Пристигнала
японска делегация от Сузуки в Русия по покана на АвтоВАЗ. Срещнали се
директорите на двете компании:
- Ние
произвеждаме автомобили. - започнал разговора японецът.
Руснакът
отговорил:
- И ние
с това се занимаваме.
- Имаме
над 100 завода. - продължил японецът.
- Ние
също имаме над 100. - отвърнал руснакът.
- При
нас работят тридесет хиляди работника.
- При
нас също толкова.
Японецът
казал:
- За нас
работят шест инженера.
Руснакът
се замислил: "Ако кажа, че имаме 200 инженера, ще стане много странно.
Тогава ще кажа, че имаме седем инженера."
- Ние
имаме 7 инженера.
На
следващия ден те се срещнат отново и японецът е с червени очи.
- Цяла
нощ не съм мигнал! - оплаква се японецът. Постоянно мислех с какво се занимава
седмия инженер?
***
Селянин
имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С
какво храните свинете?
- Ами,
като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм
от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не
трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два
дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами,
със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм
от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с
деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни
свинете.
- Ами,
аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде -
отговорил ядосано селянинът.
***
В
природата има три същества,които не мръзнат при - 25 градуса: - Пингвини. -
Бели мечки. - Блондинки в миниполички и без шапки .
***
Откак
закусвам само виртуално И теглото ми е абсолютно идеално.Вкусни торти си
похапвам от картинки, Шоколадови десерти,пасти-все от снимки.
***
От
манипулационната на приемната в ”Пирогов” се показва медицинска сестра и пита:
- Кой
господин тук чакаше за превръзка на крака?
- Той си
тръгна - отговаря един от чакащите. - Раната му зарасна.
***
МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)
Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и
т.н.,
1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно.
Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние
сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не
работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор,
не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка
хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е
упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения!
Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В
96,5 процента от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това
просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо.
Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако
не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане,
цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред
телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и
отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога,
никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и
парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са
изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата
любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме:
ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои
точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно
достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го
разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво
главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано
по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни,
ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е
плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по
дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви
харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте
“не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в
ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че
не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори
при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!