неделя, 19 януари 2014 г.
Борисов: Орешарски да каже, защо е ходил на гости при банкера Цветан Василев!
"Прочетох в една медия, че Пламен Орешарски е ходил на
гости при банкера Цветан Василев.
"Утре ще излезе компрометиращ запис срещу мен. Ще видим
какъв гяволък ще измислят. Предполагам, че ще сглобят части от мои
разговори", категоричен е лидерът на ГЕРБ.
Според него тече информация от спецслужбите към Лютви
Местан, Йордан Цонев и партията им ДПС.
Бившият премиер за пореден път отрече твърдението на
"Галерия", че се е срещнал в къщата си с Георги Първанов и Румен
Петков.
"Няма по-стиснат човек от Гигов няма в България. Той
няма една стотинка да даде на АБВ. Аз го преследвах 5 години, за да ми даде 100
долара, които трябваше да ми даде от бас, след като загуби от мен на
тенис", усмихна се Борисов.
Борисов открехна и завесата за джипа, който бил паркиран
дълго време пред дома му.
"Смятам, че този джип е записвал мои срещи и ги е
филмирал", предположи Борисов.
Лидерът на ГЕРБ обяви, че БСП е в паника.
"Сега ме изкарват виновен за всичко - за
подслушванията, за разцеплението на БСП, за скандала на Волен Сидеров в
самолета, дори четох, че ГЕРБ го е качил на самолета", възмути се Борисов.
Профилът във фейсбук на зам. председателя на Парламента пълен с порно!
След като миналата година 2 пъти му разбиваха електронната
поща, 2014 г. започна с нова кибератака срещу депутата от ДПС в Пиринско
Алиосман Имамов. Този път тя е насочена към профила му в социалната мрежа
Фейсбук, където от 15 януари хакери качват порноклипове, пише
"Струма".
Постовете с неприлично съдържание формално идват от
страниците на потребители с ник неймове Ibrahim Darakchi, Ahmed Molaahmedov и
Vaiz Şentürk, но честотата на публикациите им в техните профили показва, че ако
не са порноманиаци, самите те са жертва на злонамерена атака или досадни
порноспамове, които се саморазпращат.
Електронните неволи на зам. председателя на Народното
събрание започнаха в началото на миналата година, когато десетки депутати и
приятели получиха от неговата поща зов за помощ - да му пратят пари, за да се
прибере от чужбина, защото местен крадец му задигнал портфейла с документите,
дебитните карти и парите до последния цент.
Първия път доста получатели на депутатското писмо му се
вързаха, но проявиха здрав разум да го потърсят по телефона, за да чуят лично
от устата му за какво иде реч, и така хакерската измама лъсна.
Втория път случаят бе аналогичен, включително и версията за
задигнатия в чужбина портфейл, но медийната гласност за първия пробив си каза
думата и не се наложи Имамов да се обяснява на загрижени приятели, че пак са го
хакнали.
Знам за тия клипове, от няколко дни ги бърша, а те пак се
появяват, явно и аз трябва да си намеря хакер, който да ги изчисти от профила
ми и да му направи някаква защита, коментира вчера г-н Имамов.
Протест посрещна Станишев в Пловдив
Група от петнайсетина протестиращи посрещна пред Панаира в
Пловдив лидера на БСП
Протестиращите държат знамена и плакати, на които е
изписано: „Пловдив иска едно – оставка”.
Заседанието започна по обяд при закрити врата, а след края
му ще има брифинг за медиите.
Официално тема на дискусиите ще бъдат дейността на
парламента и правителството. Очаква се обаче горещият въпрос да е разцеплението
в партията заради проекта "АБВ" на Георги Първанов, който обяви, че
ще се яви със собствена листа на евроизборите през май.
Абсурден изпит за шофьорска книжка! ВИДЕО
Взимането на книжка не е особено трудно и сложно, предвид че
почти всеки кара. Понякога се оказват доста кофти типове, но това не зависи от
кандидат-шофьорите.
Сега обаче ще ви представим един изпит за получаване на
шофьорска книжка, който нормален човек просто не може да вземе. Не защото е
нещо кой знае какво, а поради само една проста причина - към обичайните неща,
които трябва да можете да правите докато шофирате, е добавено още едно -
писането на sms. Може би не ви звучи нещо кой знае колко сложно, нали? На всеки
един шофьор му се е налагало я да звънне докато кара, я да изпрати съобщение. И
всеки се е справял.
Да, но сега си представете следната ситуация: сядате в
колата на изпитващия, притеснени сте, защото... ами защото всички хора се
притесняват преди изпит. Та, притеснявате си се вие, прехвърляте в главата си
какво не трябва да забравите, кое след кое следва и т.н. и изведнъж изпитващият
ви заявява, че в Закона за движение по пътищата има важна промяна и тя касае
едно леко нововъведение в изпита. Всички изпитвани трябва да умеят да шофират и
едновременно с това да пишат sms-и. Изпитващият ще диктува, а вие ще пишете и
ще карате перфектно. Как ви звучи? Кофти, нали? Ето вижте как би се случвало
това, ако беше реално. Да, клипът не е истина, защото е хитър начин да накара
хората зад волана да мислят малко повече, когато шофират.
ВИДЕО
СмЕх
Слушането на парламентарния контрол по време на джогинг
действа изключително .
***
Жена отива
на работа щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво
става? Да нямаш любовник?
Тя: - Неее,
правих секс с мъжа си!
-Е, луда ли
си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената
обяснява:
- Все едно
бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая
четири часа се гушкахме!
Мъжът й
отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво
стана, да не си махмурлия?
- Не,
просто... правих секс с жена си! Първо един час не мога да го вдигна, после 2
часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да
заспя!
***
Двама
физици вечеряли в ресторант и разпалено обсъждали нещо по работа. Покрай тях
минала млада жена с много ефектна фигура. Двамата физици дълго я гледали, след
което единият възкликнал:
- Позволете
ми да отбележа, колега, колко интересно групирани атоми...
***
Въпрос:
Какво е това обмен на мнения?
Отговор:
Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.
***
Аврам
помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но
както винаги! - казала Сара.
- Как,
десет пъти за нощ?!
- Не
по-малко.
- Но, Сара,
знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава
няма за какво да говорим…
- Е, добре
де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е
твой проблем.
Настъпила
нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в
банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти… Шести… Дванадесети
път…
Започнало
да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на
утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво
правиш тука бе! - възмутила се Сара. - Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? -
усмихнал се Ицхак. - Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по
четири кинта…
***
Теорията е
когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но
не се знае защо.
Ние
съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никой не знае
защо!
***
Жена дала
обява за запознанство:
"Търся
мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак".
На другия
ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в
уста.
– Какво
искате?
– Ами дошъл
съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите
ли?
– По две
кутии на ден.
– А по жени
ходите ли?
– Всяка
вечер с различна!
– А защо си
дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
– Дойдох да
ти кажа да не разчиташ на мен.
събота, 18 януари 2014 г.
ООН подхвана педофилията във Ватикана
Комисията за защита правата на децата към ООН се сезира
относно хилядите регистрирани
„Светият престол вярва ли, че педофилията е нещо, което може
да се преодолее успешно?“, беше един от въпросите, които Комисията зададе на
представителите на Ватикана.
Пред ООН представители на Ватикана ще представят доклади,
свързани със случаите на сексуални злоупотреби с деца от страна на католически
духовници.
Архиепископ Томази, който е пратеник на Ватикана в ООН,
заяви, че е важно да се отбележи, че свещеници не са пряко подчинени на
Ватикана, а на гражданите на страните, в които проповядват.
ООН за първи път притиска Ватикана да се защитава публично
относно сексуалните скандали, които разтърсват „божията“ институция от години.
Ватикана отказва да поеме отговорност. Архиепископ Томази за пореден път изрази
позицията на Светия престол, че свещениците-педофили не са пряко подчинени на
Ватикана, а отговарят за действията си пред законодателството на държавите, в
които проповядват.
Десетки хиляди случаи на педофилия са регистрирани в целия
свят. Само в Холандия последното независимо проучване, обхващащо периода
1945г.-2010г. разобличи около 800 свещеници-педофили, отговорни за десетки
хиляди сексуални престъпления спрямо деца.
Ватикана опитва да отмести вниманието от ширещия се упадък и
педофилия в Римокатолическата църква като отказва да поеме отговорност, да
санкционира свещениците-педофили и да изплаща обещетения на жертвите им. През
декември Ватикана отказа да предостави поисканите от ООН данни за сексуално
насилие над деца. Сега ООН и Комисията за защита правата на децата притискат
Римокатолическата църква за първи път официално да се защитава.
Самия папа Франциск обяви, че във Ватикана имало „гей-лоби“.
Преди да стане папа той работеше срещу приемането на гей-браковете в своята
родина.
Същия упадък в не по-малки мащаби наблюдаваме и в
българската църква. Неотдавна църквата ни отново беше разтърсена от поредния
гей-скандал, а на Йордановден наблюдавахме как в църква свещеник организира
„търг“ за кръстта.
Корупцията и упадъка във Ватикана обаче са ненадминати.
Милиарди евро с необяснен произход регулярно биват причина да се иска
регулирането на Банката на Ватикана, която като „божия“ отказва да спазва
законите, регулиращи банковата дейност и се е превърнала в една от най-големите
перачници на пари в света.
Станишев си е гарантирал кариера в Европа! Моника има луксозен офис в Брюксел
Сергей Станишев ще се оттегли от своя пост в БСП след
половин година. За него е подготвена
Кариерата на Станишев е европейска. Не знам какво ще бъде,
най-вероятно еврокомисар, коментира Недялкова.
Този изход на Станишев е подготвен още в момента, в който
стана председател на ПЕС, допълни Недялкова.
Това ще сложи край на сегашната ситуация с БСП и АБВ и
Георги Първанов като един опитен политик можеше да изтърпи половин година, но
той не го направи, което показва, че има някакъв много силен личен мотив, каза
още Виза Недялкова, като не уточни какъв може да е този мотив.
Уникален Григор Димитров - първият българин на 1/8-финал на турнир от Големия Шлем!
Григор Димитров продължава да пише историята на родния ни
мъжки тенис, а днес се
Гришо стори това, по един впечатляващ начин - отлична игра,
желязна психиха и победа с 6-3 3-6 6-4 7-6(10) над световния №11 Милош Раонич в
двубой, който имаше и допълнителен заряд, противопоставяйки двама от
най-талантливите млади тенисисти на тура.
В понеделник Григор Димитров ще срещне №62 в ранглистата
Роберто Баутиста Агут.
СмЕх
Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети… Какво да правя?
- Каква лапмичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук…
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! – (с ирония)
– Опиши я.
- До нея има нарисувана бензиноколонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А… ясно … а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се иска да каже: „Ако си сложиш задника
на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но
само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук
предлагат от 86, 90, 95 година...
***
Един ден от
седмицата бъди себе си.
През
останалите шест си възстановявай репутацията.
***
- Честито,
назначен сте за вицепрезидент на компанията, имате ли въпроси ?
- Не, тате.
***
Елцин сдава
властта в Кремъл. В тържествена обстановка връчва на Путин "ядреното
куфарче".
Тръгва си,
но по стълбите Путин го настига:
- Борис
Николаевич, вие майтап ли си правите с мен? Какво е това куфарче? Копчето за
пускане на ракетите не работи!
***
"Философски
разговор":
- Защо Бог
е направил първо мъжа, а после жената?
- Защото е
искал докато прави мъжа, жената да не му дава акъл и съвети...
***
Да си пиян
, е същото както когато си бил малък... всички помнят какво си правил, само не
и ти ..
***
Пътешествал
някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един
от моряците изчезнал.
- Сигурно
канибалите са го хванали и са го изяли. - казали си другите моряци и изчезнали.
След време
пак попаднали на острова, но този път моряците хванали и тях. Сложили го в
казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят
трапезни песни.
Гледат
моряците - единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре - бил техният
изчезнал другар. Капитанът му прошепнал:
- Ей, Джо,
това ти ли си? Помогни ни!
- Аз съм -
казал Джо.- Обаче съм много гладен.
петък, 17 януари 2014 г.
Бареков се самопокани на конгреса на ЕНП
Европейската народна партия опроверга в Twitter твърденията,
че лидерът на "България без
В средата на седмицата пред "Стандарт" депутатът
на "Коалиция за България" Румен Йончев обяви, че Бареков ще бъде
включен в списъка на официалната делегация за предстоящия конгрес на ЕНП в
Дъблин. Йончев е председател на Земеделския народен съюз, който членува в
Европейската народна партия, заедно с ДСБ, СДС и ГЕРБ.
Информацията обаче бе опровергана заобиколно в профила на
ЕНП в Twitter.
"Споменатите нечленуващи партии не са поканени на
Конгреса на ЕНП в Дъблин и не могат да бъдат част от делегацията на друга
партия. Категорично отричаме твърденията от България, че нечленуващи партии и
техните представители ще присъстват на Конгреса. Български партии, които не са
членки на ЕНП, не могат и няма да присъстват на Конгреса", пишат от ЕНП в
три поста.
Дефиницията за човека от бащата на алгебрата
Мохамед Ал Хуаризми (780 – 850) е персийски математик,
географ, астроном, работил в
Ако човек е последователен и морален, той е 1.
Ако е шармантен, добавяме му една 0 и става 10.
Ако е и богат, добавяме му още една нула, следователно става
100.
Ако е от благородно потекло, добавяме му още една нула,
следователно е 1000.
Ако ценността на морала (1) изчезне в този човек, тогава
остават само нули, които нямат никаква стойност.
СмЕх
Прибрал се един мъж след работа и казал на жена си:
- Жена, сипи едно уиски за сърцето!
Изпил го.
- Жена, сипи една мастика за корема!
Изпил я.
- Жена, сипи едно вино за кръвта!
Изпил го.
- Жена, сипи една бира за бъбреците!
Изпил я.
- Жена, стига с тези лекарства, сипи по една ракия и да
вечеряме!
***
78- годишна
баба, докато се опитвала да яде с клечки в суши бар, оплела три пуловера...
***
Изпит по
логика в университета.
Професора
пита:
- На борда
на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли
са останали?
- Лесно е!
499 - казал студента.
- Браво!
Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш
хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво!
Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш
хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! -
казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са
дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена,
той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво!
Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може,
крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! -
казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама
все пак умряла, от какво?
- Ъъъ -
замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На
нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
***
Не си
правете пощи в abv.bg. Първанов ще ви прати членски карти!
***
Имам
няколко приятели с последен статус "Честита Нова година!" и не смея
да ги питам живи ли са.
***
Всеки мъж
си мисли, че мечтата на всяка жена е да намери перфектния мъж. Пълни глупости!
Мечтата на всяка жена е да яде без да дебелее!
***
Късно
вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде,
стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече
започнаха да
се събличат.
четвъртък, 16 януари 2014 г.
Нови снимки на Волен от хотел "Джордж Пети"
Нови горещи снимки на лидера на "Атака" от
прословутия хотел "Четири сезона - Джордж
Това е бившата му съпруга Капка Георгиева, която участва в
новите пикантни фотоси. Тя охотно позира на терасата на суита на "Джордж
Пети", облечена в марков халат. Зад гърба й се шири великолепен парижки
пейзаж
Бойко във фейсбук: Вторият мандат на Първанов беше осигурен точно с подкрепата на ДПС
Вторият мандат на Първанов беше осигурен точно с подкрепата
на ДПС. С президента
Като пример за моето поведение ще посоча, че след като
получих писмо от председателя на „Атака” Волен Сидеров, в което той иска моето
мнение за изразните средства и епитетите, с които евродепутатът Славчо Бинев
говори по негов адрес, само един час след това осъдих поведението и тона на
евродепутата Бинев. Още веднъж призовавам – нека се уважаваме. Всеки от нас е
лидер на партия, подкрепена от стотици хиляди български граждани, нека да
уважаваме техния глас", пише Борисов във фейсбук.
СмЕх
Минути преди затварянето на магазин, мързелив продавач
прибирал стоката. В този момент
- О, колко хубаво, че работите. Имате ли пиле?
Продавачът отворил хладилника и извадил последното пиле.
Внимателно го сложил на кантара. Везната показвала точно един килограм.
- Нямате ли по-малко? - попитала баба.
Продавачът върнал пилето във фризера и го извадил отново.
Сложил го на кантара и чукнал с пръст по скалата. Този път отчело половин
килограм.
- Отлично! Ще взема и двете!
***
В-к "Вегетарианец"- Задушен в масло карфиол не
отстъпва на паниран мозък. Отговор
от в-к "Месар"- Писалият горното има карфиол в главата вместо мозък.
***
Сексът е четири вида.
Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво...
Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде...
Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма
как...
Философски - има с кого, има къде, има с какво, има как, но
защо???
***
Днес толкова ме мързеше... толкова много, може би дори
повече от пичовете, измислили дизайна на японското знаме.
***
Учителят влиза в клас.
-Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си
свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям
от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и
самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата…
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…
- …отлита на юг…
***
Каменния век. Той и тя се приготвят за тържество по случай
убития мамут. Тя пита:
- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?
- Сложи си листо от коприва - на бала ще има хулигани!
***
Комшиите ми слушат хубава музика.
Независимо дали искат, или не...
Абонамент за:
Публикации (Atom)