Загубил се българин в Париж. Беда голяма-бъкел френски не
знае. Върви и когото срещне - псува. По едно време един го хванал за врата:
–Абе еййййййй! Ти кого псуваш бе!!!
-А! Точно тебе търся!!!
***
Един човек
решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма,
спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и
прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им
прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от
най-модерните доилни апарати, дето щадяли виметата на кравите да не ги боли.
Абе с две думи - европейска работа.
Веднъж
обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника,
мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата.
Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело
да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук
копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил,
търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на
машината, докопал се до джиесема и набрал номера.
- Ало,
добър ден!
Отсреща:
- Добър
ден!
-
Извинявайте, да ви попитам, - казал с треперещ вече глас фермерът - бихте ли ми
казали как се спират тези апарати???
-Ами, за
какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами
си спират...
***
По бай-Тошово време имаше
много немски туристи по Черноморието. Задължили милиционерите да научат немски
език, за да се разбират с туристите...
Назначили курс и накрая -
изпитна комисия
Влиза първия и комисията го
пита:
- Шпрехен
зи дойч?
Той мълчал, мислил и накрая рекъл
-К'во?
-К'во ли?
Вън, скъсан си!
Влиза втория и
комисията пак пита:
- Шпрехен
зи дойч?
Той мълчал,
мислил и накрая рекъл
-К'во?
-К'во ли?
Вън, скъсан си!
Влиза третия и
комисията пак пита:
- Шпрехен
зи дойч?
-Ja, Ich
spreche sehr gut Deutsch. Was wünschen Sie bitte?
Комисията, гледала,
мълчала умно и накрая рекла:
- К'во?
***
Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много
мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто
като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
***
- Повече с Пешо няма да играя на карти!
- Защо?
- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе.
***
Как започва най-прекрасният ден на света?
1. Пускате си компютъра.
2. Отваряте файл и го кръщавате "Правителството".
3. Затваряте файла.
4. Запращате го в кошчето за боклук.
5. Изчиствате кошчето за боклук.
6. Компютърът ви пита: "Да елиминирам ли
Правителството?"
7. Отговаряте: "Да!"
***
Това, брака е като да бръкнеш в един чувал със змии и квото
ти е на късмет.
Ако извадиш водна си ОК.