- Бихте ли ни казали за какво гласувахте днес?
- За рефирендум !
*
Едно време
пионери и чавдари - днеска пайнер-чалгари...
*
- И тогава
се хвърлих върху вълка и с един удар на ножа му отрязох опашката! - казва
ловджия.
- А защо не
главата?
- Някой
вече го беше направил преди мен.
*
За да се
определи лидера в непознат колектив, трябва само да се обърне внимание на чие
бюро седи дистанционното от климатика.
*
В един
Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му
дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова
бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет
"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката
му дава втора чаша.
- Вино,
пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът
намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.
-
Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще
кажа от кого е детето..
*
Жена
наблюдава пълния си мъж, който е стъпил на домашния кантар и с ръце притиска
корема си навътре. И му казва ехидно:
- Това няма
да ти помогне да станеш по-лек!
- Ще ми
помогне поне да видя цифрите!
*
- Ало,
искам да поръчам една пица Капричоза и пепси.
- Грешка
има. Тук е телефон на доверието.
- Донесете
капричозата и пепсито, че ще се самоубия!
*
- Сега,
когато сме женени, можеш да ми кажеш с колко мъже си била?
- Не, няма,
ще ми се сърдиш.
- Не, няма.
- Добре -
седем.
- В смисъл
- аз съм седмия?
- Не, ти си
четвъртия.