тия хора откъде намират
пари за самолет?!!" Скоро успя да провокира пътничката със слушалките да
му отговори, като тя каза, че не го разбира на сравнително добър български,
дамата се оказа чужденка. След което Сидеров и проведе своеобразен разпит, като
почти и крешеще, липсваха само шамарите. Дамата се разстрои и в един момент
каза нещо на словенски, а тя му се беше представила като французойка. Тогава Сидеров
я нарече "лъжкиня" и "терористка" и започна да иска
документите и, защото явно според него една французойка не може да владее чужди
езици. Искаше да знае какво прави тя в България, размахваше пред нея
депутатската си карта и твърдеше, че има право да и вземе документите, защото е
депутат, сочеше значката на Атака на ревера си и питаше "плаши ли ви
значката ми?". Извиках стюардесата и я помолих да въдвори някакъв ред,
така, че скоро тя отведе почти разплаканата чужденка със себе си, а Сидеров
останал без жертва, която да тероризира скоро седна на мястото си. И без друго
полетът беше вече към края си и той трябваше да прекрати шоуто си. Чух скоро
стюардесата да го умолява "да върне документите на госпожата" и че
"командирът е казал", не знам какво още е направил. Но всичко не беше
свършило. Няколко минути след като влязохме в автобуса за отвеждане до
летището, Сидеров хвана за реверите един пътник и се опита да се сбие с него,
крещеше "Какви българи сте вие, вие сте путьовци! Ти на мен "простак"
ли ще казваш!". Дойдоха 3-4 служители на летището със сигнални жилетки и
ги разтърваха. Странното е, че Сидеров беше оставен в автобуса, вместо да бъде
свален, защото явно застрашаваше останалите пътници. След това не знам дали е
имало и други инциденти, защото нямах багаж и побързах да си тръгна.
Всичко това е изключително срамно и обидно! Как е възможно
подобни хора да бъдат в българския парламент и ние да им плащаме с данъците
си!! Защо такива хора трябва да тероризират обществото ни и никой да не смее да
се разправи с тях? Персоналът на България Еър и летище Варна не въдвориха в
достатъчна степен ред и не защитиха пътниците.
Тема с продължение
Сидеров кълне медиите: Хиени, продажници, лешояди, измекяри! Проклети да сте!
Лидерът на “Атака” обяви още, че скандалът е напълно
измислен и заяви, че „областният управител на Варна – Иван Великов, който е
бивш прокурор, е организирал тези събития”.
Сидеров подчерта, че за отрицателно време прокуратурата и
полицията са направили този скандал, който е напълно измислен. Той призова
главния прокурор Сотир Цацаров да залавя престъпници, а не да се занимава с
измислени скандали, които са организирани от прокуратура и полиция.
Волен Сидеров обвини и медиите в некоректно отразяване на
събитията, нарече ги „хищници”, “лешояди”, каза че „Господ ще ги накаже за
некоректното отразяване” и каза: „Проклети да сте”.
Депутати на Сидеров принуждавали свидетелите на боя на летището да изтрият снимките, но не успели- изтекоха снимки!
Волен Сидеров е бил наречен от младеж "простак",
след като лидерът на "Атака" се карал в
Обидата станала в автобус, след като е кацнал полетът. След
констатацията на младия мъж, депутатите на "Атака" (около 6 човека)
нападнали гражданина. Хора започнали да снимат с телефоните си, а атакистите от
своя страна - да ги принуждават да трият записите. Въпреки това
антиправителствената информационна служба разпространи снимки от нощта. Въпреки
тъмнината и лошото качество, ясно се вижда Волен Сидеров. Мъжът, който е станал
обект на агресията на Сидеров и групата му, не се вижда ясно.
Боят продължил и след като групата излязла от рейса.
Интересно е, че хората от "Атака" са подали първи
жалба срещу противника си.
Днес е Ивановден! Честито
Днес празнуваме Ивановден - денят, в който Българската
православна църква почита паметта
В народните ритуали, Ивановден е денят, в който приключват
коледните ритуали - новогодишните маскирани дружини спират да обикалят домовете
и отвеждат ритуално "царя" на дружината на чешмата, където го
окъпват.
Обредното къпане за здраве продължава и на Ивановден, като в
случая ритуалът е за младоженците. На този ден кума или девера окъпва жениха,
ергените къпят момите, къпят се и младите мъже, и именниците.
СмЕх
Чикаго: - 24, усеща се - 40. София: 2014, усеща се 1989
***
По повод
Богоявление беше поставен нов рекорд.След като попа по погрешка хвърли Ролекса
си,вместо кръста,във водите скочиха около 2000 души.
***
Що е то
стрес? 1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и
изведнъж тя припада. Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес!
2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват за
бъдещото бащинство. Обяснявате, че сте я срещнали има-няма преди час, но пък тя
продължава да настоява, че вие сте бащата. Ето това е голям стрес! 3. Искате
ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви дърпа настрани и ви съобщава,
че определено няма как да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден. Тази
новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение. 4. По пътя към
дома си спомняте, че там чакат трите ви деца ... Това вече е ИСТИНСКИ СТРЕС!
***
Кофти
късмет...
Иван водел
бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол или тенис. Един
уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова предложила да го заведе на
стриптийз. Той възразил,че не си пада по такива неща,но съпругата му
настоявала. Когато стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо,
Иване, как си днес?
Жената се
изненадала искрено,че се познават.
- Просто
играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в
клуба и дошла сервитьорка.
-Радвам се
да те видя, Иване -поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода,
както обикновено , нали?
Съпругата
се облещила:
- Сигурно
често идваш тук?
-Не,не. Тя
членува в моя тенис клуб.
След
няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно
Иван.
-Любимият
танц на маса и да раздрусам сочните си цици,нали Иване?
При тези
думи съпругата изхвърчала от клуба. Иван я последвал и видял, че се качва в
такси. Хвърлил се след нея в колата и тя започнала да му крещи. След няколко
метра, таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
-Днес май
си случил на кофти мадама,
а, Иване???
***
10 годишно дете към баща си:
-Тате, тате, боли ме гърлото.
-Защо сине ?
-Мисля, че е от водката снощи...
-Ти си пил !?
-Ми да, бяхме навън с гаджето ми...
-Имаш си гадже !?
-Да.
-И как изглежда ?
-Еми, металист, има 20 обици по лицето.
-О.О
-Да, а пък и главата ме боли ... може да е от дискотеката...
-Ходил си на дискотека !?
-Еми само там дават да се пуши.
-Ти пушиш ?!
-И мисля, че ударихме колата ти!
-Гаджето ти е карало колата ми ?!
-Не-е-е-е, аз я карах...
Бащата се хванал за сърцето и момчето добавило:
-Шегувам се! Исках само да ти покажа, че има много
по-страшни неща от някаква си двойка по математика...
***
Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани
мъжът й гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите
килограми? 4 метра и 11 сm.
***
-Отче, алкохолът враг ли е на здравето?
-Враг.
-А защо пиете?
-В библията е казано: "Възлюби врага свой" !
Абонамент за:
Публикации (Atom)