сряда, 5 февруари 2014 г.

Страшна мизерия в Сочи!

Зимните олимпийски игри в Сочи ще бъдат най-скъпите, провеждани някога, и струват колкото всички досегашни взети заедно, показва анализ на датския вестник NRC. Е, да, но очевидно не особено голяма част от финансите е била вложена при построяването на хотелите за представители на медиите от цял свят. На тези данни рязко контрастират мизерните условия, при които са настанени журналистите в олимпийския град.

На фона на активния дебат дали руският град е подготвен за домакинството на Зимните
олимпийски игри, които стартират в четвъртък, репортери от цял свят се сблъскаха с покъртителни условия при настаняването си в хотелите, предвидени за предсатвители на медиите. Някои от вече пристигналите журналисти описват притеснителните условия в стаите и хотелите си и споделят снимки в социалните мрежи Туитър и Инстаграм.

Шест хотела от общо девет са готови за използване, докато другите все още се строят. Водата, ако изобщо има течаща такава, не става за пиене и е с мътен жълто-оранжев цвят. Стейси Сейнт Клер от чикагския вестник "Трибюн" споделя, че е принудена да мие лицето си с минерална вода, все едно е една от милионерките Кардашиан. Германски фотограф разказа пред АП, че в неговия хотел все още се разхождали кучета, а работници влизали и излизали от стаите. Друг обяснява, че лобито и рецепцията на хотела му въобще не са готови и за да се регистрира е трябвало да отиде в спалнята на собственика, а а рутерите на "лукса" интернет висяли от контактите. От Си Ен Ен били резервирали 11 стаи преди повече от 5 месеца, а когато пристигнали, само 1 била готова.

Други журналисти пък поглеждат от хумористичната страна и се възхищават на арт-вида на постройките, наподобяващи мащабни проекти оригами, декорацията на голите стаи с портрети на Путин или просто се радват, че най-сетне са получили стая, макар и без отопление или интернет.

Правителството на Исландия опрощава ипотечни кредити на гражданите!

Сигмундур Давид Гунлаугсон (ляво) -премиер на Исландия, Бярни Бенедикстон-финансов министър
Правителството на Исландия ще изпълни своето предизборно обещание да опрости по 24 000
евро от ипотечният кредит на всяко домакинство в страната.

Въпреки сериозната опозиция от страна на МВФ и други институции премиера на Исландия,  Сигмундур Давид Гунлаугсон, обяви, че от идната година програмата, по която ще бъдат опростени по 24 000 евро от ипотечните кредити на всички исландски домакинства влиза в действие.

Гунлаугсон, който бе избран преди половин година, смята да премахне и данъчните облекчения за банките, както и редица от привилегиите, с които се ползват те в момента.

Освен това, правителството ще увеличи данъците на всички доставчици на финансови услуги. Самата програма ще струва 900 млн.евро и ще се финансира именно от увеличените данъци за банките и фондовете, които управляват финансови активи.

Опрощаването на голяма част от ипотечните кредити на исландските домакинства е само мярка от приетата от премиера и финансовият министър на Исландия програма за възстановяване на задлъжнелите в следствие на кризата исландски граждани.

След като заради манипулации и измами от страна на „Джей Пи Морган“ и други доведоха до катастрофата на „Уолстрийт“ и последвалата световна икономическа криза от 2008г., Исландия беше изправена пред сериозно предизвикателство, а икономиката й изпадна в колапс. Неотдавна в САЩ отказаха да осъдят виновниците за кризата, въпреки, че беше доказано, че те са извършили измами и са отговорни за световната криза.

Кратка история на БСП (for Dummies), Част 1

Публикувам „Кратка история на БСП (for Dummies)“ на Веселин Ханджиев.
Защо у нас няма нормална лява партия? Какво се случва с БСП? Кои са те, всъщност? Как стана така, че малка шайка про-руски шмекери, икономически и културно подчинени на Москва, да се ебават с цял един народ в продължение на толкова десетилетия?

Не че ми пука особено, но реших да се замисля дупчейки тавана с поглед. В крайна сметка смятам, че повечето отговори се крият в историята. За да разберем днешната ситуация, май ще се наложи да се върнем назад във времето и да проследим случките около така наречената левица у нас. Всъщност, по-правилно казано, на нейният отровен двойник …

Началото …

Средата на 19-ти век. На бедните отдавна им е писнало да са бедни и искат вече да са богати. Появява се Маркс. Той им обяснява простичко, че проблемът не е в тях, ами в богатите, които могат да плащат и повече ама не искат защото са лоши! Появяват се комунягите (тогава им викат социалисти!). Идеята им е да барнат капитализма малко, за да стане по-добре за всички. За жалост, но напълно логично, по-голямата маса бедняци не успяват да схванат 99.99% от “Капиталът“, и запомнят само най-важното:богатите са лоши!

Краят на 19-ти век. Социалистите из Европа се карат за това как точно да се действа. Една част искат да променят капитализма само с приказки, т.е. постепенно и с реформи, а другите искат да има бой. Първите ги наричаме “социалдемократи“. Вторите са известни като “комуняги” и искат да вземат властта с пушки и бомби, да изтрепят който не е съгласен, да откраднат всичко от богатите и да го направят общо, … т.е. ничие!

Дядо Благоев. Първо, дядо Благоев не е дядо, а объркан младеж, краен нихилист (много модерно из Русия!!), обущар и има брат близнак. След известно шматкане да учи из разни градове в България и Турция, накрая се оказва в Петербург, където окончателно се смахва по идеите на Маркс. Започва да прави проблеми на тамошната власт и тя логично го изхвърля го като мръсно коте от Русия. Тогава той се връща в България за да прави щуротии на местна почва. Кофти номер!

1891, Аферата “Бузлуджа”. Благоев, тогава на 30-тина години, и група от 20-тина бедняци-наивници си спретват на Бузлуджа тайна среща и основават социалдемократическа партия. Идеята им е да направят преврат за да станат бедните богати. Срещата е тайна защото по това време Стамболов не се кефи на никнещите като гъби анархистки, русофилски и всякакви други крайни организацийки. А точно по това време на Бузлуджа има народни чествания по случай годишнина от гибелта на четата на Хаджи Димитър. Така 20-30 пишман социалисти успяват да останат незабелязани в тарапаната от нормални българи. В последствие на това комунягите започват да му викат “Конгрес”. Хаха!

1894 БРСДП. По време, и малко след аферата “Бузлуджа”, не-Благоевите социалисти също се събират в някакъв съюз. А през 1894 и двете групи решават, че богатите няма да си дадат парите ей така просто, и затова се обединяват в една по-голяма БРСДП – Българска работническа социалдемократическа партия, последният да затвори вратата. Да, обаче бедните, ужким обединени, си остават разделени по въпроса трябва ли да се избиват богатите или може само да се изнудват. А като се има предвид, че гяволите на чело на партията не се понасят и постоянно се дърлят помежду си, естествено се стига до разцепление почти веднага, още през 1903/4.

Широки социалисти. Това са тия отцепници, дето мислят, че само с приказки и реформи ще стане номера. Правят коалиции с други партии, опитват се да бъдат демократи и като цяло са по-малко кофти… и по-образовани.

Тесни социалисти. Тези са абсолютни ненормалници. Кръщават се “тесни социалисти” защото наистина са тесни в идеите си. Те смятат, че колкото по-прост и беден е работникът, толкова по-истински фен може да им бъде. Съответно набират членове само по фабриките. Освен това са убедени, че бедните ще станат богати  (или обратно, за тях е все едно!!) само с бой. Това е бъдещото БКП.

Балканските и Първата Световна. Тук почва да си личи какъв проблем са комунягите. Докато другите партии (включително и “широките”!) въртят и сучат, че някак си ако може България да си реши националния въпрос с Македония, тесните социалисти (т.е. бъдещото БКП) през цялото време ходят да агитират против войните, деморализират армията и говорят за някаква си Балканска Федерация. С две думи, национални предатели!

1917, Октомврийска Революция. Първата Световна още тече, когато комунягите в Русия, водени лично от Саурон (по-известен като Ленин) взимат властта. Това става след много бой, избиване, кланета и разруха. Русия излиза от войната, само за да влезе в гражданска война за десет години. Понеже има много митове за т. нар. ВОСР, ето малко факти:

9 месеца преди Ленин (февруари 1917), в Русия има буржоазна революция, царизма е свален и е установена република!
Ленин никога не е бил работник. Бил дребен дворянин и е имал имение!
По едно време е бил помощник адвокат, но се е оказал некадърен!
Живял е маса време из Европа с не е ясно какви пари (#КОЙ??)
През април 1917, той и още 30-тина комуняги са телепортирани в Русия с помощта на германските власти (#ЗАЩО??)
Войнишко въстание. След простотиите в Русия, местните комуняги са в телешки възторг. Навсякъде по фабриките работници гледат мръсно изпод вежди фабрикантите, и вместо да се учат да четат и пишат в свободното си време, седят и точат ножове. Армията ни е разбита при Добро Поле и част от дезертиралите войници, бягайки, решават да спретнат бунт. Комунягите, виждайки какво става, се опитват да “яхнат” въстанието в типично техен стил, ама не им се получава. По-голямо влияние над войниците има партията на селяните (БЗНС) и тя ги повежда, но само за да бъдат напляскани няколко дни по-късно край Горна Баня.

Ела изгрей, БКП. През 1919, след провала на войнишкото въстание, комунягите осъзнават, че без всеобща революция няма как да стане. А истината е, че дотогава (бидейки крайно тесни) те не признават селяните за истински бедни. Все пак, селяните си гледат марулите сами и това ги прави буржоа, нали така? Тесните социалисти се прекръщават на Комунисти (БКП) през 1919 и официално стават фенове на Ленин и болшевизма. т.е. на боя и кървищата. В този момент обаче, повечето селяни са електорат на БЗНС и фенове на Ал. Стамболийски. БЗНС е по-силна от БКП защото тогава (както и сега) България е най-вече селска държава. Между двете партии се заформя сериозна борба за всеки неграмотен селянин, за всеки пропаднал, и за всеки мизерстващ потенциален избирател.

Деветоюнски преврат. През 1923 селяните (т.е. БЗНС) управляват само  няколко години (след демократични избори!!), но успяват да направят маса простотии! Стига се дотам, че си правят групи въоръжени със сопи (още през 1919!), които да им помагат да се крепят на власт – оранжевата гвардия. През 1922 БЗНС организира масов побой над опозицията (естествено със сопи!). След това започват да съдят опозиционните лидери за ужким минали грехове (след измислен референдум!).

В началото на 1923, БЗНС правят грандиозен селски номер и фалшифицират изборите така, че се оказват с 80% от местата в парламента. Тогава на нормалните българи им писва и се сформира т. нар. Народен Сговор. С помощта на армията Сговора прави преврат за да спаси държавата. Тъпото обаче е, че в процеса бива избит бая народ. Тъпото е също, че в резултата на преврата сериозна част от по-простите и бедни селяни стават фенове на комунягите, което по-нататък ще има голямо, тъпо значение.

Септември ще бъде Май. Комунягите вече съвсем не са българска партия, а “съвеЦка“. Те са тотално финансирани от Коминтерна и провеждат изцяло чужда политика. Идеята на СССР е да дестабилизира цяла Европа и бедните навсякъде да набият и ограбят богатите за да има справедливост. През септевмври 1923 комунягите организират бунтове, които по-късно ще нарекат (силно преувеличено) Септемврийско Въстание.

Бунтовете са потушени от армията, която остава вярна на държавата. И двете страни дават жертви, но стотици пъти по-малко от колкото комунягите ще твърдят по-късно. Интересното е, че повечето вдъхновители и лидери на въстанието всъщност дезертират и се укриват. Кой в СССР, кой в Югославия (и от там пак в СССР!). Оказва се, че основната жертва е най-бедният и прост човечец, излъган от тях да гърми по нормалните хора, които спокойно си бачкат из градовете. А, да – в нито един голям град няма бунтове! Предимно в северозападна България …

Закон за защита на държавата. След септемврийските бунтове, довели до стотици жертви и какви ли не изцепки, правителството прави избори през ноември 1923. Забележете! Комунягите наричат Цанковото правителство фашистко, пък то прави избори! И то такива, че новата коалиция от БКП, БЗНС и малко анархисти за цвят (т.нар. Единен Фронт), печели цели 25%… след септемврийската дандания! Какви ли ще да са били тия пишман фашисти?!

Едно от първите неща, които новият парламент гласува е ЗЗД (Закон за Защита на Държавата). Целта на закона е да се опази държавността и въпреки, че в него има пропуски, е един сериозен опит да се поставят патриотични рамки на политическия живот в България. По силата на този закон е забранено членуването в нелегални организации, в организации използващи методи на насилие, в групи съществуващи благодарение на международно финансиране, и такива подпомагани от чужди страни, употребяващи въоръжена сила срещу българския народ, и т.н. Комунягите, попадат във, кажи-речи, всички тези кофти категории, и съответно биват забранени от Върховният Касационен Съд.

Най-големият Атентат! В резултат на горния абзац, комунягите минават в нелегалност. Ще рече, че не си казват че са комуняги когато ги питаш, освен ако не те познават. Но това не им пречи да си мечтаят за отнемане на богатството от заможните българи посредством бой. Понеже им е гадно, че са нелегални, те решават да убият някой важен човек за да може да направят още повече убийства на погребението му. Върнете се и прочетете предишното изречение още веднъж – то е вярно и много тъжно!!!

Така и става. Убиват генерал Константин Георгиев, влиятелен общественик и патриот, знаейки, че ще бъде изпратен от цвета на нацията. Два дни по късно, по време на прощаването с покойника, комунягите взривяват покрива на църквата Света Неделя. Загиват 213 богати и още 500 са ранени. Това е най-тежкият терористичен акт в целия свят по това време. Безсмислено е да го казвам, но финансирането и операцията се ръководи от … ??

Далечно Конго?? … Неее, кървавата баня се ръководи, осигурена е, и е платена от братската комунистическа партия на СССР! Мамицата им!

След атентата, започва преследване на виновните. Те обаче, по стар комунистически обичай се изнасят, по съвсем не-геройски начин зад граница – с други думи в СССР. У нас остават, за да си го отнесат, предимно простите и необразовани хорица, забъркани в схемите на съветските шмекери. И естествено си го отнасят …
Следва продължение...

СмЕх

Добър модел чанти:)
Кажете на циганите, че електронно гласуване значи нови кабели.
***
Една жена излезнала на терасата и се провикала.
Нема ли в тоя град мъже бее?
Оти ма да немаш нещо за пиене
***
- Дадох на баба ми да опита енергийна напитка.
- И какво?
- Нищо. Пийна и после отиде за хляб... до Солун...
***
Пускaм си телевизора и гледaм новините.
Глaд мори нaродa, хорa нямaт къде дa спят, безрaботицa, стрaхотия...
Нaродът - беден, беден !
Влизaм във Facebook, всеки втори нa бaр, нa вилa, нa спa...
Снимки с БМВ-тa, Ауди-тa, Мерцедес-и,. АйФон-и, Галакси-тa, а-y...
И си викaм, тия в телевизията Facebook нямaт ли ?!
***
Вчера в магазин 2-ра употреба германски туристи си купили собствените си дрехи.
***
Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…
***
Питат различни националности – кой е най-характерният израз за езика им. Испанецът казва:
- За нас - е МАНЯНА. Това значи – спокойно – и утре е ден!
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е - ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, ама ако не утре – то другата седмица или по- нататък...
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
Българинът казва:
- А нашият израз е ...ЩЕ ВИДИМ! ...да се ненадяваш!

вторник, 4 февруари 2014 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 236-и!

Карикатурите на Краси

В годината на дървения кон!









Краси Петров рисува специално за "Таралеж"

Стоичков министър при Бареков!

Новият политик Бареков продължава с екзотичните си предложения.
Христо Стоичков ще е министър на спорта в проектоправителството на България без цензура. Готови сме да сформираме кабинет при едни предсрочни избори. Това обяви в интервю за лидерът на новата партия Николай Бареков. Задачата пред Стоичков ще е да възстанови масовия ученически спорт и да върне славата на България във високото спортно майсторство, заяви Бареков. Ще се обърне специално внимание на Пловдив и Спортното училище, както и на градския стадион, който тъне в разруха 20 години.

Комплекс “Пловдив” е уникален, но е малко демоде, ще се наложи към него да се изгради комерсиален сектор, който да поеме издръжката 7 дни в седмицата, заяви Бареков.  Сърцето ми плаче за Спортното, аз съм негов възпитаник, възкликна Бареков.  В кабинета на България без цензура са предвидени ключови места за пловдивчани. За финансов министър е спряган Хаик Гарабедян, който оглави структурата на партията в район “Централен”, а за социалното - бившият шеф на НОИ проф. Йордан Христосков.

Костов: При задължителен вот най-много печели „Атака”

При въвеждане на задължително гласуване биха спечелили националистическите партии и най-вече „Атака”. Това сочи хипотеза в научен доклад, публикуван днес на сайта на Лабораторията за управление на рисковете, управлявана от бившия премиер на България Иван Костов.
Анализът доказва емпирично и чрез примери в други държави, че националистите печелят при задължителен вот. Докладът все пак уточнява, че не предоставя пълна теоретична обосновка на хипотезата и са необходими допълнителни изследвания по темата.
Изследването доказва и втора хипотеза – че при задължително гласуване броят на партиите, представени в парламента, ще бъде по-голям поради елиминиране на „доброволния отказ” вследствие на дезинформация на социологически изследвания.
Докладът прогнозира, че задължителният вот ще стимулира още по-голямо изкривяване на медийната среда, тъй като големите партии вместо за купуване на гласове, ще плащат повече на медиите. Така политическите сили ще се надяват да оберат гласовете на тези, които ще отидат до урните по задължение, и които биха се повлияли повече от средствата за масова информация.
Ето го и пълния доклад:

СмЕх

Електронното гласуване може да бъде въведено само след като бъде измислено електронното кебапче.
***
Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката.
Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика:
"Леле! Прегазих човека" - па го скрил в храстите.
Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми:
"Мале! Утепах човека!", па го хвърлил в язовира.
Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал...
"Олеле! Гръмнах човека"...
...и така, след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия.
След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва:
- Уф! Ще живее!
***
14 ФЕВРУАРИ
Кръчмата "Самотно Сърце". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Пешооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник. . .
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!
***
16 неща, които научихме от рекламите по Българските телевизии:

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!!!
15. На всички мъже простата им алармира.
16. Не ползваш ли точната паста за зъби плюеш кръв и зъби…
***
Красиво момиче разказва:
Стоя пред входа и към мен се приближава някакъв младеж:
- Цигарка да имате да ми дадете?
Дадох му.
- А огънче, може ли?
Протегнах към него запалка, а той така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?…
Извадих от чантичката си лента Wrigley’s и му я подадох.
- Как е името ви?
- Аз съм добрата фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите желания…
***
Всъщност, Кама Сутра е била просто един учебник по борба.
После някакъв простак дорисувал пи*ки в картинките и станало страшно...
***
Надпис в тоалетна на Северния полюс
" Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла "