Психиатър, кабинет.
Влиза първият клиент:
- Бихте ли ми помогнали, докторе?
- Първо платете предварително, че после бягат като ги
оправя.
Платил 50 евро и психиатърът казал да започва да разказва.
- В момента в който заспя ,сънувам че от централна гара в
София ме карат да бутам 4 вагона без локомотив за Русе. В 2 часа ми правят
почивка на гара Гопна Оряховица. Дават
ми кафенце, количка. И след това ми лепват още 3 вагона и
като се събудя - целият съм вир вода и потен.
- Платихте, ще помогна. - казал доктора.
- Навийте си часовника в 2ч. докато сте на Горна Оряховица,
звънвате ми и аз ще дойда да ги добутвам до Русе.
Влезнал втори клиент.
- Докторе, до 2 часа спя с две жени, след 2 часа има още две,
моля Ви помагайте за втората двойка!
- Съжалявам, господине! Мога да помогна само за първата
двойка, че от 2 имам да бутам един влак за Русе.
***
- Извинете,
сър, но аз не мога да ви пусна в казиното ... Вие сте без вратовръзка ...
- И какво
от това ...?! Вижте, онзи е гол ...
- Да,
сър... Но той излиза .....
***
Вечер. Мъж
се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили!
Какво се е случило? Къде отиваш?
- В
Никарагуа! ! !
- Защо?
- Защото,
там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената
скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти
къде?
- В
Hикаpагуа!
- Защо? ? ?
- Искам да
видя, как ще живееш със шест долара месечно.
***
Из
делниците на непобедимата Съветска армия : - Ребята , за какво возите тая котка
на кулата на танка ? - Пропихме прибора за нощно виждане!
***
67 момента
от първото шофиране на жена ми:
1. Като
начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не
можем да отидем.
2. Не,
не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре
де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер,
сега отключи вратата и влез в колата.
5. От
страната на шофьора.
6. Вратата
до волана.
7. Виждаш
ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй
се.
9. Първо,
не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и
тези не стават.
11. Не ми
изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори
точки от 4 до 8.
13. Добре,
сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално
е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави
обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега
престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш
автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не
сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля
те.
19. Махни
ръчната спирачка.
20. Ръчката
между двете седалки
21. Не,
това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни
копчето и свали ръчката надолу
23.
Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света,
включителни и мъже.
24. Лекичко
натисни газта.
25. Разбира
се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от
волана също.
27. Включи
левия мигач.
28. На волана
има лостче - натисни го надолу
29. Не,
колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи
чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре,
тръгнахме
31. Според
мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32.
Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така,
движим се - това е плюс
35. Какво
си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така
загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36.
Престани да му намигаш
37. Не е
грубиян, предупреждавах те.
38. А ти
какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай
внимателно, не зяпай витрините
40. Добре,
ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи
десен мигач.
42. Изключи
чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини
вдясно.
44. СЯДАЙ
ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46.
Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като
минеш в дясната лента.
47. Е, този
моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И
велосипедиста също.
49. Живи са
- имат каски.
50.
Внимателно паркирай до тротоара
51. Не,
това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си
прегазила крака.
52.
Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да
ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез
отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не,
този пешеходец сам си беше виновен.
55.
Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби
от магазина.
56.
Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В
огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото
ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не
е ветропоказател, това е катаджия
59. С
палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не
е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от
другия.
62. И
задната гума.
63. Да, той
и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не
си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я
по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66.
Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права
си, по-добре аз да карам по-нататък...
***
Блондинка
казва на мъжа си:
- Ще ти
задам един въпрос, но искам да ми отговориш само с ДА или НЕ.
- Добре,
питай ме.
- Защо нас,
блондинките, ни мислят за толкова глупави?
- ... Да.