Тъстът лежи на операционната маса. Зет му ще го оперира.
Тъста:
- Зетко, и не забравяй, че ако нещо се случи с мен, тъща ти
непременно ще поиска да живее при вас.
*
Срещат се
три приятелки: едната е омъжена вече десет година, втората е любовница, а
третата е сгодена, обсъждали мъжете си и решили да поекспериментират да се
нагласят с черно кожено боди, секси черен чорапогащник, високи токчета, черна
маска на очите и така да посрещнат любимите си.
След
седмица се виждат отново и си разказват.
Сгодената:
- Прибира
се моя вкъщи, посрещам го по токчета, с маската и бодито - той ми се нахвърли,
каза, че съм любовта на живота му и правихме секс цялата нощ.
Любовницата:
- Отивам
при него, слагам маската, влизам в офиса му, свалям си шлифера, а отдолу както
си трябва - токчетата, чорапогащника - той нищичко не каза, само правихме секс
пет часа без прекъсване.
Омъжената
разказва смутено:
- Моя се
прибира от работа уморен, отварям вратата с черното боди, секси чорапогащника,
токчетата и маската - той ме погледна и попита:
"
Батмане, какво има за вечеря?"
*
Пътуват
млада майка с кърмаче в автобуса, а до тях стои грузинец. Майката се опитва да
накърми детето, а то отвръща глава. Майката го уговаря:
- Хапни,
хапни моля те! (Детето отвръща глава...) Иначе ще дам цицката на този чичко!
(Детето отвръща глава...) Яж, де, че ще дам цицката на този чичко!!!
Детето пак
не иска.
Грузинецът
не издържа:
- Слушай
девойче... Хайде, уточнете се най-сетне, че вече трета спирка пропускам!
*
Ако мъж
отвори вратата на кола на жена в България, вероятно колата е стара и вратата
нещо е развалена.
*
Медицинската
сестра:
- Докторе,
изгубихме болния!
- Какво,
умря ли?
- Не,
оздравя!
*
Отива един
мъж при психолог и казва:
- Всичко в
живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах
всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
Доктора:
- Хванете
си любовница.
- Имам си
три, не помага.
- Тогава
разкажете за тях на жена си.