- Иванчо, кажи ми имената на
двама известни арменци.
- Д'Артанян
и Ян Бибиян
*
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв.
за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да
ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си
покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина -
изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство
попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова
много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по
200 лв.
*
Връх на
ревността:
- Къде си,
мило?
- Разхождам
кучето.
- Ритни го
да чуя как скимти.
*
Служител в
зоопарка звъни на ветеринарния:
- Слонът
кашля. Какво да правим?
- Добавете
във ведрото, с което поите слона, шише водка.
На
следващия ден служителят съобщава на ветеринара:
- Кашлицата
мина, но почнаха да кашлят и останалите слонове.
*
Сръбска
реклама за презервативи:
„Добро утро
млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте
курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате
деца.”
*
Ходи ми се
в тоалетната, а там директорът вече 10 минути седи и говори по телефона. Никога
не бях искал неговото място толкова силно, колкото сега.