сряда, 5 март 2014 г.
Вижте часовниците на нашенския Робин Худ- Бареков
Николай Бареков, който вече се изживява като новия Робин Худ
и се зарече да служи даром на
Бдителен гражданин е
успял да събере пет снимки на Бареков и да идентифицира различните часовници на
ръката му. Оказва се, че те са от пет реномирани световни марки, а общата им
стойност надхвърля 154 хил. Лв. На
снимките лидерът на „Цензурата”, както стана популярна партията му се фука със
Оказва обаче, че това е само част от елитната колекция на
„слугата на народа”. Твърди се, че има поне още 10 други тузарски часовника, с
които може да шашне доста родни олигарси.
Путин номиниран за Нобел за мир
Руският
президент Владимир Путин е сред номинираните кандидати за Нобелова награда за
мир за 2014 г., предадоха Франс прес и Ройтерс.
Същевременно Русия съобщи тази нощ, че е извършила успешно
изпитване на междуконтинентална балистична ракета, изстреляна от полигон южно
от град Астрахан, предаде Ройтерс, като се позова на руски медии.
Подобаващо отпразнуване на номинацията на Путин за Нобелова
награда за мир:)
СмЕх
Всяка
сутрин нова порция вицове!
***
"Прибира се мъж вкъщи и вижда на масата бележка, на
която пише: Отвлякохме тъща ви!!! Ако до 7 дни не донесете 15 000 лева, ще я
клонираме!"
***
- Колко
недостатъци открихте в новия си апартамент ?
- Засега
само един..
- Но това е
чудесно ! И какъв е той ?
- Не мога
да си отворя входната врата...
***
„Докторе,
боли ме ухото!“
2000 г. пр.
Хр. – „Ето, изяж тоя корен“
1000 г. сл.
Хр. „Яденето на корени е езичество. Кажи тази молитва.“
1850 г. сл.
Хр. – „Казването на молитви си е чисто суеверие. Изпий тоя еликсир“.
1940 г. сл.
Хр. – „В този еликсир има змийско масло. Вземи това хапче.“
1985 г. сл.
Хр. – „Това хапче не е ефективно, изпий този антибиотик“.
2000 г. сл.
Хр. – „Този антибиотик е изкуствено произведен. Ето, изяж този корен!“
***
Една млада
и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху
нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по
пълната програма, след това изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и
се прекръства:
- Благодаря
ти, Господи - хем без грях, хем до насита!
***
Опашка в
аптеката. Първият клиент си дава рецептата:
- 8,20 лв.,
моля
Вторият си
дава рецептата:
- 10 лева,
моля.
На третия:
- 7,50,
моля.
Четвъртия
клиент изнервен се обажда:
-
Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти,
защо едни плащат по-малко, а други - повече?
- Такава ми
е уговорката с доктора...
Човекът се
ядосал:
- Хайде ми
обяснете как лекарството има различна цена?
Всички
клиенти започнали да искат обяснение от аптекаря какво означава на рецептата:
"ЗП
НКМЕДМКИ ЧП".
Аптекарят
обяснява:
- Здрасти,
Пешо, Незнам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао, Пешо..
***
Марк Твен
получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с
години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в
отлично здраве". След известно време приятелят получил за своя сметка
доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка:
"Мили
приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни
поздрави: Марк Твен"
***
Старец при
проститутка:
- Вътре ли
е?
- Не!
- Баси, и
отвън го няма!
***
Жената е
пълна противоположност на кучето!..... То всичко разбира, но нищо не може да
каже...
вторник, 4 март 2014 г.
Новият политик с нова луксозна къща! Снимки
От Нова
година новият политик Николай Бареков обитава нова луксозна вила в полите на
Витоша. Вилата се намира на известната улица „Лешникова гора”, в един от
най-престижните райони на столичния квартал Драгалевци.
Тук бяха
известните вили на хора от политбюро преди 10 ноември като Огнян Дойнов, Милко
Балев и други.
Къщата, която е строена преди 5-6 години, е продадена в края
на 2013 г. и веднага след това в двора й са монтирани будка за охрана и
химическа тоалетна.
Пред входната врата от 2 месеца често спират два черни
джипа, единият от които КИА-
Според търговци на недвижими имоти вилата, което е с видима
РЗП около 400-500 кв.м. струва над един милион лева.
Охраната е много засилена, коментираха съседите, които дори
описаха как сутрин са виждали Бареков да излиза от двора към улицата като
отстрани гардовете го закриват с одеало.
Споре запознати имотът е закупен от фирма и е предоставен на
Бареков за ползване под наем.
Парламентът надцака Плевнелиев
Депутатите
отхвърлиха ветото на президента върху текстове от Изборния кодекс.
Това стана
с приемането наново на Изборния кодекс.
„За“
гласуваха 138 народни представители, „против“ – 80, без въздържали се.
Всички от
ПП ГЕРБ гласуваха против. Останалите депутати са за повторно приемане на
текстовете от новия Изборен кодекс.
Путин нареди: Връщайте се, ученията бяха успешни!
Президентът
на Русия Владимир Путин, който е и върховен главнокомандващ на въоръжените
сили, нареди на военнослужещите, участващи във военни учения в Украйна, да се
завърнат по местата на постоянна дислокация. Това съобщи пред журналисти
прессекретарят на руския държавен глава Дмитрий Песков, цитиран от РИА Новости.
Песков
посочи още, че военните учения, които Москва отрича да са свързани със
събитията в Украйна, са били успешни. Военните маневри се състояха в западна
Русия, включително в район, който граничи с Украйна.
След като
Сергей Шойгу стана министър на отбраната през ноември 2012 година, през 2013
година министерството възобнови практиката на внезапни проверки на руската
армия, за да може да се оцени нивото на бойната й готовност.
На 30
октомври под ръководството на Владимир Путин е била проведена внезапна проверка
на ядрения арсенал, въздушно-космическата отбрана, флота и авиацията.
СмЕх
Всяка
сутрин нова порция вицове!
***
Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да
се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря,
толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро
Пумпала му викат...
***
Една
блондинка чака на светофар и едно циганче и чисти стъклото. Дава му 1 левче и
тръгва. На другия светофар пак същото циганче отново и чисти стъклото. Отново
му дава левче. След, като се потретила случката тя му казала "ще ти дам 10
лева, ако ми кажеш как
успяваш да си винаги 1 светофар пред мен!" Циганчето отговаря "Ако ми
дадеш 20 лева ще ти кажа как да излезеш от кръговото!"
***
Между приятели:
- Защо толкова те харесват жените?
- Защото съм умен, добър и хубав.
- А защо не се жениш?
- Повтарям ти, защото съм умен…
***
КАК МРАВКАТА ГУБИ МОТИВАЦИЯ ЗА РАБОТА...
"Всеки ден, малката Мравка пристигаше рано на работното
си място и започваше да работи. Произвеждаше и беше доволна. Шефът – Лъвът – се
учудил, че мравката работи без надзор.
„Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да
произвежда повече, ако е под нечий надзор“? – замислил се той.
Така той нае една Хлебарка, която имаше голям опит като
надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на Хлебарката бе да въведе контрол на
достъпа за Мравката. След това на Хлебарката ѝ бе нужна секретарка, за да ѝ
помага с изготвянето на докладите и тя нае един Паяк, който освен с архивите,
се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от
докладите на Хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на
тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел.
За тази цел на Хлебарката ѝ купиха компютър, лазерен принтер и бе наета една
Муха, която да ръководи отдел информатика.
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от
толкова хартии и срещи, които ѝ заемаха цялото време! Лъвът стигна до
заключение, че е дошъл моментът да се създаде длъжност отговорник за сектора,
където работеше Мравката. Постът бе поверен на един Щурец, чието първо решение
бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, Щурецът,
също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за
да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да
контролира бюджета за сектора, където работи Мравката, която на този етап вече
не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече.
По същото време Щурецът убеди Лъва за абсолютната
необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност,
Лъвът забеляза, че секторът на Мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той
нае един Бухал – известен консултант – да осъществи одит и да предложи решения.
Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома,
със заключението: „Има много персонал в това предприятие“.
Познайте първо кого уволни Лъвът?
Мравката, естествено, защото тя „проявява липса на мотивация
и конфликтно поведение!!!"
***
Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в
скута си:
- Докторе, вече доста време правим секс с нея, а не мога да
й намеря G точката!
- Но, тя, динята няма... такава, господине...
- Ама вие, докторе, какво си помислихте? Че съм някакъв
извратеняк ли? Динята за вас съм я донесъл! Аз за козичката говорех...
***
Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея...
***
Фейсбук остава на второ място в класацията за кратки
съобщения. Първа позиция все още държи средният пръст...
понеделник, 3 март 2014 г.
Абонамент за:
Публикации (Atom)