Инженер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени
изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко
едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК!
- на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко
"ПУК!" - биберона се дупчи.
- А това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ!
ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ!" има едно
"ПУК!" ??? - пита един
- Абе... бизнеса с биберони нещо не ни върви!
*
Заплатата ми нашепва: " Хайде да излезем , на заведение
или на кръчма, на ресторантче, хайде, моля те".
А, аз и отвръщам: " Замълчи, малка си още"....
*
- Какво казало "O" на "Q"?
- Брат, прибери си го...
*
Учителката:
- Иванчо,
днес домашната ти работа е написана доста добре. Сигурен ли си, че никой не е
помагал на баща ти?
*
Знате ли,
че мъжете хъркат, за да защитават жените си от диви животни.
*
- Докторе,
с жена непрекъснато се караме. Какво да правя?
- Ходете
повечко пеша - май-малко по 5 километра пеша на ден. Това укрепва нервите.
Правете така и ми звъннете след десетина дни.
След десет
дни звъни телефона на доктора:
- Докторе,
звъня както искахте. Искам много да Ви благодаря! Съветът ви много помогна!
- Какво
стана?
- Ами вече
съм на над петдесет километра от жената!
*
В един
манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от
членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва:
- Ама,
вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
- Е, и кво
от това?
- Ами в
нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва.
Те ни забраниха категорично.
- Всичко
зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние
питахме, може ли да се молим докато пушим....
*
- Как да се
различи еротика от порнография?
- Много
лесно! Ако един и същ сюжет е напечатан в евтин вестник - то това е
порнография, ако е в скъпо списание - то е еротика, а ако е нарисувам с маслени
бои през ХVII век - това е шедьовър на световното изкуство!