
"Таралеж" - /Създадено ноември 2012/ Всекидневно множество актуална информация. Политика, коментари. 🇺🇦
Мъж попаднал на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Попитали го: - Какво ти е последното желание? - Да ме убие най-грозната! Познайте дали е жив?
***
Казват, че който може да прави нещо, е професионалист. Който
не може - учи другите как да го правят. А който не може и двете, става шеф.
***
Казус: Длъжен ли е истинският джентълмен да пожелае
"лека нощ" на дамата, ако дамата не иска лека нощ?
***
Обява: "Търся жена, за да си родим деца и да взимаме 40
лв. детски." Отговор: "Вземи си пенсионерка - те взимат по 50 лв.
месечно."
***
- Пиеш ли? - Да, пия! - Пушиш ли? - Да, по две кутии на ден!
- Диета пазиш ли? - Не, никога не съм спазвал! - И си решил да се откажеш от
всичко? - Не, нямам подобни намерения! - Какво, тогава, търсиш в тази фитнес
зала? - Дойдох да ви оправя климатика!
- Защо вече няма вицове за Иванчо?
- Защото стана главен прокурор!
***
Канибал хванал американец, германец и руснак. И ги изял
всичките. Защото бил гладен и нямал време за вицове.
***
Опитните парламентаристи могат да достигнат до два
консенсуса за едно заседание. Доказано е, че най-голямо удовлетворение
депутатите получават, когато консенсусът настъпва едновременно.
***
- Муцка, много съм умна! Уча английски, немски, алгебра...
- Ай като си толкова умна, кажи "добро утро" на
алгебра...
***
Професорът пита свой студент:
- Колега, какво ви е отношението към висшата математика?
- Ами... нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се отдава.
Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число
***
Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият
го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
– Ок, били ли сте някога на военна служба?
– Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към
характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена
при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според
регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни
работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа
и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
– Това е държавна работа. – казва интервюиращият. – Първите
два часа пием кафе и си чешем топките.
***
По какво може да познаете, че ваш приятел е започнал да чете
на грузински? - Пораснали са му веждите.
***
По-лошо от жена, която не може да готви, е жена, която не
може, но готви.
***
Въпрос към радио "Ереван": - Каква е разликата
между палеца и средния пръст? Отговор на радиото: - Пробвайте да се качите на
автостоп, като покажете среден пръст.
По време на дистанционното обучение:
- Иванчо, как се размножават растенията?
- Растенията? За тях пък не знам...
***
Родители към детето си:
- Много сме те разглезили, ще трябва да те наказваме!
- Ама как така - вие сте ме разглезили, а мен ще наказвате?
***
- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да, разбира се!
- В такъв случай, бихте ли ми пазили бирата?
***
Нещо не виждам в продажба календар за 2021 година...
тревожно...
***
Най-страшното е, че расте едно поколение, което не може да
вари ракия!