СмЕх

Пристигнала японска делегация от Сузуки в Русия по покана на АвтоВАЗ. Срещнали се директорите на двете компании:

- Ние произвеждаме автомобили. - започнал разговора японецът.

Руснакът отговорил:

- И ние с това се занимаваме.

- Имаме над 100 завода. - продължил японецът.

- Ние също имаме над 100. - отвърнал руснакът.

- При нас работят тридесет хиляди работника.

- При нас също толкова.

Японецът казал:

- За нас работят шест инженера.

Руснакът се замислил: "Ако кажа, че имаме 200 инженера, ще стане много странно. Тогава ще кажа, че имаме седем инженера."

- Ние имаме 7 инженера.

На следващия ден те се срещнат отново и японецът е с червени очи.

- Цяла нощ не съм мигнал! - оплаква се японецът. Постоянно мислех с какво се занимава седмия инженер?

***

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:

- С какво храните свинете?

- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?

- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.

След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.

- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.

- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.

- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.

***

В природата има три същества,които не мръзнат при - 25 градуса: - Пингвини. - Бели мечки. - Блондинки в миниполички и без шапки .

***

Откак закусвам само виртуално И теглото ми е абсолютно идеално.Вкусни торти си похапвам от картинки, Шоколадови десерти,пасти-все от снимки.

***

От манипулационната на приемната в ”Пирогов” се показва медицинска сестра и пита:

- Кой господин тук чакаше за превръзка на крака?

- Той си тръгна - отговаря един от чакащите. - Раната му зарасна.

***

МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости.

Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5 процента от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости.

Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 182-и!

За поредна вечер недоволните граждани се събраха с искане за оставка на правителството на
Пламен Орешарски и разпускане на 42-то Народно събрание. Протестиращите преминаха по обичайният си маршрут. Недоволните граждани скандираха „оставка”, „мафия”. „червени боклуци”.

15 хиляди евро стрували нощувките на Сидеров в хотел "Фор сийзънс Джордж Пети"

Според "Атака” фотосите, които публикувах днес от почивката на Сидеров във "Фор сийзънс

Джордж Пети"  не са истински.

От френския хотел обаче са потвърдили за Нова телевизия, че Волен Сидеров е бил техен гост. Лидерът на "Атака" е останал там шест нощи и е бил в компанията на друг човек.  Целият престой е струвал близо 15 хиляди евро.

"Първоначално той е резервирал стая делукс. Но когато дойде, ние му предложихме да погледне един от нашите апартаменти. Предложихме му специална цена – 2495 евро на вечер”, са обяснили от хотела.

Цитат на деня

Магдалена Ташева ( Атака): „През 2006 г. ЕК прие да регламентира дължината на презерватива – 16 см., що не го въведете и у нас, за да покажете, че сме европейци”

Нова порция снимки! Волен Сидеров се забавлява в най-скъпия хотел в света - "Джордж Пети"!

Нова порция пикантни снимки с главен герой Волен Сидеров бяха предоставени на медиите

само ден, след като се показаха снимки на плажа на кубинския полуостров "Варадеро", в момент, в който страната е разтресена от политически скандали и приемане на бюджета.

Според кадрите Сидеров със сигурност е отдъхвал волно в най-скъпия и легендарен хотел в света - "Фор сийзънс Джордж Пети", намиращ се в центъра на Париж до Айфеловата кула. Вояжът е отпреди няколко години. Виждаме народният избраник на терасата на хотела с панорамна гледка към кулата, по халат с емблемата на "Фор сийзънс". Заснет е от най-близкия си човек, който го е придружавал.

Справка показа, че на покривните етажи на този хотел са разположени най-скъпите апартаменти, чиято цена почва от 5000 евро. Тези апартаменти в този хотел се наемат обикновено от арабски шейхове, крупни петролни босови и руски олигарси.

На друг кадър срещаме г-н Сидеров в елитен ресторант по венецианския "Канале гранде". Ценоразписът по тези заведения е сред най-скъпите в света.

Безспорен факт е също, че единствените средства, с които би трябвало да разполага Сидеров в момента, са тези от депутатската му заплата, която е около 3000 лева на месец.

По последни данни в момента Волен Сидеров е на работно посещение в Китай.

Бойко: Eдинствените работни места създадени от Орешарски са протестиращите на Бареков

Познавам протестиращите на Бареков. Аз съм им работодател на тези деца. Те работят това – да стоят пред дома ми – на практика това са единствените работни места, които Орешарски създаде.

Така експремиерът Бойко Борисов коментира в сутрешния блок на Нова телевизия групата активисти на “България без цензура”, които го чакат пред входа на медията.

“Там е най-голямата цензура”, каза Борисов.

Напусналите двама депутати от ГЕРБ не са проблем нито за мен, нито за партията. Това са малко над 2 процента от парламентарната група, посочи Борисов.

СмЕх

След 17 неуспешни интервюта за работа, започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг ...

***

Една блондинка пита друга:

- За какво мечтаеш?

- Мечтая, как ще срещна една фея, кояото ще ми подари сто хиляди долара.

- А защо не милион?

- Милион не е реално.

***

Жената:

- Ако умра неочаквано би ли се оженил отново?

Мъжът:

- Разбира се, не!

- Не? Защо, не ти ли харесва да си женен?

- Какво общо има?

- Има и още как! Защо няма да искаш да се жениш, ако цениш брака.

- Добре, ще се оженя, ако от това ти става по-леко.

- А, ще се ожениш значи?!

- Ами да, нали за това разговаряме!

- И ще спите на нашата спалня?

- Ами къде другаде?

- И ще сложиш снимките й навсякъде, вместо моите?

- Мисля..да.

- И ще й дадеш да кара моята кола?

- Ааа, не! Тя още няма книжка!

Тишина....

***

Дъщерята на Путин кандидатства в институт.

Огромен конкурс - 50 института за една дъщеря.

***

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден", естествено Работи винаги!!

2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:

- Искам;

- Искам та не се трае;

- Тук и сега.

3. Център за аудио въздействия. Входни данни:

- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;

- звук от наливане на алкохол в чаша;

- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -

Майната му на всичко... Дай още две бири!!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".

9. Високомощен заглушител на съвест.

10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".

В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".

11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.

14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.

15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.

17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.

18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.

19. Симулатор "Домашен майстор".

20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.

22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.

23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

***

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:

- Застрахователите дойдоха ли?

- Не.

- Тогава се свийте малко, ще легна с вас.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 181-и!

И днес вечерта се проведе протест срещу правителството на П. Орешарски. По-рано през днес близо 300 преподаватели протестираха  с искане за оставката на правителството на Пламен Орешарски.

Протестът им започна в 12 ч. от стълбите пред Ректората на Софийския университет.

20-ина минути преподавателите вече бяха пред Народното събрание. Полицаите ги чакаха, този път не зад, а пред загражденията около сградата на НС.

Преподавателите започнаха да ограждат парламента с книги. След акцията си те се върнаха при Ректората и блокираха кръстовището при булевардите “Васил Левски” и “Цар Освободител”.

Ердоган с претенции към цяла Тракия

„Тракия е и Солун, и Ксанти, и Кърджали в България, Вардар, Скопие, Призрен в Косово,

Сараево. Тракия е нашата жива история в Европа. Тя е нашият представител в този географски регион”, заявил Ердоган в предизборно изявление за местните избори в Кешан. Думите му бяха посрещнати остро от Гърция.

„Турският премиер се опитва да разшири турските завоевания и искания на целия Балкански регион”, пише вестник „Та Неа”.

„По този начин Ердоган продължава с провокациите за връщане на стария, но никога незабравен план за възкръсване на „Турската република Тракия”, в която освен територии от Гърция има територии и от Южна България и Централните Балкани”, добавя изданието.

„Ердоган е невероятен – и Солун е Тракия”, пише от своя страна „Имерисия”. Медиите в южната ни съседка подчертаха, че думите на Ердоган са крайно неприятелски спрямо Гърция, която се опитва да изгражда мостове и да преодолее проблемите. Такива изказвания само създават нови пречки по пътя на изглаждането на отношенията между двете страни, допълват журналисти. Изказването на Ердоган беше направено дни след посещението му в Атина.

София обяви, че "за европейската перспектива на всяка една страна са основополагащи зачитането на международното право, включително принципите на суверенитета и териториалната цялост" и припомни славната история на страната.

Властите в Атина също официално осъдиха изказването на турския премиер. „Трябва винаги да се внимава при историческите изказвания, особено в регион като Балканите.

Днес единственият критерий е зачитане на международното право и правилата, които се основават на добросъседските отношения, които от своя страна почиват на уважаване на териториалната цялост и суверенитета на държавите от региона”, заявил говорителят на гръцкото външно министерство Константинос Кутрас.

Това не е първото скандално изявление на Ердоган. Наскоро той обяви, че Косово е турско и заяви, че не съществува държава Кипър.

Миков: Не помня Деница и Волен да са заявявали официално посещение в Куба

“Не си спомням да са ми давали официално заявление.” Така председателят на Народното

събрание Михаил Миков отговори на въпрос дали “Атака” са подали заявление за официално посещение в Куба.

„Не си спомням да са ми давали официално заявление. Не съм и правил проверка, за да мога да отговоря с точност. Получавам много заявления”, казва Миков в отговор на въпроси от журналисти и цитиран от “Фокус”.

Всяка парламентарна група била в правото си да прави контакти, в това число и международни.

На въпрос дали е нормално депутатите да са в Куба, когато в пленарна зала се гласува Законът за държавния бюджет за 2014 г., Миков заяви: „Всеки сам избира поведението си. Въпрос на лична отговорност”.

Властта разпуска тази нощ в чалга клуба „Найт флайт“ ! Снимки

Властта празнуваше тази нощ в чалга клуба „Найт флайт“. Това алармират от Протестна мрежа.

Оттам съобщават, че около 01,00 – 02,00 ч. пред заведението на бул. „Мария Луиза“ е имало поне седем правителствени автомобила, линейка и спец ченгета.

Информацията е гарнирана и с две снимки.

„Кой е това? Кой? Кой? Кой запива по важни държавни дела и на държавна сметка?“, питат от сайта.

Единият сниман автомобил е БМВ с рег. номер С6004МР и син буркан.

Част от коментарите под информацията са:

Antonia Stoicheva:  На Делян са му изтекли водите, ще ражда.

Petar Dimov : От Атака не са си платили сметката... : )

Anna Boteva: Може би празнуват приемането на бюджета

Stilian Popov: С 6004 МР, това БМВ стои пред централата на ДПС (99% съм сигурен)

Ivan Arshinkov:  Миков е препил опс (Зло)употребил хаха

Още двама депутати щели да напуснат ГЕРБ тази седмица

И.Вълков/Д.Бойчев

Втори депутат напусна ГЕРБ вчера. Милионерът Светлин Танчев, който е един от най-

богатите хора в редиците на бившите управляващи, също стана независим като колегата си Георги Марков, който повлече крак на люспенето в опозицията миналата седмица.

Източници от партията на Бойко Борисов обаче твърдят, че и други двама най-вероятно ще се разделят с ГЕРБ още до края на тази седмица. Това са Димитър Бойчев от Бургас, който е близък с кмета на града Димитър Николов, и шефът на транспортната комисия в предишния парламент Иван Вълков, съобщава таблоидът „България днес”. И двамата са депутати втори мандат

СмЕх

Ако на една жена и кажеш, че имаш работа, но не ѝ кажеш каква е работата, ще си отвориш още

една работа.

***

Ако трябва да късаш с момиче, то най-добре е в McDonalds. Няма никакви остри ножове, вилици, тежки посуди и винаги можеш да се скриеш зад някое дебело бебе.

***

Един компютърен маниак умрял, отишъл пред райските врати и попитал Свети Петър какво е Ад и Рай.

- Раят е ето тази огромна зала, има всички видове компютри, мрежи, програми, игри, абе, каквото се сетиш...

Пускам те и правиш каквото си искаш...

- А какво е Адът?

- Същата зала, ама трябва да си администратор...

***

- От къде сте?

- От София.

- Е, сега всички са от София. По-конкретно?

- От Павликени….

***

В забутано село в планината:

-Дядо на колко години си ?

-На 103

-А пиеш ли , пушиш ли?

-И пием и пушим, инак нема умиране!

***

Мюлер вика Щирлиц:

- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?

- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?

***

В лудницата приемат нов пациент. Посреща го главният лекар и го пита:

-Как се казвате?

-Петър Първи.

-Добре, при нас има много царе.

-Аз не съм цар, аз съм самолетоносач...