Всякаква прилика с действителни лица и събития е (не)случайна. 😉

- Сега какво да пишем?

- Да пишем истината!

- Коя?

- Не знам... измисли нещо...

Всякаква прилика с действителни лица и събития е (не)случайна. 😉

⚠️ Блогът разчита на аудиторията си. Не получава финансиране и не публикува реклама! Може да подкрепите блога с дарение⏬ 

PayPal:

Revolut: revolut.me/danibg1912

Вицове - само сока, септември 2020 г.

Жените били много емоционални... щото не сте виждали мъж, когато счупи шише ракия...

 

***

 

- Така или иначе в мен няма да се усъмнят! - си каза баба Гена и написа "Х*й" в асансьора!

 

***

 

Принципно си ям здравословно, 'ма после си вечерям нормално...

 

***

 

Гледам на вино. След третата чаша казвам само истината.

 

***

 

На нея ѝ харесваха трезвениците, а тя се харесваше на пияниците.

Вицове - само сока, септември 2020 г.

- Имате ли от онова?

- Да.

- Дайте ми от другото.

 

***

 

Тя остави да се пълни ваната и седна пред компютъра. Чак когато пантофите ѝ минаха край нея, разбра, че ваната се е напълнила...

 

***

 

Жената:

- Ах,колко сглупих! А имах тълпа обожатели, на които им отказах!

Мъжът:

- Жалко, че и аз не бях в тази тълпа.

 

***

 

При диетолога:

- Госпожо, за да отслабнете, правете секс.

- Преди или след ядене?

- Вместо ядене.

 

***

 

Самураят посегна към меча си, за да си направи сепуко... Но нещо се обърка и му се наложи да приеме мюсюлманската вяра...

Вицове - само сока, септември 2020 г.

Пътят на падението на мъжа е: първо е к*рвар, после става рибар... след това гъбар и стане ли билкар... отпиши го!

 

***

 

Нощес усетих моя да ме тупа нежно по дупето- ти от ляво, ти от дясно. Бях цялата в надежди, а той накрая вика:

- Ей тая диня купувам, зряла е!

 

***

 

- Следващото ни предаване за пътуванията във времето ще бъде миналата седмица!!!

 

***

 

Най-хубавите неща се случват. Или на сън или на кино...

 

***

 

За да скрият лицето си от мъжете, жените не трябва да носят воал. Мини полата е много по-ефективна!

Вицове - само сока, септември 2020 г.

- Услугата безплатна ли е?

- Не, за пари!

- А, може ли безплатно?

- Да, може! Срещу пари, може и безплатно.

 

***

 

Да се знае:

- Ако ти се скъсат горните три копчета на блузата - на гадже е! Ако ти се скъсат долните три - на диета е!

 

***

 

Нито една социална мрежа, не може да замени кръчмата...

 

***

 

- Представи си, че си сама вкъщи и дойдат извънземните. Какво ще направиш?

- Мусака. На всички им харесва.

***

- От колко години сте женени? - пита

- От 38...

- 38...?! Не е за вярване...

- Абе за вярване е, не е за разправяне...

Вицове - само сока, септември 2020 г.

- Докторе,за жълти зъби, какво ще ме посъветвате!

- За жълти зъби, синя вратовръзка!

***

И запомни, моето момиче: мъжете се избират по полилея! Ако, след първата среща запомниш полилея в спалнята, значи не го бива нещо!

 

***

 

Тази година съм носила повече маска, отколкото... сутиен.

 

***

 

Хубаво е да си мъж! Няма токчета, няма грим, няма епилация! Почешеш си топките, нагласиш ги и тръгваш...

 

***

 

Мъж и жена на първа среща:

- Кафе?

- Да пием ли?

- А не, ще ходим в Еквадор да го берем по плантациите!

Вицове - само сока, септември 2020 г.

- Толкова много хора отиват в Гърция, това май е някакъв трик да ги завладеем...

 

***

 

Мъжете са пичове до 40. След това стават егаси яките пичове!

 

***

 

До младите гангстери:

- Да знаете, че брадата не си подхожда с бръснати крака.

 

***

 

Само на нашето черноморие, бетона е по-пресен от рибата!

 

***

 

Според изследвания на международен екип учени, 90% от хората симулират еволюция.

Вицове - само сока, септември 2020 г.

 Ако искате да скриете нещо от жена си сложете и го в чантата!

 

***

 

Пожелавам на всички, да намерят пари в есенните си дрехи!

 

***

 

След една определена възраст да си добър в леглото означава да не хъркаш!

 

***

 

- Ти,някак странно правиш масаж...

- Добре де, свършвам!

 

***

 

Истинският мързеливец става рано, за да лентяйства по-дълго време!

Вицове - само сока, септември 2020 г.

Ако комшийката Ви покани вечер на кафе, не отивайте, може да се окаже, че ще белите чушки!!!

 

***

 

Няма нищо толкова евтино, което да ни се струва толкова скъпо, както последните три къса от... рулото тоалетна хартия.

 

***

 

Като чуя “69” и първото нещо за което се сещам, е корен квадратен от 4761

 

***

 

Цел на диетата:

- "Да мога да дишам, когато си режа ноктите на краката!"

 

***

 

- 90% от ората са неграмотни тъпанаре. Добре, че язе съм от останалете 15%..

Вицове - само сока, септември 2020 г.

Руснаците предпочитали да ходят на южното ни черноморие, защото там им говорят уважително на "Въй".

***

Една жена може безкрайно да прави 2 неща: да се гледа в огледалото и да започва диета.

 

***

 

Знаете ли, че: Можете да заспите два пъти по-бързо, като броите по две овце наведнъж.

 

***

 

- Най-мощната флашка, за пренос на данни!?

- КАФЕ с комшийката...

 

***

 

Старият приятел е по-ценен от двама нови, с приятелките е обратното!

Вицове - само сока, септември 2020 г.

 Във всяка нормална африканска държава Боко щяха вече да са го изяли!

 

***

-   Какво му липсва на Марешки?

-   Воля!

 

***

Не всички ЖЕНИ са еднакви. Някои обръщат внимание и на вътрешната красота... Климатроник, кожен салон, подгряване на седалките...

 

***

 

Заобикаляйки греблото за да не го настъпите, вие се лишавате от незабравимо преживяване.

 

***

 

Някои момичета пишат статуси "Трудно можеш да ме намериш, лесно можеш да ме загубиш". От този статус не става ясно дали са момичета или чорапи.

 

 

 

 

Вицове - само сока, септември 2020 г.

 Жени с под 200 буркана лютеница, да не ми пишат...

 

***

 

Когато снощи пях в стаята, някой строши стъклото на прозореца с камък, за да чува по добре.

 

***

 

Ако жена ви е в ужасно настроение, отстъпете на безопасно разстояние и хвърлете портфейла си върху нея.

 

***

 

Любима фраза на шефовете "Няма незаменими хора!" Но щом дойде вашият ред да отидете на почивка, вие сте единственият!

 

***

 

Пешо ми споделя:

- Прочетох в сайта на Кобилкина, че жените обичат да ги гониш...

- И?

- И изгоних моята.

 

Вицове - само сока, септември 2020 г.

 - Където е текло, пак ще тече! - Пешо, майстор на покриви.

 

***

 

- Трябва ли да се съблека?

Докторката:

- Няма нужда, само повдигнете фланелката. Не моята, идиот такъв!

 

***

 

Жена, която не готви, трябва да си намери мъж..., който не яде...

 

***

 

Жена отива при съседа:

- Комши, да дойдеш да ми смениш контакта?

- Е, мъжът ти не може ли?

- Страх ме е да не го удари тока...

 

***

 

- На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красив мъж?

- Първо обръщам внимание на моя, дали гледа...

Вицове - само сока, септември 2020 г.

 - Келнер, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете за супичката, че съм на диета?

- Да - колко?

- 11 филийки, ако обичате.

 

***

 

Безполезен като Еко-тоалетна на плажа... при хубаво време!

 

***

 

- Брато, с Мимето сме вече много близки.

- Спа у вас ли?

- Не само. Сра у нас!

 

***

 

Първо учите малките момиченца да вярват в Дядо Коледа, после се чудите, защо харесват дебели чичковци, дето им носят подаръци.

 

***

 

И като ми крещи..

- Къде беше снощи...

- А сме се разбрали, за миналото да не говорим...

Вицове - само сока, септември 2020 г.

 - Имате ли обувки за момиче трети клас?

- А по точно?

- Трети А.

 

***

 

- Мамо, хвърлих камък по оня Лексус..

- Мани са бе дете... не те познавам...

 

***

 

Разбираш, че детството си е отишло, когато започнеш да излизаш от морето по собствено желание.

 

***

 

Британски учени открили, че българите след три ракии, използват псуването на майка, като запетая!

 

***

 

Жена и секс, това е като чиновник и подкуп: отначало "О, не не", а после - "Само толкова ли?"

Вицове - само сока, август 2020 г.

 Жена, която иска мъж с много пари, получава мъж с много жени.

 

***

 

Поръчах си кецове по интернет. Пристигнаха и двата леви. Единия 39-ти, другия 42-ри номер. Най-гадното обаче беше, че ми станаха...

 

***

 

- Кой път да поема? - попитах...

- Този, който ще те отведе най-далеч!

- А бе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами кажи как да изляза на околовръстното...

 

***

 

Тази сутрин получавам есемес:

- ”След снощната ни среща не мога да те забравя!”

Ужас - аз пък не мога да си спомня...

 

***

 

- Здравей! Искаш ли да се запознаем?

- Давай!

- Пенко, 28 год., 25 см.

- Малеее, ма много си нисък, бе...

Вицове - само сока, август 2020 г.

 "Калиакра" - с вкус на масло, ми звучи, като "Жигули" с цвят на Бентли.

 

***

 

След мащабно проучване на "Кама Сутра", се оказало, че най-предпочитаната поза според жените е " Хайде утре!"

 

***

 

Ако някога почувствате, че работата ви е безполезна, знайте, че в заводите на BMW има служители, които слагат мигачи!

 

***

 

Реших да измия съдовете, че се посъбраха. Намерих си липсващата чиния от коледния сервиз.

 

***

 

На изложба...

- Как мислиш, на тази картина изгрев ли е изобразен или залез?!

- Залез, разбира се!

- И как разбра?

- Познавам художника, него до обяд никой не може да го събуди!

Вицове - само сока, август 2020 г.

 Ти си отличен ученик. Отнасяй се добре с двойкаджиите, някой ден ще те управляват!

 

***

 

Първа среща:

- Да пийнем за смелост?!

- Ти пийни, аз смела дойдох...

 

***

 

- Какви езици владеете?

- Устно френски и шведски в група.

- Назначена сте!

 

***

 

Манджите, които готви жена ми, направо се топят в устата! Само ми се иска от време на време и да ги размразява!

 

***

 

Хакнали са ми мейла. Не знам как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234.

Вицове - само сока, август 2020 г.

 Един човек в СССР отива да внесе вноската си за кола, дава парите, а служителят зад гишето му казва:

- Готово, върнете се след 10 години, за да си получите колата.

- Извинете, а по кое време да мина - сутринта или следобед?

- Какво значение има, нали е след 10 години? - сащисано пита служителят.

- Ами на тази дата след 10 години сутринта чакам да дойде водопроводчикът.

 

***

 

- Обидно е да мислите, че искам ръката на дъщеря ви, заради богатството ви. Аз я обичам!

- Коя от трите?

- Която ще да е...

 

***

 

Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика:

- „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"

 

***

 

Това страхотно чувство, когато си кку5пиш нов1 клавиат&/ра...

 

***

 

Забелязали ли сте, че когато помолите мъж да ви донесе нещо от чантата, той ви я носи цялата! Явно се бои, че ако си пъхне ръката вътре нещо ще го ухапе...

Вицове - само сока, август 2020 г.

- Брат, как е новия слухов апарат?

- Три без пет.

 

***

 

При жените нещата са прости - ако мъжът е свестен - приятел. Ако е лайно - любов за цял живот.

 

***

 

На истинския софиянец блокадите не му пречат!!! Той знае от къде да минава!

 

***

 

При дресирането на котка, главното е да се правите, че вие сте дали точно тази команда, която изпълнява! Същото е и с жените...!

 

***

 

Най-популярната диета сред жените е диетата "От една тортичка нищо няма да ми стане".