СмЕх

Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си:

- Коте, тук една лампичка ми свети… Какво да правя?

- Каква лапмичка!?

- Малка, жълта!

- Къде свети?

- Ами, ето тук…

- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! – (с ирония) – Опиши я.

- До нея има нарисувана бензиноколонка!

- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!

- А… ясно … а къде е нашият резервоар?

- До ден днешен беше до левия заден калник!

- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?

На мъжът страшно му се иска да каже: „Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но само мило и сдържано обяснява:

- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!

След петнадесет минути жената отново звъни:

- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година...

***

Един ден от седмицата бъди себе си.

През останалите шест си възстановявай репутацията.

***

- Честито, назначен сте за вицепрезидент на компанията, имате ли въпроси ?

- Не, тате.

***

Елцин сдава властта в Кремъл. В тържествена обстановка връчва на Путин "ядреното куфарче".

Тръгва си, но по стълбите Путин го настига:

- Борис Николаевич, вие майтап ли си правите с мен? Какво е това куфарче? Копчето за пускане на ракетите не работи!

***

"Философски разговор":

- Защо Бог е направил първо мъжа, а после жената?

- Защото е искал докато прави мъжа, жената да не му дава акъл и съвети...

***

Да си пиян , е същото както когато си бил малък... всички помнят какво си правил, само не и ти ..

***

Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал.

- Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. - казали си другите моряци и изчезнали.

След време пак попаднали на острова, но този път моряците хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни.

Гледат моряците - единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре - бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал:

- Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни!

- Аз съм - казал Джо.- Обаче съм много гладен.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 218-и!

Бареков се самопокани на конгреса на ЕНП

Европейската народна партия опроверга в Twitter твърденията, че лидерът на "България без

цензура" Николай Бареков ще бъде поканен на конгреса на ЕНП.

В средата на седмицата пред "Стандарт" депутатът на "Коалиция за България" Румен Йончев обяви, че Бареков ще бъде включен в списъка на официалната делегация за предстоящия конгрес на ЕНП в Дъблин. Йончев е председател на Земеделския народен съюз, който членува в Европейската народна партия, заедно с ДСБ, СДС и ГЕРБ.

Информацията обаче бе опровергана заобиколно в профила на ЕНП в Twitter.

"Споменатите нечленуващи партии не са поканени на Конгреса на ЕНП в Дъблин и не могат да бъдат част от делегацията на друга партия. Категорично отричаме твърденията от България, че нечленуващи партии и техните представители ще присъстват на Конгреса. Български партии, които не са членки на ЕНП, не могат и няма да присъстват на Конгреса", пишат от ЕНП в три поста.

Дефиницията за човека от бащата на алгебрата

Мохамед Ал Хуаризми (780 – 850) е персийски математик, географ, астроном, работил в

Къщата на мъдростта в Багдад и смятан за един от бащите на алгебрата. Един ден го попитали каква е неговата дефиниция за човека, на което той отговорил:

Ако човек е последователен и морален, той е 1.

Ако е шармантен, добавяме му една 0 и става 10.

Ако е и богат, добавяме му още една нула, следователно става 100.

Ако е от благородно потекло, добавяме му още една нула, следователно е 1000.

Ако ценността на морала (1) изчезне в този човек, тогава остават само нули, които нямат никаква стойност.

СмЕх

Прибрал се един мъж след работа и казал на жена си:

- Жена, сипи едно уиски за сърцето!

Изпил го.

- Жена, сипи една мастика за корема!

Изпил я.

- Жена, сипи едно вино за кръвта!

Изпил го.

- Жена, сипи една бира за бъбреците!

Изпил я.

- Жена, стига с тези лекарства, сипи по една ракия и да вечеряме!

***

78- годишна баба, докато се опитвала да яде с клечки в суши бар, оплела три пуловера...

***

Изпит по логика в университета.

Професора пита:

- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.

Колко тухли са останали?

- Лесно е! 499 - казал студента.

- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?

- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.

- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?

- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.

- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички

животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?

- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.

- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?

- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.

- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото

блато ама все пак умряла, от какво?

- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?

- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

***

Не си правете пощи в abv.bg. Първанов ще ви прати членски карти!

***

Имам няколко приятели с последен статус "Честита Нова година!" и не смея да ги питам живи ли са.

***

Всеки мъж си мисли, че мечтата на всяка жена е да намери перфектния мъж. Пълни глупости! Мечтата на всяка жена е да яде без да дебелее!

***

Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:

- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече

започнаха да се събличат.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 217-и!

Нови снимки на Волен от хотел "Джордж Пети"

Нови горещи снимки на лидера на "Атака" от прословутия хотел "Четири сезона - Джордж

Пети" в Париж разпространи ПИК. От тях пъзелът на мистичния воаяж се нареди - стана ясно кой е неговият спътник, с когото е делял баровският апартамент за 5000 евро на нощ в най-скъпарския европейски хотел.

Това е бившата му съпруга Капка Георгиева, която участва в новите пикантни фотоси. Тя охотно позира на терасата на суита на "Джордж Пети", облечена в марков халат. Зад гърба й се шири великолепен парижки пейзаж

с Айфеловата кула.

Всички се интересуват от процесите в БСП

Бойко във фейсбук: Вторият мандат на Първанов беше осигурен точно с подкрепата на ДПС

Вторият мандат на Първанов беше осигурен точно с подкрепата на ДПС. С президента

Първанов аз не съм имал срещи, от времето когато е бил президент. Това е написал лидерът на ГЕРБ Бойко Борисов в профила си във фейсбук. "Странно обаче, как в някои явно много информирани медии започват да се цитират СРС-та за подобни срещи и разговори и аз продължавам да настоявам компетентните органи да се занимаят с тази информираност на определени лица в ДПС и техните патерици. Единственото, което съм си позволил да коментирам по адрес на АБВ, напомням на Местан, е че на фона на тези истински подкрепи от тяхна страна в различни избори, аз съм си позволил единствено да кажа, че за ГЕРБ е много сериозен противник проект, в който участва човек, който е бил два мандата държавен глава, вътрешният и външният министър на правителството на Тройната коалиция, както и кметове на различни населени места. Нещо повече, за да няма спекулации, напомням, че винаги съм признавал лидера на ДПС Ахмед Доган като най-успешния политик, имайки предвид най-много пъти мандатоносител. Както и бях от първите, които поздравиха Сергей Станишев при избирането му за президент на ПЕС. Но това не значи, че има коалиция между хидроинженерството и Хохегер или източването на стотици хиляди евра от страна на заместник-председателя на ДПС и на Народното събрание Христо Бисеров. Защото проекти като „Цанков Камък” и „Белене” също биха могли да бъдат заглавия на коалиции. Напомням на Местан още, че когато в парламента наш депутат обиди него и личния му живот, аз лично му се извиних и направихме това и от трибуната на парламента. Надявам се, доброто възпитание, политическата етика и зачитането на лидерите на отделните партии да се възвърне в нашия политически живот.

Като пример за моето поведение ще посоча, че след като получих писмо от председателя на „Атака” Волен Сидеров, в което той иска моето мнение за изразните средства и епитетите, с които евродепутатът Славчо Бинев говори по негов адрес, само един час след това осъдих поведението и тона на евродепутата Бинев. Още веднъж призовавам – нека се уважаваме. Всеки от нас е лидер на партия, подкрепена от стотици хиляди български граждани, нека да уважаваме техния глас", пише Борисов във фейсбук.

СмЕх

Минути преди затварянето на магазин, мързелив продавач прибирал стоката. В този момент

влезнала една баба.

- О, колко хубаво, че работите. Имате ли пиле?

Продавачът отворил хладилника и извадил последното пиле. Внимателно го сложил на кантара. Везната показвала точно един килограм.

- Нямате ли по-малко? - попитала баба.

Продавачът върнал пилето във фризера и го извадил отново. Сложил го на кантара и чукнал с пръст по скалата. Този път отчело половин килограм.

- Отлично! Ще взема и двете!

***

В-к "Вегетарианец"- Задушен в масло карфиол не отстъпва на паниран мозък. Отговор от в-к "Месар"- Писалият горното има карфиол в главата вместо мозък.

***

Сексът е четири вида.

Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво...

Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде...

Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма как...

Философски - има с кого, има къде, има с какво, има как, но защо???

***

Днес толкова ме мързеше... толкова много, може би дори повече от пичовете, измислили дизайна на японското знаме.

***

Учителят влиза в клас.

-Добър ден, деца. Седнете.

Сяда на катедрата и започва:

- Деца, днес ще говорим за вълка.

Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.

- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.

Облизва джоинта и го захапва.

- С настъпването на зимата…

Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…

- …отлита на юг…

***

Каменния век. Той и тя се приготвят за тържество по случай убития мамут. Тя пита:

- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?

- Сложи си листо от коприва - на бала ще има хулигани!

***

Комшиите ми слушат хубава музика.

Независимо дали искат, или не...