
"Таралеж" - /Създадено ноември 2012/ Всекидневно множество актуална информация. Политика, коментари. 🇺🇦
Деца, не вярвайте на родителите си, когато казват "Като пораснеш, можеш да станеш какъвто си поискаш!" Ето, аз съм на 40 г., а още не съм Батман.
***
- Добър ден! 1 голяма ракия.
- Господине, 8 часа е!
- Ооо!!! Добро утро, 1 голяма ракия.
***
- Има нещо невидимо и недоловимо във въздуха, което ни прави
щастливи.
- Любов?
- Wi-Fi.
***
Хубаво е да си гъсеница - плюскаш, плюскаш, нагъваш, муаш,
завиваш се, спиш, спиш, спиш - събуждаш се - красавица!
***
Петък. Всички съседи се готвят да разпускат през уикенда -
купуват нови бормашини, сменят дисковете на флексовете, зареждат винтовертите.
![]() |
Никола и Йонко Вапцарови. |
- Здравейте електроженисти.
- Добре заварили.
***
Ресторант в Созопол, клиент подава менюто:
- Келнер, ето ви 10€, посъветвайте ни, моля!
- Бегайте далече!
***
Това лято е толкова горещо, че милиардерите хукнаха из
космоса!
***
Изгубено е куче. Обявената награда е 300 лв. Обажда се един
и казва:
- Ше мое ли 100 лв. аванс, че тръгвам да го търся?
Добрият съпруг казва:
- Мила, ти паркира и-де-ал-но! Мерцедесът и без това беше
леко ударен, котката куцаше, а това дърво и без това никой не го харесваше!
***
Животът не е като в приказките! Ако си загубиш обувката в полунощ...
си пияна кучка, а не Пепеляшка!
***
Днес атакувах първи. Излязох от входа и викнах на седящите
на пейката баби:
- Как сте боклуци, дилъра ли чакате?
***
В ресторанта:
- Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно
модифицирани продукти?
- Ама и Вие сте един шегаджия! В нея въобще няма никакви
продукти. Яжте спокойно!
***
По принцип жената говори 75% по-бързо, отколкото мъжът
въобще може да слуша.
Джеф Безос отиде до Космоса и се върна за същото време, за което БДЖ пътува разстоянието от Централна гара София до гара София Север.
***
Така силно се притесних за лимоните в хладилника, че им
купих джин и тоник!
***
По-добро от бира след работа, може да бъде само бира вместо
работа.
***
В лавандулата всеки може да се снима. Я пробвайте в
копривата.
***
Съществува версия, че песимистите тайно изпиват половината
чаша на оптимистите!
Ако през 90-те години си снимаш закуската, проявиш лентата, извадиш снимката и я покажеш на приятели, щяха да мислят, че си пълен идиот.
***
Софийският зоопарк ви кани на ново екстремно изживяване -
"Ден на отворените врати."
***
- Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
- Ние - не.
***
Гинекологът търси проблеми там, където други търсят радост!
***
- И този ден пропадна безразвратно.
- Искаше да кажеш "безвъзвратно?"
- Не.
Македонците категорично заявиха, че не желаят никой да им ходи по луната!
***
Почти всяка жена си има история за богат ухажор, който и е
обещавал да и даде всичко което пожелае, но тя не се е съгласила!
***
За да отслабна приятелката ми ме съветва да откажа кафето,
цигарите, алкохола, шоколада... Сега седя и си мисля! Тя въобще приятелка ли ми
е?
***
- Каква е тази приятна миризма от кухнята?!
- На бъдещи килограми...
***
Жените след 30 са като мафията,много грехове и нито един
свидетел.
- От къде да взема втора ръка части за Форд?
- Карай след друг Форд.
***
- Как се казваш?
- Елка.
- Смятаай...!
***
Два месеца без депутати. Някой да е почувствал липсата им.
***
Човекът, изобретил дивана, цял живот е лежал на старите си
лаври...
***
Не се безпокоя, че виждам чашата наполовина празна -
безпокоя се, че не виждам сервитьора.
ИЗВОДЪТ ОТ ИЗБОРИТЕ! Добре, че децата не могат да гласуват, защото иначе ще ни управляват Том и Джери!
***
Сега родителите имат в телефоните приложение за контрол на
децата. По мое време викаха през терасата, а ако приложението не отговори,
правеха актуализация на версията с няколко шамара.
***
90% от ората са неграмотни тъпанаре. Добре, че язе съм от
останалете 15%.
***
Клиент към сервитьора:
- Чувал съм, че вие дояждате след нас?!
Сервитьорът:
- Не господине, вие дояждате след нас!
***
На плажа седеше жена със съмнителен морал. Много скоро около
нея се събра тълпа съмняващи се...
Астронавтите на Слави тотално са изгубили връзка с реалността! Държат се все едно са спечелили 150 депутатски места. а не 60! Ако някой човек няма абонамент за кабеларката им няма да разбере, че е имало правителство на Николай Василев, което вече е паднало!
Константин Иречек
Любов е, когато детето ти разсипе ракията, а жена ти го
нашляпа!
***
Не е хубаво да се псува. Но понякога нещата трябва да да се
назовават с истинските им имена.
***
Третият пол е измислен от българите. Само ние казваме
- “Ти баща, ти майка!”
***
В тази жега, няма да готвя. Следвайте ме за още кулинарни
рецепти!
Журналистът Веселин Стойчев разкри във ФБ, че централния офис на партията победила
" "Време е за друго", беше предизборният слоган на "Има такъв народ". За какво друго? Не за мен, за едни други балами питам. За друго НДСВ, за друго ДПС, за друго Бойче, или за някакво съвсем метафизично друго?
Викам си, ще пия вода
от извора - ето го централния офис на партията според интернет страницата ѝ -
"Одрин" 70, ет. 7, ап. 18 (https://pp-itn.bg/). Съвсем близо до
"Стамболийски", нова сграда. Обаче никъде не личи тук да е седалището
на първата вече политическа сила у нас.
Нито на звънците и пощенските кутии отвън, нито пред самия
ап. 18. няма дори едно стикерче. Пред ап. 18 се мъдри табела на фирма за
недвижими имоти "Sander Correct". На позвъняване - никой не
отваря. На посочения телефон на
партийния офис - също. Абе, хора, вие сигурни ли сте, че сте гласували за ИТН?
Такава партия няма, явно за друга сте гласували. "Има
такава партия", ще изреве досущ Ленин утре от радиоточката, днешния
Фейсбук, Слави Трифонов. Бе може и да има, ама друг път."