Протестът! Ден 193-и!
Народ срещу мафия епизод 193.понеделник, 23 декември 2013 г.
Полиция заключи протестиращи студенти в университета
Полиция заключи Югозападния университет в Благоевград.
Протестиращите студенти, които са вътре не могат да излизат.
Техните колеги, които веднага дойдоха да ги подкрепят са
пред вратата и не могат да влязат.
На територията на университета влязоха униформени полицаи,
което е забранено със закон и е групо погазване на автономията на висшите
учебни заведения.
Така на практика ни принуждават на гладна стачка. Не ни
гонят, но ако излезем повече няма да можем да влезем. Не можем да си вземем
храна, не можем да си отидем до вкъщи да се изкъпем, съобщи Мариела Монова,
която е една от заключените вътре.
По-рано през деня ректорът на ЮЗУ Иван Мирчев се е свързал с
протестиращите студенти и им е казал, че ще извика полиция да ги изгони. Само
няколко часа по-рано той е постигнал споразумение с тях да останат в сградата
на Университета, но неясно защо е променил решението си.
Преди няколко дни същият ректор поиска от студентите да
напуснат Университета, за да спре тока по празниците.
Днес се разбрахме тока да не се спира, а малко по-късно
дойде полицията, разказа Мариела Монова.
СмЕх
Загубил се българин в Париж. Беда голяма-бъкел френски не
знае. Върви и когото срещне - псува. По едно време един го хванал за врата:
–Абе еййййййй! Ти кого псуваш бе!!!
-А! Точно тебе търся!!!
***
Един човек
решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма,
спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и
прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им
прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от
най-модерните доилни апарати, дето щадяли виметата на кравите да не ги боли.
Абе с две думи - европейска работа.
Веднъж
обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника,
мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата.
Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело
да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук
копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил,
търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на
машината, докопал се до джиесема и набрал номера.
- Ало,
добър ден!
Отсреща:
- Добър
ден!
-
Извинявайте, да ви попитам, - казал с треперещ вече глас фермерът - бихте ли ми
казали как се спират тези апарати???
-Ами, за
какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами
си спират...
***
По бай-Тошово време имаше
много немски туристи по Черноморието. Задължили милиционерите да научат немски
език, за да се разбират с туристите...
Назначили курс и накрая -
изпитна комисия
Влиза първия и комисията го
пита:
- Шпрехен
зи дойч?
Той мълчал, мислил и накрая рекъл
-К'во?
-К'во ли?
Вън, скъсан си!
Влиза втория и
комисията пак пита:
- Шпрехен
зи дойч?
Той мълчал,
мислил и накрая рекъл
-К'во?
-К'во ли?
Вън, скъсан си!
Влиза третия и
комисията пак пита:
- Шпрехен
зи дойч?
-Ja, Ich
spreche sehr gut Deutsch. Was wünschen Sie bitte?
Комисията, гледала,
мълчала умно и накрая рекла:
- К'во?
***
Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много
мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто
като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
***
- Повече с Пешо няма да играя на карти!
- Защо?
- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе.
***
Как започва най-прекрасният ден на света?
1. Пускате си компютъра.
2. Отваряте файл и го кръщавате "Правителството".
3. Затваряте файла.
4. Запращате го в кошчето за боклук.
5. Изчиствате кошчето за боклук.
6. Компютърът ви пита: "Да елиминирам ли
Правителството?"
7. Отговаряте: "Да!"
***
Това, брака е като да бръкнеш в един чувал със змии и квото
ти е на късмет.
Ако извадиш водна си ОК.
неделя, 22 декември 2013 г.
#ДАНСwithme
Протестът! Ден192-и!
Днес протестиращите в столицата се събраха за 192-и път след наглото назначение на Делян Пеевски за шеф на ДАНС. Управляващите остават глухи за исканата оставка на Пламен Орешарски.Новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан
Патриарх Неофит оповести, че новият Варненски и
Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан. Знеполският епископ
Йоан е спечелил с 9 гласа, а три гласа са били за Мелнишкият епископ Серафим.
Знеполският епископ Йоан (светско име Иво Иванов) е роден
през 1969 г. в Ямбол. Завършил е Богословския факултет на Софийския
университет. По-късно специализира в Московската духовна академия в
Троице-Сергиевата лавра.
През 1998 г. постъпва като послушник в Кокалянския манастир
с духовен старец архимандрит Назарий. През 1999 г. е ръкоположен в
йеромонашески чин в столичния катедрален храм „Света Неделя". От 2002 г.
приема назначение за протосингел на Софийска митрополия и българския патриарх
Максим го въздига в архимандритско достойнство. Получава епископска хиротония през
2007 г. От тогава е викарий на Софийския митрополит.
НА ТОЗИ ДЕН БЕШЕ ОТВОРЕНА БРАНДЕНБУРГСКАТА ВРАТА! ВИДЕО
На 22.12.1989 г. в Берлин след почти 30 години е отворена
Бранденбургската врата, което слага
Построена е в периода 1789 - 1791 година по идеен проект на
Карл Ланганс в стил класицизъм. Като прототип при изграждането на
Бранденбургската врата послужва пропилея на Атинския акропол на Древна Гърция.
Бранденбургската врата е единствената съхранила се от т.нар. градски порти на
германската столица, като първоначалното ѝ име е Портата на света.
По време на Берлинската битка в края на Втората световна
война в Европа, Бранденбургската врата е сериозно повредена, след което арката
е възстановена напълно през 1956 година, а квадригата с триумфалната корона
през 1958 година.
На 13 август 1961 година проходът през вратата от изток на
запад и обратно е преграден от Берлинската стена. На 9 ноември 1989 година под
напора на вятъра на промяната (точно 200 години след началото на изграждането
на вратата) пада стената символизираща желязната завеса и белязала началото на
края на Студената война, след което отново проходът през портата на света е
свободен. На днешия ден през 1989 година тя е отворена, което слага край на
разделението на Германия.
Германия е отново обединена, като по този начин е символично
възстановено достойнството ѝ след загубата ѝ във Втората световна война,
ведно с това на германската нация сред това на свободните народи в света. След
падането на Берлинската стена Червената армия напуска Източна Германия, а от
1991 година държава с името Съюз на съветските социалистически републики не
съществува.
ВИДЕО
СмЕх
Девизът на ергена:
“По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята. ”
***
Отива мъж в
публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта
отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко
дължа?
- Нищо..
Бяхте страхотен!
- Какво?
Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо.
Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се
шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден
разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той
изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко
дължа?
- Нищо,
бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря
- казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е
получил 500?
- Вчера
всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.
***
Млад мъж
отива в дома на американски милионер.
- Много
обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е
толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но
коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която
кажете, сър.
***
Мъж учи
жена си да кара кола:
- Като
видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да
пребледнявам - веднага натискай спирачките!
***
Жените се
делят на две категории:
- такива,
които обичат мъже, които могат да качат хладилник до петия етаж без асансьор
- такива,
които обичат мъже, които могат да платят за мъжете от първата категория.
***
След
разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които
били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че
прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000
години.
За да не
останат по-назад, китайците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични
кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените
стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична
мрежа – цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни
кабели.
Седмица
по-късно в българската преса се появява информация: „След разкопки на дълбочина
500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим
извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless
интернет.
***
– Скъпи, защо се връщаш толкова късно?
- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в
съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от
моите данни, почистих писмото от историята на имейла.
- Ах, колко си ми внимателен!
- Аха, и почти бях стигнал до вкъщи, когато ми позвъниха, че
съм си забравил паспорта в скенера…
Абонамент за:
Публикации (Atom)