сряда, 8 януари 2014 г.
Папата публикува историята на Дядо Добри, който дарил повече от $50 000
Това е
историята на Добри Добрев, възрастен българин на 98 години, който обикаля
улиците, за да проси пари. Неговият случай привлече вниманието на Негово
Светейшество папа Франциск, съобщи костариканският новинарски сайт "Коста
Рика днес" (crhoy.com).
Папата публикува във Facebook (Фейсбук) историята на този
беден човек, който всеки ден върви 10 километра от дома си до столицата на
България и протяга ръка да измоли минувачите за някоя стотинка.
Това, което трогнало папата, е че този прегърбен от годините
човек е дарил повече от 50 000 долара, които спестил от просията.
Текстът, написан от Франциск, е придружен от две снимки на
Добрев - едната, заснета на улицата, а другата - в скромния му дом.
СмЕх
Призив:
Моля Волен да си купи самолет! Но да не го забива в никакви империалистически
сгради
***
Уравнение 1
Човек = яде + спи + работи + забавлява се
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се
Следователно:
Човек - забавления = Маймуна + работи
Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна,
която работи.
...
Уравнение 2
Човек= яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари
Следователно:
Човек - изкарва пари = Маймуна
Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.
...
Уравнение 3
Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари
Следователно:
Жена - харчи пари = Маймуна
Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.
Заключение
От уравнение 2 и 3 следва:
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари
Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна
(Аксиома No.1)
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни
(Аксиома No.2)
И какво получаваме от това:
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари
Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2,
може да се заключи че:
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!
***
Жена ми се
записа на курс по йога. Прави отчаяни опити и мене да запише?!? Как да и
обясня, че йога това е занимание на самотни индуси, които нямат с кого да
пробват Камасутра...
***
Попитали
Асан какъв е бил живота преди и след демокрацията.
Той отговорил
с пример:
- Преди
демокрацията, работиш, работиш, КУПИШ хладилник, работиш, работиш, КУПИШ
телевизор, работиш, работиш, КУПИШ пералня. След демокрацията, работиш,
работиш, ПРОДАДЕШ хладилник, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ телевизор, работиш,
работиш, ПРОДАДЕШ хладилник.
***
Един дървар
мина над реката и си изпусна брадвата във водите ѝ. Заплака от мъка, но тогава
Господ му се яви и попита:
- За какво
плачеш?
- Как да не
плача, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството...
Тогава
Господ взе от реката златна брадва и попита:
- Това ли е
твоята брадва?
- Не, това
не е моята брадва - каза дърварят.
Господ взе
от реката брадва от сребро и попита:
- Може би
това е твоята брадва?
- Не, това
не е моята брадва - отговори дърварят.
И накрая
Господ извади от реката брадва от желязо.
- Да, това
е моята брадва - щастлив отвърна дърварят.
- Виждам,
че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и
трите брадви.
Заживя
дърварят щастливо и доволно, но за съжаление съпругата му падна в реката...
Отново заплака от мъка и отново Господ му се яви и го попита:
- Защо
плачеш?
- Как да не
плача, жена ми падна в реката...
Тогава
Господ извади Дженифър Лопес от реката и попита:
- Това ли е
жена ти?
- Да, това
е жена ми - щастливо отговори дърварят.
Господ се
разгневи:
- Ти ме
излъга, защо?
- Виж,
Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да
извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да кажа, че тя не ми е
жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е
съпругата ми... Щеше да ми дадеш и трите и тогава аз какво щях да правя с тях?
Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив...
ПОУКА:
Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!
***
- Скъпа,
хайде да вечеряме навън!
- Хайде! А
къде?
- Пица да
хапнем?
- Неее...
- Китайско?
- Омръзнало
ми е!
- Рибен
ресторант?
- Не ми се
яде риба сега!
- Нещо на
скара?
- Стига с
тая скара!
- Суши?
- Оризът им
е гаден!
- KFC?
- Пърженото
е тежко!
- Да боднем
в "Хепи"?
- Само
селяни ходят там!
- Добре,
къде тогава искаш да идем?
- Все ми е
едно! Където ти предложиш.
вторник, 7 януари 2014 г.
РАЗКАЗ НА ЖЕНА ОТ ПОЛЕТА НА СИДЕРОВ ДО ВАРНА...
"Бях на борда на самолета и знам много
добре точно какво се случи. Група членове на Атака, както се оказа по-късно,
бяха заели шест двойни седалки в самолета във втора класа и смущаваха
спокойствието на останалите пътници с неприемливото си и невъзпитано поведение.
Викаха, смееха се, лидерът им бе застанал изправен на пътеката, за да поддържа
"анимацията" им. Седнала зад тях жена се възмути от поведението им
като показа само с мимика и въздишка, че и пречат и си сложи слушалки, за да не
ги чува. Сидеров коментира на висок глас, че "другарката", както я
нарече, е недоволна от поведението им и я иронизира. След което започна да я
напада нея и останалите близкостоящи пътници с думите "вие от къде имате
пари за билет за самолет? вие данъци ли укривате? абе тия хора откъде намират
пари за самолет?!!" Скоро успя да провокира пътничката със слушалките да
му отговори, като тя каза, че не го разбира на сравнително добър български,
дамата се оказа чужденка. След което Сидеров и проведе своеобразен разпит, като
почти и крешеще, липсваха само шамарите. Дамата се разстрои и в един момент
каза нещо на словенски, а тя му се беше представила като французойка. Тогава Сидеров
я нарече "лъжкиня" и "терористка" и започна да иска
документите и, защото явно според него една французойка не може да владее чужди
езици. Искаше да знае какво прави тя в България, размахваше пред нея
депутатската си карта и твърдеше, че има право да и вземе документите, защото е
депутат, сочеше значката на Атака на ревера си и питаше "плаши ли ви
значката ми?". Извиках стюардесата и я помолих да въдвори някакъв ред,
така, че скоро тя отведе почти разплаканата чужденка със себе си, а Сидеров
останал без жертва, която да тероризира скоро седна на мястото си. И без друго
полетът беше вече към края си и той трябваше да прекрати шоуто си. Чух скоро
стюардесата да го умолява "да върне документите на госпожата" и че
"командирът е казал", не знам какво още е направил. Но всичко не беше
свършило. Няколко минути след като влязохме в автобуса за отвеждане до
летището, Сидеров хвана за реверите един пътник и се опита да се сбие с него,
крещеше "Какви българи сте вие, вие сте путьовци! Ти на мен "простак"
ли ще казваш!". Дойдоха 3-4 служители на летището със сигнални жилетки и
ги разтърваха. Странното е, че Сидеров беше оставен в автобуса, вместо да бъде
свален, защото явно застрашаваше останалите пътници. След това не знам дали е
имало и други инциденти, защото нямах багаж и побързах да си тръгна.
Всичко това е изключително срамно и обидно! Как е възможно
подобни хора да бъдат в българския парламент и ние да им плащаме с данъците
си!! Защо такива хора трябва да тероризират обществото ни и никой да не смее да
се разправи с тях? Персоналът на България Еър и летище Варна не въдвориха в
достатъчна степен ред и не защитиха пътниците.
Тема с продължение
Сидеров кълне медиите: Хиени, продажници, лешояди, измекяри! Проклети да сте!
Лидерът на “Атака” обяви още, че скандалът е напълно
измислен и заяви, че „областният управител на Варна – Иван Великов, който е
бивш прокурор, е организирал тези събития”.
Сидеров подчерта, че за отрицателно време прокуратурата и
полицията са направили този скандал, който е напълно измислен. Той призова
главния прокурор Сотир Цацаров да залавя престъпници, а не да се занимава с
измислени скандали, които са организирани от прокуратура и полиция.
Волен Сидеров обвини и медиите в некоректно отразяване на
събитията, нарече ги „хищници”, “лешояди”, каза че „Господ ще ги накаже за
некоректното отразяване” и каза: „Проклети да сте”.
Депутати на Сидеров принуждавали свидетелите на боя на летището да изтрият снимките, но не успели- изтекоха снимки!
Волен Сидеров е бил наречен от младеж "простак",
след като лидерът на "Атака" се карал в
Обидата станала в автобус, след като е кацнал полетът. След
констатацията на младия мъж, депутатите на "Атака" (около 6 човека)
нападнали гражданина. Хора започнали да снимат с телефоните си, а атакистите от
своя страна - да ги принуждават да трият записите. Въпреки това
антиправителствената информационна служба разпространи снимки от нощта. Въпреки
тъмнината и лошото качество, ясно се вижда Волен Сидеров. Мъжът, който е станал
обект на агресията на Сидеров и групата му, не се вижда ясно.
Боят продължил и след като групата излязла от рейса.
Интересно е, че хората от "Атака" са подали първи
жалба срещу противника си.
Днес е Ивановден! Честито
Днес празнуваме Ивановден - денят, в който Българската
православна църква почита паметта
В народните ритуали, Ивановден е денят, в който приключват
коледните ритуали - новогодишните маскирани дружини спират да обикалят домовете
и отвеждат ритуално "царя" на дружината на чешмата, където го
окъпват.
Обредното къпане за здраве продължава и на Ивановден, като в
случая ритуалът е за младоженците. На този ден кума или девера окъпва жениха,
ергените къпят момите, къпят се и младите мъже, и именниците.
СмЕх
Чикаго: - 24, усеща се - 40. София: 2014, усеща се 1989
***
По повод
Богоявление беше поставен нов рекорд.След като попа по погрешка хвърли Ролекса
си,вместо кръста,във водите скочиха около 2000 души.
***
Що е то
стрес? 1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и
изведнъж тя припада. Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес!
2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват за
бъдещото бащинство. Обяснявате, че сте я срещнали има-няма преди час, но пък тя
продължава да настоява, че вие сте бащата. Ето това е голям стрес! 3. Искате
ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви дърпа настрани и ви съобщава,
че определено няма как да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден. Тази
новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение. 4. По пътя към
дома си спомняте, че там чакат трите ви деца ... Това вече е ИСТИНСКИ СТРЕС!
***
Кофти
късмет...
Иван водел
бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол или тенис. Един
уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова предложила да го заведе на
стриптийз. Той възразил,че не си пада по такива неща,но съпругата му
настоявала. Когато стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо,
Иване, как си днес?
Жената се
изненадала искрено,че се познават.
- Просто
играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в
клуба и дошла сервитьорка.
-Радвам се
да те видя, Иване -поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода,
както обикновено , нали?
Съпругата
се облещила:
- Сигурно
често идваш тук?
-Не,не. Тя
членува в моя тенис клуб.
След
няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно
Иван.
-Любимият
танц на маса и да раздрусам сочните си цици,нали Иване?
При тези
думи съпругата изхвърчала от клуба. Иван я последвал и видял, че се качва в
такси. Хвърлил се след нея в колата и тя започнала да му крещи. След няколко
метра, таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
-Днес май
си случил на кофти мадама,
а, Иване???
***
10 годишно дете към баща си:
-Тате, тате, боли ме гърлото.
-Защо сине ?
-Мисля, че е от водката снощи...
-Ти си пил !?
-Ми да, бяхме навън с гаджето ми...
-Имаш си гадже !?
-Да.
-И как изглежда ?
-Еми, металист, има 20 обици по лицето.
-О.О
-Да, а пък и главата ме боли ... може да е от дискотеката...
-Ходил си на дискотека !?
-Еми само там дават да се пуши.
-Ти пушиш ?!
-И мисля, че ударихме колата ти!
-Гаджето ти е карало колата ми ?!
-Не-е-е-е, аз я карах...
Бащата се хванал за сърцето и момчето добавило:
-Шегувам се! Исках само да ти покажа, че има много
по-страшни неща от някаква си двойка по математика...
***
Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани
мъжът й гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите
килограми? 4 метра и 11 сm.
***
-Отче, алкохолът враг ли е на здравето?
-Враг.
-А защо пиете?
-В библията е казано: "Възлюби врага свой" !
понеделник, 6 януари 2014 г.
Екшън! Сидеров налита на бой на летище Варна
Невероятен екшън се е разиграл преди два часа с Волен
Сидеров на летище "Варна".
Сидеров и
група от около 7-8 човека - охранители и депатути, пътували за Варна с редовен
полет от София на "България еър". На слизане от самолета се качили
заедно с останалите пасажери на автобусче, което трябвало да ги отведе до
сградата на терминала. Именно там лидерът на "Атака" и охраната му
изпаднали в остър конфликт с 30-годишен мъж.
Стигнало се
до крясъци и закани, а според очевидци Сидеров бил видимо пиян. Шофьорът на
автобуса задействал
алармения бутон и автобусът бил спрян от патрули на Гранична полиция, както и
от две полицейски коли пред терминала. Сидеров и групата му причакали мъжа на
спирката пред новия терминал на летището. Там го атакували с няколко юмручни
крошета. Мъжът побягнал панически в посока стария терминал.
Очаква се лидерът на „Атака” да присъства във вторник на
митинг срещу областния управител на Варна.
И Ангела Меркел пострада при каране на ски
Германският
канцлер Ангела Меркел е пострадала при каране на ски в Източна Швейцария,
съобщиха Би Би Си и АФП.
Инцидентът
е станал при ски бягане в курорта Санкт Мориц, където Меркел и съпругът и
Йоахим Зауер традиционно прекарват коледната си ваканция.
Информацията
е потвърдена от говорителя на канцлера - Щефен Зайберт, и бе разпространена от
световните новинарски агенции като водеща новина.
Говорителят
на Меркел съобщи, че тя има
пукната
кост в задната лява част на таза, както и сериозни натъртвания.
Канцлерът
ще трябва да лежи възможно най-много в следващите три седмици. Планираните ѝ
срещи са отменени.
Тези дни
Меркел трябваше да посети Полша и да бъде домакин на люксембургския
министър-председател.
Г-жа Меркел
не е карала бързо, подчерта Зайберт.
Тя е
напълно способна да работи и ще ръководи заседанието на правителството в сряда,
заяви той.
Тъй като не
трябва да се натоварва много, тя обаче "ще се съсредоточи върху няколко
срещи в канцлерството в Берлин и ще работи у дома си", уточни говорителят.
Зайберт не
разкри подробности за обстоятелствата около инцидента,
нито за
точния ден, в който той е станал.
Първоначално
г-жа Меркел помисли, че това е само лека контузия, въпреки че нараняването беше
доста болезнено, но в петък научи от лекарите, че е по-тежко и че става дума за
фрактура, каза говорителят.
Днес бе
последният ден от ваканцията на германския канцлер.
Вчера, само
за ден, при падане на лавини в Швейцарските Алпи загинаха четирима души.
В края на
миналата година при инцидент със ски пострада седемкратният шампион във
"Формула 1" Михаел Шумахер. Той още се бори за живота си.
През
февруари 2012 г. холандският принц Йохан Фрисо, вторият син на кралица
Беатрикс, пострада тежко при падане на лавина, докато беше на ски ваканция в
Австрия. Той изпадна в кома и почина на 12 август 2013 г., без да дойде в
съзнание.
През март
2009 г. британската актриса Наташа Ричардсън получи травма на главата при
падане по време на частен урок по ски в курорта Мон Тремблан, в близост до
Монреал, в Канада, и почина ден по-късно.
„Ню Йорк таймс“: „Атака“ е зловеща политическа сила
Под
заглавие “Крайната десница печели от идването на сирийци в Източна Европа”
вестник “Ню Йорк таймс” публикува репортаж от Свиленград на Андрю Хигинс,
според когото крайнодясната партия “Атака” подобрява позициите си, откакто
сирийски бежанци дойдоха в България.
Докато
популистките антиимигрантски партии набират инерция в голяма част от Европа,
българската “Атака” изпъква като особено невъздържана и както казват критиците
й – зловеща политическа сила, пише “Ню Йорк таймс”
Идването на
близо” 6500 сирийски бежанци в България тази година затрудни непопулярното
коалиционно правителство и добави опасен елемент във вече нестабилната
политическа обстановка, отбелязва авторът. Той разказва за активиста на “Атака”
в Свиленград Ангел Божинов, който изгубил мястото си в градския съвет на
местните избори през 2011 г., но благодарение на обществената тревога от
притока на сирийски бежанци през близката граница очаква по-добро политическо
бъдеще.
Членството
в местната организация на “Атака” расте през последните седмици, а хората го
спирали по улиците, за да му кажат, че партията му е права. “Атака”, обяснява
авторът, издига лозунга “България за българите” и настоява сирийските бежанци,
които смята за терористи, да бъдат изгонени от България, а неин евродепутат ги
нарече “ужасни, окаяни примати”.
Пристигането
на бежанците и случаят с наръгана с нож българка от алжирски имигрант накара
крайнодесните да съзрат в това своя голям шанс. С отричането на чужденците и
местните малцинства като ромите и настояването за връщане на “изгубени”
български територии “Атака” се намери в предните редици на шовинистичното,
националистическо течение, което печели почва в няколко бивши комунистически
страни в Източна и Централна Европа.
Като много
популистки партии в Западна Европа тя смесва крайнодесни лозунги за ред,
законност и ограничаване на имиграцията с леви икономически искания. Но за
разлика от националистическите партии в по-богатите страни на Запад тя е “силно
расистка и антисемитска”, казва Красимир Кънев от Българския хелзинкски комитет,
пише “Ню Йорк таймс”. Тя е сравнима донякъде с неофашистката “Златна зора” в
Гърция, но докато гръцкото правителство нанесе удар на “Златна зора”, в
България “Атака” е на практика партньор на правителството.
Авторът
цитира думи на Божинов, че партията му не е против законните имигранти, а само
срещу онези, които се промъкват през границата с Турция и които по думите му са
заплаха за сигурността и икономическата стабилност на България и Европа. “Ние
не сме партия на ксенофоби. Но в България има достатъчно бедни хора, които се
нуждаят от грижи преди бежанците”, обяснява той.
Днес е Йордановден! Честито!
Православната
църква отбелязва днес Кръщение Господне или Богоявление – Йордановден,
В момента
на кръщението небето се отваря и Светият дух слиза върху Христос във вид на
гълъб, а от небето се разнася глас: „Този е моят възлюбен син, в когото е моето
благоволение“. Оттук идва и названието
на празника – Богоявление. Празникът има
различни имена в страната – Кръстовден, Водици, Водокръщи.
Според
народното поверие, през нощта срещу Богоявление в глуха доба небето се отваря и
всеки, който го види, ще получи от Бог това, което си пожелае. Вярва се още, че
тогава водата спира, пречиства се, след което придобива голяма сила. Затова
денят е известен като Водици и Водокръщи.
За здраве
всички участват в освещаването на водата, когато след празничната черковна
служба, свещеникът хвърля Светия кръст във водата. Млади мъже се хвърлят
въпреки студа и ниската температура, и изваждат кръста от водата. Който го
извади, бива честит и здрав през цялата година. Болни се къпят във водата,
където е хвърлен кръстът.
Ако
хвърленият във водата кръст замръзне, това предвещава здраве и плодородие през
годината. Ако времето е студено и сухо, приема се като знак за плодородна и
добра година. Накрая – с китка босилек, свещеникът поръсва хората за здраве.
Имен ден
празнуват Йордан, Йорданка, Данчо, Дана, Боян, Богдан, Богдана.
Традиционният
Богоявленски водосвет на бойните знамена, флаговете и знамената-светини на
Българската армия ще се състои днес пред Паметника на Незнайния воин в София.
СмЕх
Тази година
Леонардо ди Каприо ли ще вади кръста?
***
Три часа следобед. Човек седи пред офиса и пуши цигара. От
сградата излиза друг, застава до него, пали цигара и казва: "Какво става
колега и ти ли не можеш да заспиш?"
***
Мутра седи
в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали
малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът
си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили
малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът
заминава. След пет минути:
- Намали го
малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът
пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След
десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как
го търпиш тоя?
- А, все ми
е тая, ние тук климатик нямаме...
***
Какво е
дилема:
Лежиш между
супер готина мадама и пе*ераст.
На кого да
обърнеш гръб?
***
Провежда се
експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25
мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да
проверят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат
целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани
с пясък. Седи жената на трон и крещи:
-Пешо, аз
на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
-С
червен...
-А ти, с
какъв ги посипа?
-С жълт.
-Ти кой
беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след
това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени,
пълен хаос. На върха на една палма се качил мъжът, а жените са я обсадили и
крещят:
-Гошоооо,
слизай вече, пет минути минаха......
***
Пациент:
- Докторе,
може ли все пак да мине без операция - имам жена, деца?!
Доктора:
- Няма
начин, и аз също храня семейство!
неделя, 5 януари 2014 г.
Вижте схемата на БСП за използване на личните данни на 2 милиона българи
Грозна схема за манипулиране на избирателния вот разкрива
как всъщност БСП са се добрали
Ето и сценария, по който наети от червените лица е трябвало
да разговарят с хората от другата страна на линията. Както добре се вижда от
скрипта, разработени са три варианта за действие – човекът ще гласува твърдо за
БСП, няма да гласува за тях или се колебае. Всеки вариант има и съответният
разработен отговор.
Най-грозна е манипулацията при момента, в който жертвата на
обаждането се колебае. Тогава наемниците на червените се нахвърлят яростно
върху него със замаскирани любезни приказки, сред които „Запомнете, че ако не
гласувате за БСП, все едно гласувате за Бойко и Костов“, „Те отрязаха пенсиите
ви веднъж и ще го направят пак“, „Ако гласувате за БСП, си гарантирате висока
пенсия“ и т.н.
Подпалиха офис на Бареков
 |
Момент от откриването на офиса в Ст. Загора
|
Подпалили са централния офис на "България без цензура"
в Стара Загора. Огънят е лумнал 2 часа след полунощ.
Очевидци са извикали пожарна, но докато огнеборците успеят
да пристигнат, помещението е изгоряло напълно. Унищожени са мебели, ксерокси и
телефони.
СмЕх
Мъж се запознава с красива жена в бар.
След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща
извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Защо?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за
маниаци и изнасилвачи.
Мъжът в това време и казва:
- Сега направи един снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я
поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо.
Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря,
последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този
снежен човек ти ще го помниш цял живот!
***
Наблюдение
на Дьо Гурмон: “От всички сексуални отклонения, целомъдрието е може би
най-странното.”
***
Всеки
шофьор ще ти каже, че дете може да изскочи отвсякъде.
Виж, според
гинеколозите нещата далеч не са толкова разнообразни.
***
Една жена
затваря слушалката на телефона и мъжът й възкликва:
-Браво, ма!
Не мога да повярвам, ти свърши разговора "само" за 50 минути!!!
-Какво си
се развикал, бе, беше грешка! - отговаря жената.
***
Не е вярно,
че мъжете не изпитват чувства!
Изпитват!
Например
чувство за глад!
***
В двора към
мен се приближи стар уморен пес. Съдейки по каишката му и по заобления корем,
има дом и го гледат добре. Кучето спокойно се приближи към мен и аз го почесах.
То се потърка в мен и влезе с мен у дома. Моментално щом прекрачихме прага на
къщата, то се сви на кравай в ъгъла и заспа. След час се събуди, стана, завъртя
се пред вратата, аз му отворих и то си замина. На другия ден то отново се появи
в двора, поздравихме се, придружи ме вътре, зае същия ъгъл във всекидневната,
наспа се и си отиде. Така продължи няколко дни подред. Стана ми любопитно и
закачих на нашийника му бележка "Иска ми се разбера кой е стопанинът на
това забележително куче и знаете ли, че то идва всеки ден при мен, за да
поспи?" На следващия ден то пристигна с отговор "То живее в дом с
шест деца, три от които са под три годинки. Просто идва да си отспи при вас.
Може ли утре и аз да дойда с него?"
***
Два кораба
се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се
разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у
лево!
А
американецът:
- Гоу лефт!
И така цял
час. След дълго умуване капитанът на българския кораб пита екипажа:
- Знае ли
някой от вас английски?
Всички се
ослушват и само готвачът вика:
- Аз
знам... малко!
Излиза той
на палубата и вика:
- Ду ю
спийк инглиш?
Всички
американци ревват:
- Йеееее!
- Ми бегай
у лево!
Абонамент за:
Публикации (Atom)