СмЕх

Всяка сутрин нова порция вицове!

***

Слабо известен факт е, че на "Пощите" дължим редица изобретения, например синьото сирене, оцета и стафидите.

***

- Имаш ли си мечта?

- Имам си.

- Каква?

- Искам да спра да пия.

- Ами чудесно, хайде.

- А после как ще живея без мечти?

***

Жена пита мъдреца:

- Защо мъжете, които спят с много жени са добри хора, а жена, която спи с много мъже, е лош човек?

Мъдрецът отговорил:

- Защото ключът, който може да отвори всички ключалки е добър ключ, а ключалка, която може да бъде отворена от всеки ключ, е лоша ключалка!

***

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:

- Добро утро, сестро.

- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.

Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:

- Добро утро, брате.

- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.

Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:

- Добро утро, отче.

- Станал си от погрешната страна на леглото!

Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:

- Отче...

- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.

- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.

- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?

- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.

***

Бирата е като матрьошка. Oтвориш една, а след нея втора, трета, четвърта…

***

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.

Хубаво. Но късно...

***

Циганин и циганка чекат селскио рейс. Рейсо иде на спирката и циганинът пита шофьора:

- Друже, цветята таксуват ли се отделно?

- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.

Циганинът се обръща към циганката и казва:

- Ружо, качвай се, за тебе пари не сакат!.

***

Всяка сутрин нова порция вицове!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 258-и!

Бойко пусна офицерските си снимки във Фейсбук

Бойко Борисов показа кариерното си израстване във "Фейсбук" със снимки.

Коментарите бяха горещи:

"Докат не извадиш снимката си като голо бебе по чурка, не те признавам!", написа Хриси Румен Милкови. "Бойко, дай сега и една снимка, като бебе във ваничка и колекцията ще е пълна", даде рамо и Катя Крънчева.

Статусът, който предизвика гнева на бойковистите обаче принадлежи на Самуил Петканов. "Всички чакаме оная снимка, на която сам режете пъпната си връв и се обявявате тържествено за открит!", написа създателят на сайта "Не!новините" и едно от лицата на юнския протест от миналата година.

"Троловете са на смяна...", заключи Десислава Николова. "Смешно е да гледаш разни голобради мъжленца от гейското поколение, което не знае какво значи армия и униформа, да критикува един генерал... ама много е смешно", по-обстоятелствен е Христо Николов. Между двамата не е видна роднинска връзка, въпреки съвпаденията на имената.

Хитлер май е единствения лидер, който си е изпълнил предизборните обещания!

Янукович имал и лична църква!

В резиденцията на Янукович е разположена и негова лична църква.

Китайски индустриалци наказани да плуват в замърсена от тях река

Десетки собственици на фабрики в китайския гр. Уенжу, провинция Джъдзян, бяха принудени да плуват в Източната река, минаваща през града, като наказание за замърсяване на водите й.

Идеята на наказанието освен назидание е индустриалците в района да обърнат внимание на контрола над замърсяванията.

Според изданието China News, водите на някога смрадливата и черна река значително са се изчистили в последната година, но все още има много работа по подобряване на състоянието им.

Миналата година на представител на властите били предложени 200 хиляди юана (33 хиляди щатски долара), за да се потопи в замърсена от производствата река, той отказал.

Борисов към Бареков:Като имаш пари, можеш въобще да не участваш на избори

Като имаш пари, можеш въобще да не участваш на избори - да си купуваш направо депутати и

да си правиш парламентарна група. Така лидерът на ГЕРБ Бойко Борисов коментира пред журналисти в парламента твърдението на бившия телевизионен водещ Николай Бареков, близък до банкера Цветан Василев и депутата от ДПС Делян Пеевски, че кворумът в Народното събрание вече няма да зависи от "Атака".

Във вторник от пресцентъра на партия на Бареков "България без цензура" съобщиха, че с двамата независими депутати, заявили подкрепа за бившия водещ - напусналият групата на левицата Румен Йончев и отцепникът от ГЕРБ Светлин Танчев, "Бареков ще държи кворума в парламента, ако от "Атака" решат да го бойкотират".

Руски военни навлезли в Украйна

Още вчера се появиха слухове, че руски военни и бойна техника са навлезли през границата на Украйна. Информацията бе потвърдена с появилите се снимки на руските военни конвои, навлизащи от Краснодарския край в Украйна.

Руските военни са навлезли в Кримската автономна република.

Анализаторите не очакват военна интервенция на руските военни сили в Украйна. По-рано САЩ предупреди Русия да не се намесва силово, след като президента Виктор Янукович бе свален и в Украйна беше поставено ново временно правителство, оглавявано от про-западно настроените опозиционни лидери.

По-рано днес се появи информация, че Русия е поставила под пълен контрол украинското въздушно пространство и осъществява мониторинг в три главни направления – военните бази в приграничните области, както и в Калининград и Черноморския флот. Според експерти мяркта на Русия цели да предотврати нов „либийски сценарий“ и ръководена от Запада операция в Украйна, която не може да се осъществи, ако НАТО и САЩ нямат контрол над въздушното пространство.

СмЕх

Всяка сутрин нова порция вицове!

***

Тате, вярно ли е, че в накои страни на Изтока, мъжът не познава жена си докато не се оженят? - Във всички страни е така, сине!

***

"Записвам детето в училище в Англия,а госпожата веднага ме успокои,че всичко ще е наред,понеже в класа има още две българчета- Асан и Айше."

***

"Ако искате да увеличите своя бюст, яжте пилешко с хормони. И за трите пола се отнася."

***

Едновременната връзка с две момичета с различен цвят на косата увеличава желанието за чистене на апартамента!

***

Учителката пита Иванчо:

- Кой е Христо Ботев?

- Де да го знам този!

- Кой е Васил Левски?

- Де да го знам!

- Кой е Стефан Стамболов?

- Не го знам!

- Сядай, 2!

След часа Иванчо отива и пита учителката:

- Госпожо, знаете ли кой е Конса?

- Не го знам!

- Знаете ли кой е Хазарта?

- Не го знам кой е този!

- А Мишо Шамара?

- Не го знам!

- Е, тогава ко ме плашиш с твойта мизерна банда...

***

Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все

пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и

тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат.

И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:

- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?

- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.

Поглежда се дамата отпред и чете:

„Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред! „

***

- Помниш ли, как сутринта тичах из къщи с радостни викове "Ура! Най-после намерих скапаните ключове!"?

-Да.

- А да знаеш случайно къде ги оставих после?

***

Всяка сутрин нова порция вицове!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 257-и!

В посолството на САЩ в Киев стана чудо! Юлия стана и проходи! Снимка

73 000 лева за голяма нужда на депутатите

Почти 73 000 лева ще плати българския данъкоплатец за тоалетната хартия за депутатите.

Администрацията на Народното събрание обяви обществена поръчка за доставка на хигиенни материали за следващите 12 месеца.

За комфорта на народните избраници се търсят шест атрикула тоалетна хартия и хартиени кърпи за изтриване на ръце. Хартията вероятно ще бъде трипластова и луксозна, предвид заделената огромна сума.

Стойността на цялата обществена поръчка за 166 0556 лв.

11 коли на жандармерията пазят съда в Кърджали!

11 са вече колите на жандармерията в района на Съдебната палата. Булевард „Беломорски" е затворен за движение от болницата до „кръговото" на автогарата. Ако в Кърджали се появят ултраси, те ще бъдат спрени на КПП „Чилик". Там ще им бъде обяснено, че могат да протестират на паркинга пред стадион „Дружба", на 300 метра от Съдебната палата. В Окръжния съд на Кърджали ще се гледа делото по иска на Главното мюфтийство за връщане на сградата на историческия музей.

40 жандармеристи влязоха в съда още в 7.15 часа.

Шефката на феновете Елена Ваташка пък обяви, че пътува с приятели за Кърджали.

Украйна отмени българския като официален на местно ниво

Българското министерство на външните работи реагира на законова промяна в Украйна, която лишва българското малцинство в страната да използва майчиния си език като официален на регионално ниво.

Ето и цялото изявление на Говорителя на МВнР по повод отменянето на 23 февруари 2014 г. от Върховната Рада на Украйна на Закона за основите на държавната езикова политика.

"На 23 февруари 2014 г. Върховната Рада на Украйна отмени Закона за основите на държавната езикова политика. Законът предвиждаше възможността, местните съвети да предоставят статут на регионален език на съответните малцинствени езици, ако дадена малцинствена група съставлява повече от 10% от жителите на населеното място. В съответствие с този закон, в някои райони на Бесарабия, където живеят компактни български общности (Арциз, Измаил, Болград), българският език бе приет за регионален.

Във връзка с отмяната на закона министърът на външните работи Кристиан Вигенин проведе незабавно разговори с посланика на Украйна в София и с посланика на България в Киев. Министър Вигенин постави въпроса и на днешната среща в Будапеща на министрите на външните работи на страните от Вишеградската група, България, Румъния и Гърция, на която всички участници се съгласиха, че това е стъпка в грешна посока. Настоящите политически лидери на Украйна трябва да демонстрират отговорност и стремеж към приобщаване на всички групи в украинското общество, при спазването на правата на човека и върховенството на закона.

Въпросът ще бъде поставен отново от българска страна веднага след съставянето на ново правителство в Украйна, още повече като се има предвид, че досега действащият закон е приет през 2012 г. в отговор на поет към Съвета на Европа ангажимент"

СмЕх

Всяка сутрин нова порция вицове!
***
България е на 1-во място по IT специалисти на глава от населението. Отиваш на работа и ти казват: "Ай Ти го направи това!"

***

Биберонът е първата силиконова цица в живота на мъжа.

***

Дано спечеля от ТОТО... Ще си купя депутат! Па, бой, бой, бой!

***

Кремъл! На червения килим в голяма покрита с позлата зала стоят смирено навели глави сборния отбор по хокей на Русия, пропаднал в Сочи. Путин ги гледа строго:

- И защо така?

- Бяхме с труден отбор, малшанс, съдията...., но ние господин президент, ще се поправим! Ще се поправим за следващата олимпиада! - мънка капитанът на отбора, с плаха надежда в гласа и гледа отдолу-нагоре негово величество.

- Добре! - великодушно отсича Путин - Медведев, кога е следващата олимпиада?

- През март! Параолимпийска! - отговаря премиерът.

- Добре! Тогава подгответе момчетата!

***

Mъж разбрал от колегите си,че жените им по време на секс поставяли оценки. Още щом се прибрал казал на жена си:

- Скъпа тази вечер ще правим секс... искам да ми поставиш оценка!

Започнал уверено и след края казал:

- Е,как е ... колко?

- ...... Три !

На другия ден работата не била негова сила, заредил се със сладки и чакал с нетърпение да свърши за да се докаже този път.

- Скъпа да започваме ааа.....?!?

След края, оценката била ....4...

На сутринта мъжа вместо да хване пътя за работа, тръгнал към стадиона. Денят му преливал от тренировки в подобаващи храни,а вечерта едвам изчакал да приспят децата...

Оценката на съпругата била 4...

Отчаян, нашия човек прибегнал до услугите на платена жрица за да свири оценките...

-Е ...как бях !?!- с надежда попитал мъжът.

- 6 си отвсякъде скъпи....

"Допитал" се до втора...

- Скъпи 6+ си...

Без да се замисли хванал трета и дал всичко от себе си...

-Скъпи, ако можех да ти дам 7-ца ...твоя е!!!

Прибира се спокоен от работа ,а жена му подхвърля;

- Скъпи тази вечер ще си пишем ли оценки?

- Ааааа..... не, аз оценките си няма да развалям....

***

Рано една есенна сутрин иконома на Милорд влиза паникьосан в стаята му по долно бельо и вика:

-Милорд, наводнение...

Милорд го прекъсва:

-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен в неопрятен вид. Ако обичаш напусни, приведи се в изрядна форма и тогава заповядай да ме информираш!

Джон напуска стаята и след известно време се втурва отново в стаята викайки:

-Милорд, реката преля...

-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен без да си почукал и без да си получил разрешение. Напусни и изпълни всичко както трябва!

Джон излиза, чука на вратата. Милорд дава разрешението си. Джон влизайки замахва с ръка за покана като, че кани някой да влезе и казва:

-Милорд, моля приемете Темза!

***

- Не си прав!

- Защо?

- Още не съм мислила над това...
Всяка сутрин нова порция вицове!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 256-и!

Плевнелиев на среща с Путин

Президентът Росен Плевнелиев се е срещнал с руския държавен глава Владимир Путин в Сочи.

За визитата се разбра след съобщение на официалната страница на Путин. Българското президентство обаче нито съобщи предварително за срещата, нито потвърждава, че такава се е състояла.

На сайта е публикувана снимка на двамата държавни лидери и текст, според който те са провели разговори. Темите, не се уточняват.

В съобщението се казва още, че Путин се е срещнал и с премиерите на Сърбия - Ивица Дачич, Армения – Тигран Саркисян, и Южна Корея Чон Хон Вон.

В същото време самият Плевнелиев заяви пред БНТ часове, преди закриването на Зимните олимпийски игри в Сочи, че няма планирани политически срещи. Официално той трябваше да се срещне с българските спортисти заедно с председателя на Българския олимпийски комитет (БОК) Стефка Костадинова, генералния секретар на БОК Белчо Горанов, посланика на България в Русия Бойко Коцев, представители на акредитираните на Олимпиадата медии. По-късно той присътва на официалното закриване на олимпиадата.

До момента администрацията на президента не потвърждава за срещата с Путин.

В Киев разрушиха Паметника на чекистите

Украинци разрушиха в неделя "Паметника на чекистите, бойци на революцията", като акцията

бе организирана в интернет от "обществени дейци".

СмЕх

В живота всичко е добре балансирано… Неумението да плуваш се компенсира от умението да потъваш…

***

Българския бог на удивлението се нарича Бахмаааму…

***

Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в чужбина:

- Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без секс, съм ти купил последния модел сексробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш “РОБО” при мен и той знае какво да прави.

- Скъпи, не говори така, знаеш колко те обичам..

- Абе, аз за всеки случай..

Заминал нашият и три часа след това стопанката решила да пробва РОБО.

- Робо, ела при мен!

Идва Робо, сваля й бурно дрехите и започва едно бясен секс. Час, два, три - няма спиране. Ами сега - мъжът й забравил да каже какви са думите за спиране. Довлякла се нашата до прозореца, Робо закачен отзад и чатка като малко магаре. Долу на двора портиерът Пешо:

- Бай Пешо, извикай “Робо, ела при мен” и получаваш шише уиски!

- Готово госпожо! Робо ела при мен!... Ооох, аах, ооох...

След 10 дни се завръща бизнесмена, влиза в двора и заварва следната картина. Всички прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със свалени гащи до глезените, натиска гъза към стената, държи в ръцете пушка и гледа озверяло:

- Бай Пешо, кво става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?

- Не знам къде е жена ти, нито къде са съседите. Знам само, чe Робо е някъде тaм...

***

Много лесно се планира отпуската.

Шефът казва КОГА. Жената казва КЪДЕ.

***

Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо: - Какво ядеш?

- Не знам.

- А откъде го взе?

- То само си допълзя.

***

Компютър – това е зло! Но ако го изключиш, веднага се активират две нови злини – хладилник и телевизор.

***

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:

- Не, не може.

- Ама защо?

- Защото там ще ми изневериш.

- Няма! Кълна се – заклела се жената.

… – Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.

- Добре – съгласила се жената.

Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.

- Ами сега! Какво ще правиме – уплашила се жената.

- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.

Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.

- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.

Ами сега – уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.

- Добре. Ще нарисувам дим.

След малко художникът пак пита:

- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?

- Ау-у-у не помня! Май имаше.

- Добре, ще нарисувам и шофьор.

Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:

- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.

Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:

- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от секс, ами и трактора са успяли да запалят и да го подкарат

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 255-и!