НА ТОЗИ ДЕН 21.12.1937г. – Снежанка за първи път на екран

На 21 декември, 1937 година, се състои и премиерата на първия пълнометражен анимационен филм в историята на киното „Снежанка и седемте джуджета“. Доскоро наричан „лудостта на Дисни“, проектът става най-касовия филм на годината, а Уолт Дисни печели почетен Оскар придружен от седем малки Оскарчета. През следващите няколко години студиото създава още няколко пълнометражни анимационни класики, сред които Пинокио, Фантазия, Дъмбо и Бамби.

СмЕх

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.

Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"

Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"

И така започна скандалът.

***

Статистика: Мъжете правят секс 1.5 пъти повече от жените.... Въпрос: С кого?

***

В северните страни няма рапъри, защото там е трудно да израснеш на улицата.

***

- Иванчо, какво работи баща ти?

- Трансформатор.

- Как така?

- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.

***

XXX: Какво стана вчера на купона? Помня до 8-мата бира някъде.

ZZZ: После ги докара до 12.

XXX: А после?

ZZZ: Върна се на 8.

***

Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:

- Какъв си протестант или католик?

Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:

- Евреин.

Отзад се чул радостен възглас:

- Аз съм най<-щастливият палестинец в този град!

***

"Причината, поради която тревогите убиват повече хора от работата е, че повече хора се тревожат, отколкото работят"

Робърт Фрост

***

Разни видове напиване:

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.

2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.

3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.

4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.

5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.

6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.

7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 190-и!

Протест срещу действащото правителство се проведе в столицата. Малко след 19.00 часа протестиращите за кратко блокираха движението пред Министерски съвет, след което тръгнаха към сградата на Народното събрание. Около 100 души скандират „оставка” пред парламента, развяват български знамена и това на Украйна. На голяма зелена табела, носена от участниците в протеста, пише „Кой?”, като над самия въпрос е изписана цифрата 190. В района на Народното събрание има засилено полицейско присъствие, но движението за автомобили не е блокирано.

Часове след освобождаването си от Путин Ходорковски забегна в Германия

Бившият затворник и собственик на нефтената компания ЮКОС, който беше помилван днес

от руския президент Владимир Путин, вече е в Германия. Ходорковски е излетял часове след излизането си от затвора.

"След освобождаването си Ходорковски отправи лична молба да получи документи, за да пътува в чужбина. Той излетя за Германия, където майка му е на лечение", посочват от Федералната служба за изпълнение на наказанията, цитирана от РИА Новости. Експерти не изключват предприемачът никога повече да не се върне в родината си.

Шенгенската виза на Ходорковски била издадена от германското посолство в Москва, съобщава "Шпигел". По информация на изданието, той е пристигнал в Берлин с частен самолет от Санкт Петербург. Очаква се скоро Михаил Хордоквски да направи официално изявление.

Бизнесменът беше осъден за укриване на данъци през 2005 г. и бе осъден за злоупотреби през 2010 г. Критиците твърдят, че тези обвинения са отмъщението на президента Владимир Путин за изявените политически амбиции на Ходорковски.

Бойко: Министър-пощальон даде част от суверенитета ни на секретарка

България отдаде суверенитет пред секретарка чрез писмо, връчено от министър-пощальон.

Такъв коментар направи лидерът на ГЕРБ Бойко Борисов след вчерашното разминаване между енергийния министър Драгомир Стойнев и еврокомисаря по енергетиката Гюнтер Йотингер в Брюксел. Драгомир Стойнев предаде вчера в Брюксел официалното писмо, с което страната ни дава мандат на Гюнтер Йотингер, да води преговори с руската страна по предоговарянето на „Южен поток”.

Срещата между двамата обаче не се състоя заради появили се в последния момент различия в графиците им, както обясниха от Министерството на икономиката и енергетиката.  По думите на лидера на ГЕРБ „не може вчера да дойде български министър, дори да се нарича Стойнев, и да слезе секретарката – да вземе пълномощното на еврокомисаря Йотингер, с което, на практика, се отказваме от суверенитет и предоставяме на ЕK да преговаря вместо България“.

Борисов, който е в Брюксел за среща на върха в ЕНП, даде за пример, че ЕK четири години нито веднъж не се разминала в графика с него или министрите му, а сегашните управляващи имали разминавания не само в графика, а и в политиките.  „Това е просто голяма излагация – да ти отнемат правото да преговаряш като суверен, все едно да си назначиш служебен адвокат, защото не можеш, не разбираш, не знаеш, подвластен си, зависим си. Даже не са се срещнали с него. Да имаш министър-пощальон”, продължи лидерът на ГЕРБ.

Той коментира и информацията, че кабинетът влага близо 200 млн. лв. в проектната компания за „Южен поток”. Министър Стойнев оправда това с необходимостта „да се задвижат нещата”.  „В същото време, когато това се случва, правителството взима решение да превежда стотици милиони към „Южен поток”. Абсолютно се повтаря сценарият с АЕЦ „Белене”. Стотици милиони ще потекат в различни посоки, които България след това няма да може да събере“, прогнозира Борисов.

Междувременно Борисов запозна германския канцлер Ангела Меркел с безконтролното харчене на бюджетни пари и вземането на нови кредити от българското правителство, съобщиха от пресцентъра на ГЕРБ.  Меркел заяви, че като всички сериозни хора в Европа и тя е много загрижена за ситуацията в България.

По думите на Борисов вземането на кредити, нарушената финансова дисциплина, нарастването на корупцията и контрабандата, и безконтролното харчене на бюджетни пари, без да са подплатени със събираемост от приходните агенции, тласка България към гръцкия сценарий.

„По време на ГЕРБ, следвайки германския модел, България и Германия бяха извадени от процедурата за свръхдефицит, което играе много лоша шега на България, защото сега страната не е под наблюдение за кредитите, които социалистическото правителство взема“, коментира Борисов.

СмЕх

Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...

***

Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.

- А това защо? - пита той бармана.

- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.

- А какви задачи?

- Слагай парите и ще разбереш.

От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.

- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я изчука още веднъж. Ето ти трите задачи!

- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...

Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.

После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:

- И къде е тази баба с болния зъб?!

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:

- Мамо, мамо, вече си имам съпруг!

- Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?

- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.

- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?

...- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти! ...

***

Влиза един евреин в публичния дом и казва:

- Искам любов по еврейски.

Мадам казва:

- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.

Едно от момичетата се обажда:

- Аз знам.

Отишли в една стая, а момичето смутено:

- Аз излъгах, не знам любов по-еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатчъно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.

Евреинът се зарадвал и казал:

- Ми то това е любов по еврейски!

***

В кабинета на доктор:

- Докторе, дойдох да ви благодаря.

- Няма за какво! Извинете, само да ви питам, вие пациент или наследник сте?

***

Американски форум : питаш нещо и ти отговарят.

Руски форум: питаш нещо и теб те питат.

Български форум : питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп …

***

- Как мислиш - кое е по-опасно зад волана: естествената блондинка или боядисаната?

- Разбира се, че боядисаната - няма време да следи пътя, през цялото време гледа в огледалото дали не са й потъмняли корените!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 189-и!

Пореден ден на протест срещу правителството на Орешарски.

Кадиев внесе смут в НС заради Закона за хазарта! Плашат го с разправа!

Смут настъпи в парламента при гледането на второ четене на Закона за хазарта, внесен от

Йордан Цонев от ДПС и група народни представители.

Наложи се извънредното удължено заседание да бъде прекъснато, защото депутатите приеха предложение на Георги Кадиев от левицата, неподкрепено от бюджетната комисия.

100 хил. лв. - еднократната такса за хазартна дейност

12 дек 2013 19:12174 души от ГЕРБ – всички присъстващи от тази парламентарна група в залата, обаче подкрепиха Кадиев и идеята му за разлика в облагането на онлайн и офлайн хазарта мина.

Предложението на депутата от левицата предвижда при офлайн хазарта да се запази облагането от 15 на сто върху всички залози, а за хазартни игри, за които се събират такси и комисионни за участие - 20 на сто върху стойността на получените такси и комисионни.

При онлайн залозите пък ще се въведе исканият от Цонев нов режим – облагане с 20 на сто от разликата между залозите и изплатената печалба плюс първоначална регистрационна такса от 100 000 лева. Цонев искаше този 20-процентов данък върху разликата между залозите и изплатените печалби да се наложи и при офлайн хазарта.

За игри, за които се събират такси и комисионни за участие, таксата ще бъде 20 на сто върху стойността на получените такси и комисионни.

Председателят на бюджетната комисия и вносител Цонев поиска прегласуване, но залата отново подкрепи предложението на Кадиев.

Решението бе посрещнато с бурни аплодисменти от дясната част на залата. Колегите на Кадиев обаче никак не се зарадваха на решението. Към Кадиев бяха отправени доста остри реплики, а някои депутати очевидно едва сдържаха нервите си.

Изключително грозен скандал се разиграл преди минути в Народното събрание. Зам.-председателят на групата на БСП Наско Мерджанов изпуснал нервите си и се нахвърлил върху своя съпартиец Кадиев с думите: "Какво направи? Как не те е срам? С теб ще се разправяме после?", твърдят очевидци.

Действието на Кадиев вбеси не само Мерджанов, но и самия Цонев.

Вторият човек в ДПС излязал ядосан и процедил пред журналистите: "БСП са е.ати разградения двор".

No comment

Палавите депутатки от "Атака" Миглена Александрова и Деница Гаджева.

През 2014 г. ЕС се превръща в СССР

През 2014 г. ЕС, паникьосан от дефлацията и липсата на растеж, може да наложи

задължителен данък за всички спестявания над 100 000 евро. Така богатите ще поемат "справедлив дял" от финансовото бреме и ще се създаде буфер срещу кризата.

Мярката обаче ще превърне ЕС в съюз от тоталитарен тип с ниско ниво на защита на частната собственост, какъвто бе случаят със СССР.

Това е една от шокиращите прогнози, които експертите на датската Саксо банк правят в края на предходната година.

Банката е известна със сензационните си предвиждания. Те са умишлено скандални, за да стряскат. Направени са с чувство за хумор, но се базират на реални тенденции.

Според анализаторите сегашната световна финансова система е толкова сложна, че би могла да се определи като пълен хаос. Което означавало, че всички прогнози могат да се сбъднат, дори най-невероятните.

Анализът съдържа общо 10 прогнози. Една засяга изборите за Европарламент догодина. След тях националистическите, евроскептичните и ксенофобските партии щели да имат най-много евродепутати. За председател на Европарламента ще бъде избран противник на ЕС, а лидерите от страните членки няма да се споразумеят кой да оглави Европейската комисия. Саксо банк пророкува още, че Германия ще изпадне в рецесия.

СмЕх

Психиатър, кабинет.

Влиза първият клиент:

- Бихте ли ми помогнали, докторе?

- Първо платете предварително, че после бягат като ги оправя.

Платил 50 евро и психиатърът казал да започва да разказва.

- В момента в който заспя ,сънувам че от централна гара в София ме карат да бутам 4 вагона без локомотив за Русе. В 2 часа ми правят почивка на гара Гопна Оряховица. Дават

ми кафенце, количка. И след това ми лепват още 3 вагона и като се събудя - целият съм вир вода и потен.

- Платихте, ще помогна. - казал доктора.

- Навийте си часовника в 2ч. докато сте на Горна Оряховица, звънвате ми и аз ще дойда да ги добутвам до Русе.

Влезнал втори клиент.

- Докторе, до 2 часа спя с две жени, след 2 часа има още две, моля Ви помагайте за втората двойка!

- Съжалявам, господине! Мога да помогна само за първата двойка, че от 2 имам да бутам един влак за Русе.

***

- Извинете, сър, но аз не мога да ви пусна в казиното ... Вие сте без вратовръзка ...

- И какво от това ...?! Вижте, онзи е гол ...

- Да, сър... Но той излиза .....

***

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.

Жена му:

- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?

- В Никарагуа! ! !

- Защо?

- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!

Жената скача и бързо започва да си събира багажа.

Мъжът:

- А ти къде?

- В Hикаpагуа!

- Защо? ? ?

- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

***

Из делниците на непобедимата Съветска армия : - Ребята , за какво возите тая котка на кулата на танка ? - Пропихме прибора за нощно виждане!

***

67 момента от първото шофиране на жена ми:

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.

2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи

3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.

4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.

5. От страната на шофьора.

6. Вратата до волана.

7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.

8. Преобуй се.

9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо

10. Не, и тези не стават.

11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.

12. Повтори точки от 4 до 8.

13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.

14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.

15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш

16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.

17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D

18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.

19. Махни ръчната спирачка.

20. Ръчката между двете седалки

21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.

22. Натисни копчето и свали ръчката надолу

23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.

24. Лекичко натисни газта.

25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.

26. И от волана също.

27. Включи левия мигач.

28. На волана има лостче - натисни го надолу

29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.

30. Добре, тръгнахме

31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант

32. Наистина, красиво дръвче.

33. Беше

34. Така, движим се - това е плюс

35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.

36. Престани да му намигаш

37. Не е грубиян, предупреждавах те.

38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?

39. Карай внимателно, не зяпай витрините

40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай

41. Включи десен мигач.

42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче

43. Мини вдясно.

44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!

45. Уффффф

46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.

47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.

48. И велосипедиста също.

49. Живи са - имат каски.

50. Внимателно паркирай до тротоара

51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.

52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.

53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.

54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.

55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.

56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.

57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.

58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия

59. С палката ти маха на теб - паркирай.

60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.

61. И от другия.

62. И задната гума.

63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.

64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.

65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.

66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !

67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък...

***

Блондинка казва на мъжа си:

- Ще ти задам един въпрос, но искам да ми отговориш само с ДА или НЕ.

- Добре, питай ме.

- Защо нас, блондинките, ни мислят за толкова глупави?

- ... Да.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 188-и!

Група от около 100 души протестират на пл. „Независимост”. Те скандират „оставка” и свирят на вувузели и свирки и бият на барабани. Един от протестиращите е издигнал голям плакат с надпис „Партийните дотации – за иновации не за машинации”. Протестиращите държат и голям плакат с надпис „оставка” и развяват български флагове. Полицейското присъствие в района е засилено, като и около самите протестиращи е разположена редица полицаи.

No comment! Бъдещето на България- шок и ужас! Видео 18+