СмЕх

Всяка сутрин нова порция вицове!
***
България е на 1-во място по IT специалисти на глава от населението. Отиваш на работа и ти казват: "Ай Ти го направи това!"

***

Биберонът е първата силиконова цица в живота на мъжа.

***

Дано спечеля от ТОТО... Ще си купя депутат! Па, бой, бой, бой!

***

Кремъл! На червения килим в голяма покрита с позлата зала стоят смирено навели глави сборния отбор по хокей на Русия, пропаднал в Сочи. Путин ги гледа строго:

- И защо така?

- Бяхме с труден отбор, малшанс, съдията...., но ние господин президент, ще се поправим! Ще се поправим за следващата олимпиада! - мънка капитанът на отбора, с плаха надежда в гласа и гледа отдолу-нагоре негово величество.

- Добре! - великодушно отсича Путин - Медведев, кога е следващата олимпиада?

- През март! Параолимпийска! - отговаря премиерът.

- Добре! Тогава подгответе момчетата!

***

Mъж разбрал от колегите си,че жените им по време на секс поставяли оценки. Още щом се прибрал казал на жена си:

- Скъпа тази вечер ще правим секс... искам да ми поставиш оценка!

Започнал уверено и след края казал:

- Е,как е ... колко?

- ...... Три !

На другия ден работата не била негова сила, заредил се със сладки и чакал с нетърпение да свърши за да се докаже този път.

- Скъпа да започваме ааа.....?!?

След края, оценката била ....4...

На сутринта мъжа вместо да хване пътя за работа, тръгнал към стадиона. Денят му преливал от тренировки в подобаващи храни,а вечерта едвам изчакал да приспят децата...

Оценката на съпругата била 4...

Отчаян, нашия човек прибегнал до услугите на платена жрица за да свири оценките...

-Е ...как бях !?!- с надежда попитал мъжът.

- 6 си отвсякъде скъпи....

"Допитал" се до втора...

- Скъпи 6+ си...

Без да се замисли хванал трета и дал всичко от себе си...

-Скъпи, ако можех да ти дам 7-ца ...твоя е!!!

Прибира се спокоен от работа ,а жена му подхвърля;

- Скъпи тази вечер ще си пишем ли оценки?

- Ааааа..... не, аз оценките си няма да развалям....

***

Рано една есенна сутрин иконома на Милорд влиза паникьосан в стаята му по долно бельо и вика:

-Милорд, наводнение...

Милорд го прекъсва:

-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен в неопрятен вид. Ако обичаш напусни, приведи се в изрядна форма и тогава заповядай да ме информираш!

Джон напуска стаята и след известно време се втурва отново в стаята викайки:

-Милорд, реката преля...

-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен без да си почукал и без да си получил разрешение. Напусни и изпълни всичко както трябва!

Джон излиза, чука на вратата. Милорд дава разрешението си. Джон влизайки замахва с ръка за покана като, че кани някой да влезе и казва:

-Милорд, моля приемете Темза!

***

- Не си прав!

- Защо?

- Още не съм мислила над това...
Всяка сутрин нова порция вицове!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 256-и!

Плевнелиев на среща с Путин

Президентът Росен Плевнелиев се е срещнал с руския държавен глава Владимир Путин в Сочи.

За визитата се разбра след съобщение на официалната страница на Путин. Българското президентство обаче нито съобщи предварително за срещата, нито потвърждава, че такава се е състояла.

На сайта е публикувана снимка на двамата държавни лидери и текст, според който те са провели разговори. Темите, не се уточняват.

В съобщението се казва още, че Путин се е срещнал и с премиерите на Сърбия - Ивица Дачич, Армения – Тигран Саркисян, и Южна Корея Чон Хон Вон.

В същото време самият Плевнелиев заяви пред БНТ часове, преди закриването на Зимните олимпийски игри в Сочи, че няма планирани политически срещи. Официално той трябваше да се срещне с българските спортисти заедно с председателя на Българския олимпийски комитет (БОК) Стефка Костадинова, генералния секретар на БОК Белчо Горанов, посланика на България в Русия Бойко Коцев, представители на акредитираните на Олимпиадата медии. По-късно той присътва на официалното закриване на олимпиадата.

До момента администрацията на президента не потвърждава за срещата с Путин.

В Киев разрушиха Паметника на чекистите

Украинци разрушиха в неделя "Паметника на чекистите, бойци на революцията", като акцията

бе организирана в интернет от "обществени дейци".

СмЕх

В живота всичко е добре балансирано… Неумението да плуваш се компенсира от умението да потъваш…

***

Българския бог на удивлението се нарича Бахмаааму…

***

Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в чужбина:

- Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без секс, съм ти купил последния модел сексробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш “РОБО” при мен и той знае какво да прави.

- Скъпи, не говори така, знаеш колко те обичам..

- Абе, аз за всеки случай..

Заминал нашият и три часа след това стопанката решила да пробва РОБО.

- Робо, ела при мен!

Идва Робо, сваля й бурно дрехите и започва едно бясен секс. Час, два, три - няма спиране. Ами сега - мъжът й забравил да каже какви са думите за спиране. Довлякла се нашата до прозореца, Робо закачен отзад и чатка като малко магаре. Долу на двора портиерът Пешо:

- Бай Пешо, извикай “Робо, ела при мен” и получаваш шише уиски!

- Готово госпожо! Робо ела при мен!... Ооох, аах, ооох...

След 10 дни се завръща бизнесмена, влиза в двора и заварва следната картина. Всички прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със свалени гащи до глезените, натиска гъза към стената, държи в ръцете пушка и гледа озверяло:

- Бай Пешо, кво става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?

- Не знам къде е жена ти, нито къде са съседите. Знам само, чe Робо е някъде тaм...

***

Много лесно се планира отпуската.

Шефът казва КОГА. Жената казва КЪДЕ.

***

Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо: - Какво ядеш?

- Не знам.

- А откъде го взе?

- То само си допълзя.

***

Компютър – това е зло! Но ако го изключиш, веднага се активират две нови злини – хладилник и телевизор.

***

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:

- Не, не може.

- Ама защо?

- Защото там ще ми изневериш.

- Няма! Кълна се – заклела се жената.

… – Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.

- Добре – съгласила се жената.

Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.

- Ами сега! Какво ще правиме – уплашила се жената.

- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.

Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.

- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.

Ами сега – уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.

- Добре. Ще нарисувам дим.

След малко художникът пак пита:

- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?

- Ау-у-у не помня! Май имаше.

- Добре, ще нарисувам и шофьор.

Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:

- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.

Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:

- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от секс, ами и трактора са успяли да запалят и да го подкарат

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 255-и!

Днес закриват Олимпиадата

Предлагам така да я закрият:)

Паметникът на съветската армия днес е с надпис "Слава на Украйна" и изрисуван с цветовете на украинското знаме

Сн. Булфото

"Слава на Украйна" - с този надпис на украински осъмна днес Паметникът на съветската армия

в центъра на София.

Изразът на подкрепа идва след поредния критичен ден в Киев, в който на практика Източна Украйна обяви, че се отцепва, а в западната част на страната президентът Виктор Янукович беше свален от власт.

На фронталната част на паметника надписите, изрисувани със спрей, гласят "Слава на Украйна" и "Капутин". Над тях е нарисувано украинско знаме. Една от фигурите на войниците от скулптурните композиции от двете страни на постамента, пък е боядисана в цветовете на Украйна - синьо и жълто.  

И такъв портрет намериха в резиденцията на Янукович!

СмЕх

Разликата между жената и любовницата била,казват, като между работен ден и национален прзниик.

***

Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той ѝ казва:

- Сипни ми ракия.

- Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!

- Ще ти дам 10лв. – тъщата се съгласила. След малко мъжът:

- Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката.

… – Ти нормален ли си бе?!?

- Ще ти дам 50лв. – тъщата се съгласила. След малко пак:

- Става ли да ти зашлевя един шамар?

- Абе ти пиян ли си, луд ли си?!?

- Ще ти дам 100лв. – тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:

- Мило, ти даде ли на мама пенсията?

- Да бе, в момента ѝ я плащам

***

Младо семейство е в кухнята.

Мъжът пита:

- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя?

- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък

стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката

нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и

да донесе нови усещания ...

Мъжът се почесал по главата:

- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя

една ракийка.

***

Партията на Меглена Кунева "България на гражданите" се обединява с партията на Бареков "България без цензура"!

Новата формация се казва

"БЪЛГАРИЯ БЕЗ ГРАЖДАНИ"!

***

- Докторе, може ли да се забременее от дистанция?

- Може, ако дистанцията е по-малка от дължината.

***

- Това ли е телефона за помощ на алкохолици?

- Да, кажете.

- Как се прави мохито?

***

-Какво правиш?

-Гледам вдигане на тежести...

-За мъже или за жени?

-Все още не мога да разбера...